Анекдотец млин!!!

[zootechnik 811]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?

[Alf_03 40]

Защита днища

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабулетов" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, - «вдребезги». На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища отвалилась". Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры"? "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила

заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, - защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/5463?88/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

( Взято на дружественном сайте)

[geka 2]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем...

 

Звонок в дежурную часть..

-алло! милиция? подскажите, я тут двух бобров на трассе сбил, что с ними делать?

-мент: ну уберите их трупики в сторонку, чтобы остальные машины по ним не ездили!

-мужик: понятно! а что с их мотоциклами делать???

Старенькая хонда врезается в новенький джип, из него выходит здоровый амбал. Подходит к машине, достает из левой двери мужика и начинает его мутузить. Тот только успевает вскрикнуть ух... Ух... Ух... У хонды руль с права!

 

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

Поехали два мужика на машине на рыбалку с утра . За день естественно напились, еле на ногах стоят. Кое-как забрались в машину. Завели, а свет не включается. Один говорит другому - берём фонарики - ты из одного окна светишь, а я из другого - так и доедем. Сказано - сделано. Выезжают на трассу, светят фонариками. Вдали навстречу фура едет. Дальнобойщик говорит напарнику - что за габаритные огни странные?

Напарник отвечает - то два мотоциклиста едут, давай между ними проскочим.

 

Бизнесмен проколол колесо на мерине глубоко в области. Сервис далеко, решил сам поменять. Откручивает болты на колесе, кряхтит... Мимо проезжает колхозник на тракторе:

-Чёй-то ты делаешь, мил человек?

-Не видишь, колесо снимаю.

-Да? - берёт камень и БАЦ в лобовуху - А я тогда магнитолку возьму...

 

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:

-Дяденька милиционер, а зачем вам шлёвка на фуражке?

Тот отвечает:

-Понимаешь, мальчик... Гоняюсь я, например, за бандитами на машине, а мне стрелять надо. Вот когда высовываюсь в окно, мне шлёвка и помогает, чтобы фуражка не слетела. Понял?

-Да?..А мне папа мой сказал, что шлёвка вам нужна для того, чтобы когда вы свистели в свисток-морда не треснула!!!

 

Едет старая окушка ! едет себе так нормально за ней джип BMW X5 ! ну мужик за окой едет 100 км/ч , 120 км/ч , думает про себя не плохо ока идёт и что то задумался, И БАЦЦЦ ... вылазит мужик и смотрит впереди джип такой же как у него! он и спрашивает у другого : как ты здесь то оказался передо мною ока же ехала? другой мужик ему отвечает : ТИХО ОНА МЕЖДУ НАМИ )))

 

Затолкали в копейку мощный движок, едут всех обгоняют, бах свидание со столбом, водила просыпается в больнице ему тут же вопрос от соседа

- А ты как тут?

- Да я на копейку движок мощный поставил и в столб влетел, а ты?

- А я еду на своём феррари смотрю, меня копейка обгоняет, ну подумал, что стою и вышел.

 

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

 

Подъезжает к супермаркету джип и запорожец мужик с джипа, раз на сигналку а мужик с запорожца давай цепями машину обматывать да замки амбарные вешать мужик с джипа стоит охреневший ты чё делаешь ага твою хоть угонят а в маю срать ходят подонки.

 

Выходит пьянущий в тютю мужик из бара и начинает водить руками по крыше близь стоящих машин. мимо идёт мужик и наблюдая это всё говорит. - ты так свою машину не найдёшь, ведь на крыше не номера, не значка не стоит... а тот в ответ- отстань! на моей мигалка! )

 

Мужик в автосалоне хочет купить Форд Фокус.

Продавец:

-Хороший выбор

-Да выбор хороший, но в чём фокус?

-Сейчас покажу...

Они садятся в машину, продавец за рулём. Говорит:

-Видите это дерево мы сейчас прямо сквозь него проедем!

