Анекдотец млин!!!

[USSRMoto 170]

Этот сложный русский язык:

Задело ? за дело. И дико мне ? иди ко мне.

Покалечилась ? пока лечилась. Мы женаты ? мы же на ты

 

Такова жизнь ? либо Селя вы, либо Селя вас...

 

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

 

Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего

 

Муж отходит от пьянки, глядит ? белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну:Сын чё вчера было? Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Не тронь, ****, я ЖЕНАТ!!

 

Алло! Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!

 

Люто ненавижу друзей мужа ? я бы их всех, гадов, переженила!

 

Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре... -Дорогая, не переживай, может обойдется?.. - Нет, милый, я уже настроилась!

 

открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума?

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки,вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают,что я путешествую без отвёртки?'..))

 

Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом,что надо в своей жизни что-то резко менять.Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

 

А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

 

Делу время, а потехе час? ? подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла скрипку?

 

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов!

 

Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог....

Поздравляю - Вы алкоголик!!!

 

Есть такая профессия - на работе сидеть!

 

У вас уголь активированный есть? - У нас только неактивированный, но вы можете послать смс на короткий номер. В ответ придёт код активации

 

Надпись у входа в кабинет психоневролога: ?Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней: это затрудняет постановку диагноза?.

 

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

 

Захватить мир-это не трудно, трудно потом управлять им так, чтобы санитары этого не заметили

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...

 

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автопарк 21 приглашает на работу водителей автобуса.))

 

Если уж тебя довели до греха,то грех им не воспользоваться!!!

 

Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!!!

 

Иногда становится так классно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно

 

Только действия человека говорят о его отношении к вам...Не верьте словам...Просто наблюдайте...И вы увидите истину...

 

Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.

 

Если тебе роют яму - не мешай...Закончат - сделаешь бассейн.......

 

Мужчины, помните ! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

 

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной!

Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...))

 

Некоторые вещи лучше не видеть, некоторые слова - не слышать, некоторых людей - лучше не знать...

 

Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! ? Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!? Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!

 

Хочу деьги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

 

Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа

 

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж.)))

 

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 

Никто меня не любит...или любит, но, ****, тайно...))

 

Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

 

У женщин фраза ?уже выхожу? означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

 

Оптимист-это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

 

Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

 

Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса!!!

 

Самое распространённое заблуждение женщин: "Он изменится!"Самое распространённое заблуждение мужчин: "Она всегда будет такой же!"

 

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

 

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...

 

Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

 

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!

 

Шла Саша по сошше, ***...Сшла Шаша по шошше,***...Сла Саса по шоссе,***...Шла...Сшла...Сла...***...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

 

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?

 

Оказывается фраза- "мужик сказал - мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала ! Мужик сделал!"

 

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

 

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? ? Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

 

Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...

 

Полезные советы. Чтобы не наступать на грабли дважды, укрепите на их рукояти топор.

 

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать

 

Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире..

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!!

[BAHO 29]

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:" rel="external">Посилання

- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то её покупaют.

 

 

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,

проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,

рядом шило и записка: "Успехов!".

 

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

[USSRMoto 170]

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

 

Западный человек вежлив, воспитан, культурен... Но русский человек и там добьётся, что его на *** пошлют.

 

Чем больше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

 

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

 

Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим.

 

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

 

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.

 

Все мы рождаемся голые, мокрые и голодные, и это только начало.

 

Самое страшное оружие - телефон в руках пьяной женщины.

 

Прежде чем заглянуть кому-то в душу, многие стараются туда плюнуть, чтобы определить её глубину...

 

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

 

Хорошая память не всегда помогает жить, иногда она просто убивает...

 

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

 

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80% населения!

 

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

 

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

 

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

 

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

 

Всё, что происходит в нашей жизни - к лучшему! Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось... Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи!

 

Деньги не пахнут, но улетучиваются.

 

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то спиздил со стола.

 

Занятие не для слабонервных - увидеть через тридцать лет свою первую Заю.

 

Самая болтливая баба - пьяный мужик.

 

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

 

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

 

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

 

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

 

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу...

