Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськax прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жoпe дилдo, на яйцax мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пи@дить вас бесполезно...
Анекдотец млин!!!
#3241
Відправлено 04 квітень 2018 - 18:32
- zootechnik and serЁga like this
#3242
Відправлено 23 квітень 2018 - 12:49
Банальная история.
Стройка, это в принципе дело небезопасное. Травмы там случаются, неприятности разные, на сохранность одежды очень даже плохо влияющие. Вот и в этот раз, не то чтобы специально, но так получилось...
Короче один из наших рабочих, неудачно повернулся и проехался через весь свой могучий спина, по трём торчащим из деревянной конструкции гвоздям. Рабочая куртка понятно в лоскуты, свитер что под ней был надет тоже, футболка что под свитером, так же пострадала. Но самое главное, на спине нарисовались три таких смачных царапины.
Всё бы ничего, но товарищ он, хронически женатый. Если приглядеться, то царапины те, ну явно не от женских ногтей... вот явно, но разъярённой женщине доказать что либо, почти нереально. Царапины на спине, да ещё и параллельные, это стопроцентный повод для семейного скандала.
Собственно по причине того, что этот скандал ему не миновать, мужик никак не мог найти способ с женой объясниться. А если ещё учесть то, что она у него жутко ревнивая женщина, совсем перспективы кислыми казались.
Решили жену прямо на объект вызвать. Так сказать, чтоб в присутствии всей бригады, чтоб и гвозди те показать, ну и ежели чё, лопатами от мегеры бедолагу отбить.
Позвонили... Приехала... И детей с собой взяла... Душещипательный рассказ о том, как ейный высокоморальный муж, героически спасал план, в результате чего пострадал физически и ничуть не меньше морально, женщина выслушала молча. Сказала только одну фразу:
- Поехали домой.
***
Уехали... Прораб его на следующий день, честно говоря не ждал, но он приехал. Говорит дома всё тихо было, только обстановка гнетущая. Жена весь вечер молчала. Йодом только спину обработала и молчала... Зловеще так молчала... А потом, когда переодевались в бытовке, все кто там был, под стол легли. Ржач стоял такой, что в прорабке слышно было.
У мужика на всю спину, йодом написано:
"Беги из города сука. Я тебя уже ищу."
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! © А. Эйнштейн
#3244
Відправлено 17 травень 2018 - 08:30
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как позже выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре.
#3245
Відправлено 31 травень 2018 - 09:39
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пернул — ничего интересного не было!
#3246
Відправлено 04 червень 2018 - 09:08
Опять коротенькие анекдоты:
_____________
А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
Поеблики.
_________________
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
_______________________
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре
__________________________
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
__________________________________
— Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов?
— Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели?
#3247
Відправлено 10 липень 2018 - 08:14
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
- Tymothy подобається це
#3248
Відправлено 11 липень 2018 - 10:29
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.
#3249
Відправлено 13 липень 2018 - 08:01
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
#3250
Відправлено 14 вересень 2018 - 14:55
чуть не в тему,но......
есть такой старый анек,где мост вдоль реки строили
так вот-они построили
http://fdlx.com/busi...-reki-foto.html
#3254
Відправлено 02 жовтень 2018 - 09:45
А чувство йумора у тебя оригинальное (мягко говоря).
--------------
По теме:
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, ты! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
#3255
Відправлено 13 листопад 2018 - 07:32
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..
- VETERAN подобається це
https://www.drive2.r...58684027734013/
#3257
Відправлено 07 грудень 2018 - 10:21
Останавливает мент машину "запорожец"
-А ну водитель, откройте капот, будем сверять номера.
Водитель подымает капот.
Мент: - Я не понял, а где двигун ?
-Товарищ милиционер, двигатель в запорожце сзади.
-Не морочьте голову, а где двигун говорю ?
-Так, товарищ милиционер, ну двигатель в запорожце сзади.
-Ага... давайте сюда талончик, будем дырку делать.
Водитель лезет в бардачок и думает: ну мент тупой, не знает
где двигатель в запорожце. Дай-ка я ему дам карманный календарик
Мент берет в руки, вертел, вертел, потом, вырезая ножницами, говорит:
я вас лишаю вождения на январь, март, апрель.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— ***%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, ***%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, ***%ский "Запорожец"!
— Сегодня на Воздухофлотском проспекте произошло дорожно—транспортное происшествие — автомобиль "Волга"
врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель — иномарки от госпитализации отказался.
Теория — это когда всё известно, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает, и никто не знает почему! © А. Эйнштейн
#3259
Відправлено 12 грудень 2018 - 11:14
Цензура
- Tymothy подобається це
#3260
Відправлено 13 грудень 2018 - 17:45
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем ебанутый, как мы такое напишем Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз Я в лесу потерялся!
- zootechnik and Солекс Делортович like this
22 людей читають цю тему
0 користувачів, 22 гостей, 0 схованих користувачів