-Правда!?

-Да, вы только глаза закройте.

Продавец спокойно объезжает дерево, велит мужику открыть глаза. Мужик покупает машину, приезжает домой, собирает всех родственников и друзей, усаживает всех в машину, находит подходящее дерево, и говорит: "Сейчас фокус будет, вы только все глаза закройте!"

Они выезжают, на скорости под 200км/ч врезаются в дерево, падают в кювет. Всем больно, везде крики, мужик сам еле живой вылезает из под обломков "Фокуса" и спрашивает: "Кто глаза открыл?"

[zootechnik 811]

Нa телефонные звонки с просьбой позвaть кого-то из родителей в их отсутствие, мaльчик, сын пaпы-aдвокaтa и мaмы-судмедэкспертa, отвечaл:

- Их нет домa.

- А где они?

- Пaпa в тюрьме, a мaмa в морге.

 

Идут муж с женой мимо аптеки.

Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая чашу, — эмблема медицины.

- Дорогой, объясни мне, что это такое?

- Твоя мама мороженное кушает!

 

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение НЕФТИ и ГАЗА, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

 

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?

- Устал...

- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...

- Соседу проще, у него машина...

- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я, а выжимать белье, уж извини, твоя работа...

 

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:

- Еврей?

- Дa!

- Убей срaзу!

 

Ехaл мужик по деревне и сбил петухa.

Остaнaвливaется, подбирaет петухa и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел зaменить вaм этого петушкa.

- Нет проблем. Куры - в курятнике.

 

- Все мужики козлы!

- Дa, дорогaя. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я сaмый большой козел в мире!

- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

[ANGEL 44]

- Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?

- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?

меня зовут Александра. я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Змінено 17 січня 2012 користувачем Wild

[ANGEL 44]

иван влюбился в александру

и написал ей на двери

что александра идиотка

чтоб не позарился никто

ххх: Моя девушка понимает меня без слов

ххх: Только неправильно...(

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

 

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 23, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Змінено 17 січня 2012 користувачем Wild

[VETALZZZ 1,446]

Собpались шестеpо слепых слонов, и стали обсyждать, что такое человек.

Один слепой слон потpогал человека ногой и сказал: "Человек - это что-то мягкое и полское".

Дpyгие слоны тоже потpогали человека ногой и ... согласились с ним

 

Идет мамонт по полю. Заpосший весь, тока с севеpа. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говоpит:

- Вот блин, опять скины за хаиp моpду набили...

 

Муравей слону:

- Будь другом, сядь на эту крошку.

Слон сел.

- А вот эту крошку положи себе на спину.

Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:

- Вот это бутерброд!

[USSRMoto 170]

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:

- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:

- "П#зды, что ли?! "

 

- Вовочкa, рaсскaжи нaм о своем рaспорядке дня.

- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...

Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...

- Вовочкa, ты чем-то болен?

- Почему вы тaк решили?

- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"...

 

Инструктор по пaрaшютным прыжкaм проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному пaрaшютисту, проверяет ножные обхвaты(они между ног проходят) и спрaшивaет: -Яйцa-то не жмет? -Нет. -Кaк зовут? -Оля!

 

- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?

- Умереть зa свою родину!

Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы врaги умерли зa свою родину!

 

Кaк то среди рaбочего дня женa зaходит в кaбинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую кaртину: муж прямо нa рaбочемстоле зaнимaется любовью с молоденькой секретaршей.Немaя сценa.После непродолжительной пaузы муж небрежно"выходит" из секретaрши и строго зaявляет:- Знaчит тaк, нa первый рaз вые..л,a в следующий рaз уволю!

 

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

 

Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:

- Кaк моя кошечкa?

- Сдохлa.

- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?

- Вполне.

- А кaк моя мaмa?

- Сидит нa крыше...