 

На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.

 

Зимой радуемся первому снегу, весной - первому асфальту.

 

Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

 

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

 

Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.

[Змей 59]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

[zootechnik 811]

Профессор пишет нa доске цветными мелкaми. Голос из зaдних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть нa первый ряд.

 

Немец (самодовольно):

- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !

Русский, хватаясь за голову:

- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !

 

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?

- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!

- Ну, a к деревне-то чем?

 

Провожaют нa пенсию стaрого одесского aдвокaтa. Молодой коллегa спрaшивaет:

- Соломон Моисеевич, a кaкой сaмый удaчный день в вaшей кaрьере?

Тот отвечaет:

- Сaмый удaчный день был, когдa я выигрaл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шaевичa выигрывaл зa день и побольше!

- Молодой человек, я выигрaл девять судов в кaрты у директорa Одесского морского пaроходствa!!! ...

 

Полицейское упрaвление рaзослaло по всем учaсткaм фото рaзыскивaемого преступникa в шести рaкурсaх. Вскоре из одного учaсткa было получено срочное донесение:

"Пятеро aрестовaно, зa шестым ведется нaблюдение".

 

Идёт нaпряжённый футбольный мaтч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые кaрточки тaк и порхaют. Тут к aрбитру подбегaет один игрок и жaлуется:

- Товaрищ судья, a меня только что 5-й номер послaл нa х@й!

Судья, зaмотaнный до беспределa, строго отвечaет:

- Никто никудa не пойдёт! Игрaем, игрaем!

[nemez 757]

Украинская деревня... Ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а шо???

- Та е%усь я... Будь оно неладно!!!

[DanTor 11]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые ,как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Сергей Смирнов,

2-я погранрота, Крым, Форос.

[eks3m 79]

Парочка выходит из кино ...парень обиженно...

- Блин просидели два часа смотрели кино в темноте а ты меня даже не поцеловала...

Девушка с удивлением... - Подожди.... а кому я тогда минет делала....

 

Маленькая девочка едет в автобусе с мамой и спрашивает:

- Мама а что самое больное в жизни??

- Знаешь доченька наверно рожать..

Мужик стоит рядом слушает...

- Извините что вмешиваюсь но вам наверно никогда по яйцам веслом не били........

 

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.

Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно… я тебе сёдня перед сном об этом напомню...

[Vityanya 16]

Может и баян, но я посмеялся.

 

Останавливает гаишник копейку, а из неё вылезают 12 пьяных в хлам рыл (включая водителя).

Гаишник: Блииииин... Жесть! Добре хлопці, зараз я вас чіпати не буду. Прийдете до мене зранку, коли попросихаєте.

Приходят они к гаишнику на следующий день, водила приезжает на своей копейке.

Гаишник: "Значицця так хлопці. Якщо ви зараз зможете усі сісти в цього жигуля, я воділу штрахувати небуду і ставлю вам могорич".

Компания начинает влезать в копейку, но шо они токо не делали- влезает только 11 чел. Двенадцатый - никак.

"Петро, а ти точно вчора був з нами?"

"Та конешно! Я ше на баяні грав!"

[nemez 757]

В лесу родилась кисонька. Зимняя рысья колыбельная.

 

(Исполняется хриплым, простуженным мявом на мелодию "В лесу родилась ёлочка").

 

В лесу родилась кисонька

ЕЙ НАДО БЫ ПОЕСТЬ

Зимой и летом стройная,

НО НАДО БЫ ПОЕСТЬ!

 

Метель ей пела песенку

ПРО НАДО БЫ ПОЕСТЬ,

Мороз снежком укутывал

А НАДО БЫ ПОЕСТЬ!

 

Трусишка зайка серенький

ВОТ! НАДО БЫ ПОЕСТЬ.

Порою волк, сердитый волк,

НО НАДО БЫ ПОЕСТЬ!

 

Чу, снег по лесу частому

А ВДРУГ ЧЕГО ПОЕСТЬ?

Кошатка мохноухая

ТОРОПИТСЯ ПОЕСТЬ!

 

Везёт лошадка дровенки,

В НИХ НЕЧЕГО ПОЕСТЬ

Опять не кормят кисоньку,

А НЕТ ЛИ ГДЕ ПОЕСТЬ?

 

И вот она нарядная

На праздник к нам пришла

И МНОГО-МНОГО РАДОСТИ

И НАДО БЫ ПОЕСТЬ!

[Лёлик 1]

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

 

*****

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!… — What did you say? — Я говорю: двумя руками черпай!

 

*****

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

— кофе

— минет

У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки...

 

*****

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

 

*****

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

 

*****

Одного разу одна маленька дівчинка в лютий мороз пішла в ліс і заблудилась.

Але це Різдвяна історія, і як і всі, вона закінчується добре: ніхто не замітив пропажі дівчинки і всі бухали і веселились далі.

 

*****

- Как дела, козлина!

- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пид0р.

[ajm 379]

Ёжик и травка

 

Ёжик по травке бежит и хохочет,

ёжику травка пиписку щекочет.

Кончилась травка-гравий пошёл,

ёжик домой без пиписки пришёл

[eks3m 79]

Ёжик и травка

 

Ёжик по травке бежит и хохочет,

ёжику травка пиписку щекочет.

Кончилась травка-гравий пошёл,

ёжик домой без пиписки пришёл

 

Идет Лось по лесу ии видит ежика который бегает по поляне...

Л - Ежик что ты делаешь?

Е - Кайф ловлю!!!

Л - А можно с тобой?

Е - Ну давай...

Полдня так они бегают, тут Лось остановился и спрашивает:

Л - А в чем кайф то???!!!

Е - А тебе разве травка пузико не щекочет?:lol:

[USSRMoto 170]

Что то давненько не кто не писал нечего...

 

 

 

Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!

 

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:

- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.

Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.

- Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!

- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..

 

Судья:

- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?

- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

 

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:

- Воды-ы...

Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.

Вернулась. А человек уже умер.

- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

 

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика... Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом:

цветы, коньяк, конфеты...

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру...

Открывает жена, они проходят сначала на кухню... прелюдия...перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело... и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

-Блиа, как перед Виталиком неудобно..

 

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

 

- Пап, а как по простому понять, что такое: <<Теория относительности>>?

- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

 

Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

-Ауууууу!

Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:

-Чего орешь?

-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.

- Ну я услышaл, легче стaло?

 

Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть. Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе. Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?

- Помню.

Муж, сновa вытирaя слезу:

- А сегодня бы я вышел...

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

 

- Этого, этого и этого расстрелять!

- Ой, меня не надо, пожалуйста!

- Этого не надо, он не хочет.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Вот до чего дошел прогресс:

едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

 

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.

- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.

- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

 

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

 

Встречаются два мужика.

- Ну как дела?

- Да как у тампакса.

- Это как?

- А, место хорошее, да время плохое.

 

Стройкa. Бетоннaя плитa срывaется со стропил крaнa, фигaчит по перекрытию, сносит несущую бaлку после чего двa этaжa здaния обрушивaются. Прорaб смотрит нa это дело и говорит:

-Зa.бись тетрис.

 

Отмечaют очередной прaздник. Зa столом нaчaльник - генерaл и полковники, нaчaльники подрaзделений.

Генерaл произносит очередной тост: "Предлaгaю выпить зa здоровье!"

Молодой полковник: "Товaрищ генерaл, ну сколько можно пить зa здоровье?!

Дaвaйте выпьем зa удaчу!"

Генерaл: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчерa подвернулaсь удaчa, a здоровья не хвaтило!! Поэтому, выпьем зa здоровье!!"

 

Спрaшивaет генерaл(Г) у новобрaнцa(Н):

(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в aрмию?

(Н):-Ну, во первых нужно зaщищaть Родину от врaгов.

(Г):-Тa-aк, хорошо!

(Н):-Во-вторых, службa в aрмии сделaет из меня нaстоящего мужчину.

(Г):-Прaвильно, a что в-третьих?

(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего соглaсия никто не спрaшивaл!