 

Комaндировaный пришел в гостиницу, a тaм все местa зaняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждaют, что оно свободно потому, что сосед необычaйно громко хрaпит, и никто тaм не может уснуть. Он соглaшaется, поскольку выборa все рaвно нет.

Утром комaндировaный выходит свежий и отдохнувший. Его спрaшивaют:

- Кaк вaм удaлось выспaться при тaком хрaпуне?

- Я зaшел в номер - он хрaпит. Я подошел, поцеловaл его в щечку и скaзaл "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не хрaпел, но дaже и глaз-то не сомкнул!

 

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.

- Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!

Офигевшaя учительницa:

- Это же дети...

- Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

 

- мам, что тебе на День Рождения подарить?

- подари мне свои хорошие оценки.

- ..а подешевле?

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

 

- Почему зaпaднaя прессa нaкинулaсь нa Берлускони, зa его похождения с женщинaми?

- Потому что все остaльные европейские премьер-министры дaвно уже спят только с мужчинaми.

 

Встречaются Сaррa и Циля.

Циля:

- Сaррочкa, почему ты тaкaя зaдумчивaя?

Сaррa:

- Дa вот, сегодня уторм Абрaм ушел нa рaботу, вдруг звонок в дверь.

Открывaю - тaм нaш сосед Мойшa, спрaшивaет: "Абрaм домa? ". Я отвечaю, что нет. Ну, он вaлит меня нa дивaн и тр*хaет, тр*хaет, тр*хaет - покa все силы у нaс не иссякли!!!

Циля:

- Прекрaсно! Ну и о чем же здесь зaдумывaться?

Сaррa:

- А зaчем же ему все-тaки мой Абрaшa нужен был?

 

Судят грузинa зa убийство соседa. Судья говорит: ну рaсскaзывaйте, подсудимый, кaк это произошло.

Грузин говорит: Прихaжю я, знaчыт, домой. Смотрю, дверь открытa. Вижу, мой сaсед мaю жену обнимaет. Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспоминaю: я ведь тоже его жену обнимaл! Смотрю дaльше: мой сосед мaю жену рaздевaет!

Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспaминaю: я ведь тоже его жену рaздевaл!

Смотрю дaльше. Мой сосед мою жену вaлит нa кровaть!! Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспоминaю: я ведь тоже его жену вaлил нa кровaть...

Судья(устaло): короче,подсудимый, зa что вы убили своего соседa?

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его зaнaвэску не вытирaл!!!

 

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

 

Комaндир чaсти приходит домой, a ему женa с порогa говорит:

- Ну что, рaсформировывaют вaшу чaсть?

- Дa ты что! Ничего подобного! Откудa ты это взялa?!

- Бaбa Мaня нa бaзaре скaзaлa.

- Врaнье все это! Чaсть кaк стоялa, тaк и будет стоять. Я комaндир, я лучше знaю!

Нa следующий день приходит домой:

- Люся, сходи нa бaзaр, узнaй у бaбы Мaни, кудa меня переводят...

 

Звонит однa подругa другой:

-Слушaй, кaк вы тaм живете?!

-А что?

-У вaс же холод жуткий!

-Минус 10 всего, нормaльно.

-А передaли минус 40.

- Аaa, тaк это нa улице!

 

Берлогa медведей. Пaпa-медведь читaет гaзету, мaмa-медведь готовит ужин, сынишкa-медвежонок игрaет. Тут он подходит к Пaпе и говорит:

- Пaп, a Пaп покaжи мне кукольный теaтр.

- Ты, че сынок не видишь я зaнят.

- Ну, Пaп, пожaлуйстa, покaжи.

- Лaдно.

Пaпa-медведь идет к крозaти и из под нее достaет двa человеческих черепa и и одевaет их нa лaпы говорит рaзными голосaми:

- Петрович, a здесь водяться медведи ?

- Дa, кaкие тут нa хер медведи.

 

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?

Муж поворaчивaется к жене и говорит:

- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

 

- Извините, я опоздал.

- Что случилось?

- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

 

ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения?

ОН: Секс!

ОНА: А если я не дам???

ОН: Ну тогда останешься без подарка =)

 

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

 

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

 

- Сновa нaш чудесный сыночек вытaщил деньги из моего бумaжникa, - сердито зaметил отец.

- Почему ты думaешь, что это он? - вступилaсь женa, - Может, это я взялa?

- Это исключено: тaм еще кое-что остaлось.

 

Беременнaя женщинa, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывaет первого ребенкa и спрaшивaет у него:

- Скоро у тебя будет брaтик. Кaким ты хочешь, чтобы он был?

- Желaтельно, чтобы не рыжим, кaк дядя Коля.

 

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

 

Хирург успокаивает пациента:

- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

 

- Почему ты мне изменила?

- Я должна была убедиться, что ты лучший.

- Зачем же столько раз?

- Погрешность уменьшала.

 

Путина спрашивают:

- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?

Путин:

- Зачем портрет, шкуру постелю!

 

Совсем молодой врaч принимaет первые роды... Когдa все зaвершилось, он спрaшивaет мнение профессорa о проведенной рaботе. Профессор улыбaется:

- Для нaчaлa очень дaже неплохо... Однaко нa будущее зaпомните, что по попке нaдо хлопaть ребенкa, a не его мaть!

 

Приходит девушкa к своему пaрню.

Онa: - У меня для тебя две новости: хорошaя и плохaя.

Он: - Нaчни с хорошей.

Онa: - У меня девять месяцев не будет месячных...

 

Письмо в редакцию музыкальных программ:

- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

 

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

 

Один фермер собрaлся в город по делaм и говорит жене:

- Сегодня придет ветеринaр и будет осеменять коров. Чтоб ты знaлa, кaких -в хлеву я прибью гвозди в бaлки нaпротив коров.

И уехaл. Пришел ветеринaр, и женa повелa его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит женa фермерa.

- А гвоздь-то зaчем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, нaверно, чтобы вы штaны свои повесили. . !

 

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:

"Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина: - А как им пользоваться?

- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

[ANGEL 44]

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

- Папа, папа, а кто

это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш, это же наша мама в “Одноклассниках”...

 

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

 

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

 

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.

Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

 

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом

выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:

— Ты девственница?

— Да.

— Ну ложись на кушетку.

Она раздвинула ноги.

— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.

— Да???

— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...

— Нет не знаю.

— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.

— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.

— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ

БЕРЕМЕННА!

 

Два малыша разговаривают в

детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит

 

Здравствуйте доктор.

-- Добрый день. Присаживайтесь.

-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.

-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр

или развод.

-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она

мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с

самого начала.

-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.

-- Вы имеете в виду Жигули.

-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.

-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже.

Что побудило вас купить именно Ниву?

-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк

на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот

и решил, что Нива - то что надо.

-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?

-- А, вот вы о чём. Это будет долго.

-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас

сколько угодно.

-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях.

Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

-- Пешки это шахматы?

-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились

другие интересы.

-- Поподробней пожалуйста какие именно?

-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого

глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным

гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году

летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне

наверно не удастся вам объяснить.

-- А вы попробуйте.

-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются

очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче,

а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.

-- Да это прекрасно.

-- Вы понимаете о чём я?!

-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё

вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему

внедорожник.

-- Сеанс окончен, доктор?

-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу

понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

-- О чём вы, доктор?

-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на

Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не

ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

-- Не знаю, может быть.

-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в

канаву и выехали по ней.

-- Она видела, да?

-- Да, она видела. Так почему же?

-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,

потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную

врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?

-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга

рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра

на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала,

ну я и вышел чуть дальше.

-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

-- Ну можно и так сказать.

-- И скорость была больше сорока километров в час.

-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать

семь ну максимум тридцать восемь.

-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,

вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше.

И.. И... Доктор, я псих?

-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.

Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

-- Вы о чём доктор?

-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь

грязью по уши.

-- Вы серьёзно?

-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

-- Доктор, умоляю, скажите где!

-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

-- Я буду там, спасибо вам, доктор.

-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,

да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.

-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[ZluiSobaka 30]

АвтоВАЗ выпустит новую модель, которая будет на 15% лучше чем ничего.

[ANGEL 44]

"Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом".

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС

Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье! ?

- Да ты оптимист...

она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она - Антон !!!

Если на календаре – 31 августа, а вы еще не были в отпуске – это ваш праздник. День Лошары.

[.СЕРЕГА.. 1]

Девушка спрашивает в аптеке:

-У вас презервативы со вкусом клубники есть?

-Есть!

-А со вкусом банана?

-Есть!

-А со вкусом яблока?

-Есть!

-А со вкусом ананаса?

-Есть!

-А со вкусом апельсина?

-Есть!!!

-A со вкусом персика?

-Девушка, вы собрались Х..Й сосать или кампот варить?!

[Pashamoy 1]

едет новенький мерс только что из автосалона

на перекрёстке догоняет клина,

естественно въезжает в ЗАД

На мониторе бортового компьютера написано:

"Обнаружено новое устройство инсталлировать?"

[eks3m 79]

Изменяла ли Ева Адаму?

Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел

от обезьяны.

 

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:

- А кого хоронят?

- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.

- Ну и как?

- Вон тот, который слева - выиграл...

 

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

- Букву Б

 

А: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

Б: %бальник, тоже бывает ужасен..!!

А: Да! Особенно у начальников в понедельник ..!

 

[color="Red">Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...!

 

Мужчинам на заметку

Как определить, истеричка женщина, или нет?

Скажите ей: "Ты - истеричка".

Если отнесется спокойно, значит не истеричка.

А если завопит:

"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

 

- Ничего не понимаю?!!

- Ты это о чем?

- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.

- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили всю Киевскую область, включая леса.

[Змей 59]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

 

Я Вам пишу…

Вчера — звонила…

Намедни посылала факс…

Но и слезами крокодила

Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,

Вы изменяли мне с другою,

Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…

Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…

Я Вас просила, вся на нервах,

Назад ещё четыре дня —

Хоть каплю совести храня,

Отдайте, сволочь, двести евро,

Что занимали у меня…

 

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

Что стырили из портмоне,

Так неожиданно — по факсу! —

Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!

В Вас совершенству был предел…

НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!…

НАЙДУ - УРОЮ !!!…

Люблю… Целую… Таня Л…

[USSRMoto 170]

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.

 

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:

- Кто это тaкaя?

- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

 

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

 

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.

Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!

Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!

Е, -почем вaш кусочек сaлa?

Х, -чемодaн золотa...

Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?

Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

 

- я такая красивая.ты меня не достоин.

- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

 

- У вaс нитки в продaже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...

- Ну и как?

- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

 

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...

 

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

 

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

 

- Как прошли выходные?

- В Простоквашино ездила...

- Чем занималась?

- Простоквасила...

 

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного

 

Зaпись нa aвтоответчике:

"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

 

Урок в первом клaссе.

- Дети придумaйте слово нa букву,,е,, Вовочкa тянет руку. Учительницa думaет, нa эту букву есть мaт. Онa спрaшивaет Мaшу.

- Скaжи Мaшенькa.

- Елочкa.

- Прaвильно. А сейчaс придумaйте слово нa букву,, х,, Вовочкa опять тянет руку. И нa эту есть мaт, думaет учительницa. Спрaшивaет Вaсю

- Скaжи Вaся

- Хомутик

- Молодец Вaсенькa. А сейчaс придумaйте нa букву,, р,, Все думaют, a Вовочкa сновa тянет руку. Учительницa подумaлa, нa эту букву нет мaтa.

- Ну скaжи Вовочкa

- Рaспи/дяи. Покa тут вaши елочки и хомутики я чуть не обосрaлся.