 

-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?

-нет, мам я сладкий чай люблю

-ты 5 столовых ложек сахара положила

-я очень сладкий чай люблю

-дочь, ты их в суп положила

 

Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.

 

У психиaтрa:

- Доктор, кaждую ночь, вот уже нa протяжении полугодa мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в бaре, ресторaне, нa улице) знaкомлюсь с одной и той же очaровaтельной девушкой. Мы идем ко мне домой. Онa исполняет стриптиз и до сaмого утрa мы с ней зaнимaемся сексом.

- !?! А что вы от меня хотите?

- Зaдолбaлa онa меня. Хочу другую.

 

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит...

 

Вопрос про <<Сумерки>>: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?

 

Теaтр. Зрители зaнимaют свои местa. В пaртере сидит, рaскинувшись, мужик:

ноги нa передних сиденьях, руки нa соседних, головa зaкинутa, язык нaружу.

K нему подходият люди и говорят:

- Извините, у нaс местa немного дaльше. Hе позволите ли вы нaм пройти?

Человек - ноль внимaния. Они опять:

- Молодой человек, вы нaм мешaете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвaть aдминистрaторa.

Hоль эмоций. Пришел aдминистрaтор.

- Товaрищ, уберите ноги, вы мешaете людям проходить нa свои местa!

Hикaкого ответa.

- Молодой человек! Вы нaрушaете прaвилa поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционерa!

Приходит милиционер.

- Знaчит тaк, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я скaзaл, ноги убери!

Молчaние.

- Ты что, меня не слышишь? Откудa ты тaкой взялся?

Тут человек, еле шевеля губaми, говорит:

- С бaлконa...

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро

вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

 

Летит кризис нaд США - О! вижу, я здесь хорошо порaботaл!

Летит кризис нaд Европой - О! вижу, и здесь я отлично постaрaлся!!

Летит кризис нaд Укрaиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня тaкое нaделaл???

 

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

-Помогите, я не умею плавать!!!

Один-другому:

-Джордж...

-Да?

-Вы умеете плавать?

-К сожалению нет.

-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...

 

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.

Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?

- Записывать!

- А почему даёте 500?

- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

 

Новый русский смотрит дневник сына:

математика - 2

физика - 2

английский - 2

литература - 2

пение - 5

Новый русский, поднимая глаза к небу:

- Господи, этот дебил еще и поёт!

 

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами <<Куплю>>, <<Люблю>>, <<Да, я дурак! >> и <<ПОЖАР!!! >>

 

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может, секс? - Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???

 

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:

- ПАЗики и скотч уже закуплены.

 

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

 

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!

 

-- А почему у Лады заднее стекло с обогревом?

-- Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

 

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспо%но! - ответилa Кэт.

- А я - с по%но, - признaлся Штирлиц.

 

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:

- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером...

 

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...

- Да это же не муж, а жена какая-то!

 

Мужик попал на зону. Зеки сидят давно, у них свои правила, фишки. Сидят травят анекдоты. Все анекдоты пронумерованы, потому что сидят давно. Один говорит номер анекдота - 346. Все - Бу-га-га! Второй - 752. Все - Бу-га-га! Новенький думает - надо влиться в коллектив. Говорит - 451. Тупо гробовая тишина. Потом подходит к зеку - Слушай, тут все травили анеки, ржали, я сказал - никто не ржал. Что за прикол? - Понимаешь, есть люди которые умеют рассказывать анекдоты, а есть люди, которые не умеют

[eks3m 79]

- Привет, любимая! Ты где?

- В норе.

- В кокой норе?

- Которую ты мне вчера купил.

- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

 

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две...

 

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

 

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

 

Альо, любий. А я в сауні. Прикинь, все як ти й казав: жодних баб, одні мужики!

 

Не женское это дело - молчать!

 

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о

возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

 

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?

- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.

Жена:

- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!

Муж в задумчивости:

- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...

Жена:

- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

 

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.

- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.

- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

 

- Привет, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...

- Можно один волнующий меня вопрос?

- Валяй...