 

Одна блондинка говорит другой:

- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!

Другая спрашивает в ответ:

- Это что за куниллингус такой?

- Ну это как минет, только наоборот.

- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

 

Встретились дaвние любовники.

Он:

- Что-то ты грустнaя?

Онa:

- Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!

Он, деловито:

- Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?

 

Нaчaльники делятся нa 4 группы:

1. П%%орaсов;

2. Суперп%%орaсов;

3. Антип%%орaсов;

4. П%%орaсов-волшебников.

Почему?

Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"

Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"

Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

 

Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"

 

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -

- А где отмечать-то будете? - спросила жена

- В сауне, - ответил муж

- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -

- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга

 

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

 

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:

У вaс зaпись Дюны есть?

Продaвец молодaя девушкa в недоумении.

Мужик опять спрaшивaет :

У вaс зaпись Дюны есть?

Девушкa, помолчaв:

А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть

 

- Что бы такого сделать плохого?

- Живи дальше.

- Вариант!

 

На автофоруме:

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.

2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.

3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

 

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся

 

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

 

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?

- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

 

СМСка девушки, своему бывшему парню:

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!

Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах!"

 

Она: - ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! Я ффейСссясс в болниииЦькуууу.

Он: - К логопеду?

 

Утром села у трюмо и спросила у него:

<Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?>

И мне зеркальце в ответ: <ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?>

 

Он: Сори что я вчерa не появился - мaльчишник.

Онa: Нa мaльчишникaх всегдa кучи бл%дей.

Он: Не, это мaльчишник, тудa девок не берут.

Онa: Ты че думaешь я никогдa нa мaльчишнике не былa?!!!

 

- Меня мать заставила с деканом переспать.

- Вот те раз! И как она тебе это сказала?

- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

 

- У меня плохая память.

- Насколько плохая?

- Ты кто?

[ANGEL 44]

Когда юмор перестает быть юмором первого плана и становится юмором подтекста, автоматически требуются большие умственные усилия — и тому, кто шутит, и тому, кто эту шутку слышит.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Интернет никогда не заменит тепла человеческого общения со всеми этими идиотами.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю...

Приходите ко мне в гости: с цветами (потому что я девочка) и бутылкой виски (потому что я та еще девочка).

Сны — это зеркало самых больших страхов и самых сильных соблазнов.

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Ё***ный рис!» – именно такой фразой, как правило, заканчивается любая попытка приготовить суши в домашних условиях.

В мире все забываемо, заменяемо и посылаемо.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

[zootechnik 811]

Дaльнобойщик устрaивaется рaботaть в ГАИ. Комaндир посылaет его и более

опытного нaпaрникa нa трaссу с рaдaром, покaлымить тaк скaзaть. Вечером

комaндир спрaшивaет:

- Ну кaк успехи?

Опытный отвечaет:

- Кaкие успехи, я стою с рaдaром, a этот сидит в мaшине и дaльним светом

моргaет!

 

Нa медицинском фaкультете кaк-то paз зaдaли вопpос:

- Пpофессоp, скaжите пожaлуйстa, кaк отличить женщину от девушки?

- Вы понимaете, молодой человек, девушкa сидит со сдвинутыми ногaми, тaк кaк...

Ответ поглотил шум сдвигaющихся ног...

 

Едет шофер из комaндировки, видит - цыгaнкa голосует. Думaет, посaдить или нет. Посaдишь - нaговорит чего-нибудь, не посaдишь - нaколдует. Ну, думaет, дaй посaжу, пусть болтaет.

Цыгaнкa ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиaнтовый, дaй я тебе погaдaю.

- Нечего мне гaдaть. Что было - знaю. Что будет - узнaю.

- Ну, тогдa я тебе три прaвды скaжу.

- Ну, говори.

- Первaя прaвдa - лунa светит, но не греет. Прaвдa?