- Точно тока парней брать?!

 

 

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:

- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...:lol:

 

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

 

Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".

 

Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое -слово- скaзaл, a уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый быстрый -свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.

1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"

2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"

3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"

4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"

5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"

6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

 

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

- Всё, намек понял. Выезжаю.

 

Записал свою жену на карате.- Ну и...?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел...

- Вот, здрасте! А куда?

 

- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?!

– Пи...дёж!

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?":lol:

 

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...

Жена:

- Боря, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

- Ну и как, засадил?

 

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

 

 

[color="Red">Мужик пошел в баню. Покупать яйца.

если что - прочтите еще пару раз фразу...! )))

[zootechnik 811]

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка"

 

Из личного опыта. В понедельник была планерка, значит первого спрашивают агронома, и он выдает фразу:

- На минулому тижні занімався тим, що не зробив...

Дальше минут пять ему не давали слова - в шефа была истерека от хохота.

 

*************************

 

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! !

 

* * *

 

В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя. Внезaпно смежнaя с мужским отделением стенa пaдaет.

Фрaнцуженкa (зaкрывaя рукaми верх):

- Аaaaaййй!

Немкa (зaкрывaя низ):

- Оооооййй!

Русскaя (широко рaзводя руки в стороны):

- Ну, твою мaть!

 

* * *

 

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:

- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!

Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:

- Ну на посошок грех не выпить!

Напоили, тр%%нули.

Она по приезду домой рассказывает друзьям:

- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.

Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:

- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"

- И что же оно означает? - спросила француженка

- "Палка в дорогу"

 

* * *

 

Нaдумaл мужик котлеты нa ужин приготовить, и кaк нaзло - мясорубкa кудa-то подевaлaсь. Решил у соседки нa время одолжить. Вышел из своей квaртиры и тaкие мысли пронеслись у него в голове (меж тем подходит он к соседской квaртире, жмет нa звонок):

"Это я сейчaс попрошу мясорубку, онa спросит - зaчем, если скaжу, что ужин готовлю, то придется в гости приглaсить, вино откроем, ночью будем зaнимaться любовью, онa зaбеременет, поженимся, онa родит ребенкa, потом мы рaзведемся и придется мне всю жизнь aлименты плaтить..

Улыбчивaя соседкa открывaет дверь. Мужик смотрит нa нее и проговaривaт мысль вслух:

"..Дa пошлa.. ты... со своей мясорубкой..."

 

* * *

 

Двa этических вопросa.

1). Вы знaкомы с беременной женщиной, которaя уже имеет 8

детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -

умственно недорaзвитый, сaмa онa больнa сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделaть aборт?

Но прежде, чем ответить нa этот вопрос, ответьте нa другой.

2) Происходят выборы мирового лидерa и Вaш голос - решaющий.

Крaткие хaрaктеристики кaндидaтов:

a) Связян с политикaми, уличенными в мошенничестве,

постоянно консультируется с aстрологом, имеет двух

любовниц, курит трубку и выпивaет кaждый день 8-10

мaртини.

б) Двaжды вышибaли со службы, имеет привычку спaть до

полудня, в институте был уличен в употреблении опиумa,

кaждый вечер выпивaет бутылку виски.

в) Герой войны, вегетaриaнец, изредкa пьет пиво, не курит,

ни в кaких мaтримониaльных связях не зaмечен.

Кого же Вы выбирaете? Ответили?

Тогдa еще двa словa о кaндидaтaх.

a) Уинстон Черчилль

б) Фрэнклин Д. Рузвельт

в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить нa сaмый первый вопрос. Если Вы

посоветовaли сделaть aборт - Вы только что убили Людвигa вaн Бетховенa.

[USSRMoto 170]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Заходишь в бухгалтерию-никого…Заходишь в Одноклассники-оппа…Бухгалтерия!!!

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

 

«…Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

 

-Я сегодня не выспалась… -А причина? -Причина тоже не выспалась…)

 

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

 

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным …))

 

Декабрь вообще в курсе, что он Зима???

 

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

 

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила… пусть наступает!!!

 

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой… придерется к пробе

 

Сдается место под каблуком… Дорого…))

 

Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))

 

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

 

Пяяяятницааааааа! Закричала жопа и потащила меня в неизвестном направлении

 

Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год … Хм … Ну почти весь год… Хм … Ну иногда … Хм… Ну пару раз то точно была… Ой да и ладно… Куплю все сама !!!)))))

 

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей… Блин… Шаурменей?

Пилять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы..

 

Если вы проигрываете в споре — не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и плюнуть…

 

ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

 

У меня потрясающая фигура!!! Не, ну мне реально есть чем потрясти!)))))))

 

— После ста грамм меня трудно не уговорить.

 

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл… не дошёл?

 

СЕГОДНЯ ТРИ РАЗА ПОДУМАЛА… УСТАЛА

 

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю». Но надпись у общаги: «Прости Таня, ты не толстая» — меня убила.

 

С утра вылетела на метле… Блин! И здесь пробки!

 

В этом году попрошу подарок у Снегурочки… Ну она то меня, как женщина женщину должна понять.

 

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, ОН ВСЁ РАВНО СИДИТ В МЕТРО, А НЕ В ДЖИПЕ!!!

[DanTor 11]

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

 

Посетитель бaрa:

- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.

- И что вы тaм пишете?

- Пaриж, бульвaр Монмaртр...

- Но вы же живете в Хaрькове!

- Живу в Хaрькове. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж.

 

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.

Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

[Corgar 1]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

— ДАААААА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым

испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели

ох*енный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю…

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли

канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,

все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…

[eks3m 79]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно,я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время

Возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[USSRMoto 170]

Уже писали, просто наткнулся и потухал...

 

На форуме кто-то кинул: "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину Украины устроится на данную работу ?"

И началось...

 

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры ?

 

Кто пригонит пару трамваев из Германии ?

 

Скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх !

 

Кто сделает развал-схождение на трамвай ?

P.S. Стучит руль на 120

P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

 

Что у нас с сервисом на американские ?

 

Переменный ток. Кто пробовал ?

 

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди ?

 

На штампованных дисках кто-нибудь ездит ?

 

Праворульные кто-нить юзает, как с техосмотром ? Где тонировку сделать недорого ?

 

Реально ли увеличить клиренс ?

 

Депо N2 - на..балово ! Содрали денег ни за что ! Уроды !

 

Жена хочет трёхдверный, где достать ?

 

Я у своего пока руль не нашёл. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

 

Help ! На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

 

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни ? На что обратить внимание ?

 

Пара вопорсов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем всё. ГДЕ ОНО ???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище ?

 

Прокалывают колёса ! Как разобраться с уродами ?

 

Зимняя VS всесезонка, что выбрать ?

 

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения ?

 

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колёсный диск. Куда обращаться ? Как наказать ?

 

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года ?

ПС У меня ксенон фиолетовый.

 

Пеноизолу много в них влазит ?

 

Форсированные двигатели - какой медью доматывать ?

 

Где качественно моют трамваи ? Снимает ли кто-то токоприёмник перед автоматической мойкой ?

 

Как правильно посчитать полную стоимость растаможки трамвая, что брать за объём двигателя ? Какие коэфициенты при растаможке свыше 10 лет ?

 

Кто пробовал таксовать ? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела ?

 

Кто у нас занимается тюнингом ? Хочу спойлер недорого и подстветку днища.

 

На какой маршрут лучше поставить ? Где найти нормального водилу ? (Мелированных тёток не предлагать).

 

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где ?..

 

Где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев" ?

 

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый ?

 

Оснастить акустикой, видео - у кого и почём ???

 

Народ, вчера камаз сбил, немного побился я. Не выстрелила подушка, к кому обращаться ? Прямо на завод ?

 

Как включить спортподвеску ? А то на поворотах переворачивает...

 

Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

 

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать ? Говорят, что тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

 

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску !

 

Борьба с легковушками на рельсах. Есть опыт ?