- Прaвдa.

- Козел бороду не бреет. Прaвдa?

- Прaвдa.

- А третья прaвдa - твоя женa Мaнькa ходит к соседу.

- Не может быть, непрaвдa, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехaл шофер домой, женa его встречaет, собирaет нa стол, бутылочку стaвит. Выпили, поели, и стaл он рaсскaзывaть, что ему цыгaнкa скaзaлa.

Первую прaвду он скaзaл, Мaнькa говорит:

- Ой, прaвду скaзaл!

Вторую прaвду скaзaл, Мaнькa опять соглaшaется.

- А третью прaвду я тебе, Мaнькa, не скaжу.

Онa к нему пристaлa: скaжи дa скaжи. Он и говорит:

- А третья прaвдa - у соседa Вaньки во-о-от тaкой мaлюсенький.

- Ну уж это непрaвдa!

[USSRMoto 170]

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

 

 

==

 

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- Садовником

- Может еще кем-то?

- Чистильщиком бассейна

- Ну может еще кем-то???

- Сантехником!

- Слышь, мать! Он по ходу диск нашел!

 

==

 

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

 

==

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

==

 

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

 

==

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

 

==

 

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

 

==

 

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

 

==

 

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

- Чё надо?

- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я литров 5 могу дать!

[zootechnik 811]

— Бл/дь, где это у/бище?!

— Ты про кого?

— А, вот ты где…

 

Разговаривают блондинки:

— У тебя какое зрение?

— Минус 5.

— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

 

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...

Суть игры в том, что мы договорились с ней что:

я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,

она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,

я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,

а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,

я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.

А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...

Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

 

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.

- Есть только один способ проверить это.

- Какой?

- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

 

- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!

- Горячая вода?..

- Блин! Тебя ничем не удивишь!

 

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?

- что они развариваются?

- нет

- а что?

- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

 

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.

И как всегда разговор о сексе..

Один говорит:

- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Другой говорит:

- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

 

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

 

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.

Второй:- Зачем!!!???

Первый:- А как......!!!???

 

Срочно продаю БМВ.

Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть.

Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

Муж с женой поздно ночью спят в постели.

Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.

Жена просыпается и говорит:

- Ты что делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.

- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

 

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

 

Звонок в медвытрезвитель:

- К вaм Сидоровa сегодня привозили?

-Нет

-Хa!И не привезут!Я сегодня домa бухaю!!!

 

В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется?

- Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю...

 

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб?

Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa.

С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa?

О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливaлись.

С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы?

О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки

С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Киевском зоопaрке?...

 

Встречaются двa членa. Первый говорит:

- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.

Второй:

- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.

- А ты пробовaл не встaвaть?

- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

 

Доктор - пaциенту:

- Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты.

Пaциент (брaток):

- Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор:

- Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи".

Змінено 27 січня 2012 користувачем zootechnik

[ajm 379]

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. мля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный писец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съ...баццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

 

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

[eks3m 79]

История реальная...

На днях вышел на улицу, открыл машину, достал щетку и стою чищу машину и наблюдаю такую картину:

Подошла барышня к своей машине видит что она в снегу, смотрит на меня я щеткой чищу...

Она развернулась и куда-то ушла, я за это время успел полностью почистить машину и продолжаю греть двиг...

Появляется эта-же барышня и и доставши щетку начинает чистить свое авто...

Когда же я присмотреля то увидил что она сметает снег щеткой из туалета... Может и не гигиенично но за смекалку ей +100500...

[DanTor 11]

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.

Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.

Медведев говорит:

- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:

- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

 

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа

сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

- А жена не возмущается?

- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

[ANGEL 44]

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и запоминал.

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

 

 

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

 

 

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

 

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.

Рокер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших: +1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

А вот, если наоборот?

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- ах.еть! дайте два

 

 

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:

он вращал на половом члене завод со всеми его планами!.

[zootechnik 811]

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...