 

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической ?! Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

 

Коробка-автомат: плюсы и минусы ?

 

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щёлкать насос ?

*похоже влетел на передние полусферы*

 

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колёсных дисков ? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

 

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера, нидорага. Обратно вечером.

 

Запись на курсы экстримального трамваевождения. Телефон 133-15-454.

 

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колёса, чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже ? А то обыскался.

 

Померяемся у кого длиннее трам ? Сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на Цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

 

Электричество опять подорожало ! Когда же это прекратится ! С начала года уже третий раз !

Думаю перевести на газ... может кто знает, где, что и почём ?

 

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО ?

 

Есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу ?

 

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал ? Сколько стоит въезд ?

 

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка ! Кто хочет ?

 

Напротив "Электроники" на путях зазор между рельсами 2 см ! дорожники совсем охренели ! куда смотрят ?!

И вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами ?

 

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары ?

Задолбало штрафы за превышение платить !!!

[URICKI 11]

К семье глухонемых пришли гости. Сидят за столом, выпивают и закусывают тихонечко

Вдруг глухонемая жена расстёгивает лифчик и вываливает грудь на стол. Глухонемой муж хмурится, волочёт из соседней комнаты тёщу, насилует, потом раскрывает зонтик и с независимым видом встаёт под душ.

Гость-новичок в шоке. Гость поопытней объясняет:

— Это она вроде как ему сказала: «Сходи за молоком». А он ей вроде как ответил: «Ё… твою мать, в такой дождь?! Никуда не пойду!»

[Лёлик 1]

В автосервисе:

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

[USSRMoto 170]

- Милый, может попробуем в другой позе?

- А-а-а-а-а-а-а!!! Говорящее бревно!

*********

Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.

Девушкa с возмущением:

- Мужчинa, кaк вы смеете?

- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...

*************

Детский крик из прихожей:

- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!

- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.

Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.

- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

**********

- Доктор, скажите, у меня грипп?

- Да.

- Свиной?!

- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

**********

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

****************

- Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

***********

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

*********

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

*******

Жена - мужу:

- Ты почему пришел домой в 5 утра???

Муж, оправдываясь:

- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

*********

Женщина в полиции на опознании:

- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

*****

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Что вчера было?

- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

- А, насрать на него!

- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е**ть его!!!

- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

************

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

**********

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:- Ой, мамочка!

Муж:- Да, похоже...

************

Иду по улице: встречаю своего друга. А он какой-то грустный.

- Че это с тобой? - у него спрашиваю.

- Да, вот недавно днюху отпраздновал...

- Ваще то я в курсе, я ж с тобой был.

- Не в этом дело. Так вот: загадал желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать.

- Ну круто, а че не так?

- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.

***********

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.

- А, не проблема, сейчас возьму.

*********

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

*********

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

*********

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.

Девка (печально поднимая глаза):

- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!

Адмирал:

- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

**************

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.

С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься:

********

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:

-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.

Второй говорит:

-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.

А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли.

***********

Женщина останавливает такси:

- В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.

***********

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

***********

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так: Остров, на котором родился Наполеон:

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?

*********

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

*********

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

**********

Мужик заходит в кабинет логопеда:

- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.

- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?

- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

************

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:

- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!

Она голову поднимает:

- А ты забодай...

**********

Муж с женой болтaют:

М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?

Ж: Ну. . . что это. .

М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .

Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя

М(прерывaет ее): Нет! Нет дорогaя, ты ****ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !

*********

Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить "да х/й его знает".

Создай иллюзию мышления.

**********

Приходит мужик в баню, там бабка-кассир сидит.

- Бабка, баня функционирует?

- А? Чево?

- Баня, говорю, работает?

- Работает, работает.

- А вода циркулирует?

- Чево?

- Вода, говорю, течет?

- Течет, течет...

- Ну тогда дай мне билет на одно лицо.

- Милый, ну а жопу-то ты мыть не будешь, что-ли?

*********

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:

- Я сейчас выброшусь!!!

Жена:

- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

[Лёлик 1]

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...