Анекдотец млин!!!

[sash 2]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт.

Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание.

Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы.

Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.

Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.

Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто .

 

бгаааа))))паника))):multi:

[DanTor 11]

Приходит СМС: "Мама, я в беде. положи 500р"

Ответил: "Ну и сдохни там, сынок."

Больше денег не просили.. =)

 

Продовження до реклами в Сільпо:

 

Звичайно, свинина не розмовляє, але цього тижня можливо все: гриби, всього за 19.99.

[habatun 13]

Звичайно, свинина не розмовляє, але цього тижня можливо все: гриби, всього за 19.99.

[Vityanya 16]

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.

- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!

- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!

а дід сидить у кутку і слухаючи це каже :

- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність

[Voodoo Child 9]

На границе Украины с Молдовой задержаны 27 человек в двух Жигулях

http://korrespondent.net/strange/1068653" rel="external">Посилання

От это блин грузоподъёмность

[Error 1]

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

 

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?

О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

[Vasso 51]

Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.

 

"ПОТЕНЦИЯ наоборот - ""ЯИЦ НЕТ, ОП!"""

 

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

 

Военкомат - стpана чудес, туда попал и там изчез!

 

"Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки ""Нам надо поговорить"""

 

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички. = )

 

Веселые трусы с надписью : ТУ - 150 ..., а жену ни разу.

 

"Надпись на борту машины ""ГАИшники - пид@ры!"" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему ""Помой меня, я вся чешуся!"""

 

Др@чил Буратино и....ЗАГОРЕЛСЯ!!!

[Hortica 1]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСOМ

 

Раздевание:

 

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

 

Снятие нижнего белья:

 

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

 

Натягивание кондома:

 

- при…эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

 

Прелюдия:

 

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

 

Поза “69?:

 

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

 

Оргазм:

 

- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал

 

После оргазма:

 

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

 

Одевание:

 

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

[Vasso 51]

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйях#йвамдамтутполетать.

 

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

 

Объявление.

Пропала собака с тремя тысячами баксов.

Приметы:

Сyка, окрас белый, размер груди третий, зовут Света.

 

На приеме у гинеколога.

- Доктор,а Вы уверены,что у меня 23-я неделя беременности,а не 27-я?

- Абсолютно!

- ёпт, походу я не за того замуж вышла...

 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

Он:

- Похоже, я зоофил.

Она:

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр@х@ют!

- Да, зайка!

 

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку

поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

 

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей

говорят:

- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,

ввела пин-код неправильно".

 

Гинеколог прощается с другом:

- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

 

- Надолго едете?

- На 2 ящика водки!

 

- Вот бл@дь!

- Кать, не матерись...

- Да ладно, никто не слышит...

- Видео посмотрят, тогда услышат...

- Это что - запись, что ли?!

- Да!

- Вот бл@дь!!!

 

В аптеку большая очередь.

С криком врывается мужик: - Пропустите! Пропустите меня! Там женщина лежит! Ей плохо!

Очередь расступается, пропускают мужика к прилавку.

Мужик: - Пачку презервативов, пожалуйста!

 

Ночь. Муж, который работал ментом, возвращается с ночного дежурства. Тихо открывает дверь и, не включая свет, сбрасывает с себя одежду, залазит под одеяло и обнимает спящую жену.

Жена:

- Дорогой, у меня что-то голова сильно разболелась, не сходишь в аптеку?

- Ну ладно, что с тобой делать, схожу...

Также молча встает, не включая свет, одевается и идет в дежурную аптеку.

Заходит и говорит:

- Дайте мне что-нибудь от головной боли.

Аптекарь:

- Сейчас подыщу.

Пока аптекарь роется в таблетках, он пристально всматривается в мужика, как будто мучительно пытается что-то вспомнить, и наконец говорит:

- А я вас узнал – вы ведь милиционер из нашего РОВД, правильно?

Мужик:

- Ну да, а что?

- Хм... а почему ж тогда на вас форма пожарника?..

[Игорёк 1]

"Надпись на борту машины ""ГАИшники - пид@ры!"" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему ""Помой меня, я вся чешуся!"""

:lol:

[Игорёк 1]

Сногсшибательный секрет - только никому не говорите!

 

[Vasso 51]

- Василий Иванович, где Петька ?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

 

 

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

 

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

 

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь: - Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

Она:

- Я хочу...

Он:

- И я хочу...

Она:

- Давай вместе хотеть!

 

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

- Засуньте его за щеку.

Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[NeoN4ik 1]

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

 

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у

всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.

Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней

английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я

много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все

воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

 

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь

заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

 

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:

- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,

- ????

- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите

 

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на *** дети?! Фашисты!!!

[Vasso 51]

- Ну так кто такой Брут?

- П...ц... Чел, который Цезаря того ..

- А кто такой Цезарь?

- Салат, б.....ь, такой... с сухариками....

 

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?

- Баб тискаем.

 

 

В больнице звонит телефон…

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[DanTor 11]

Ваш последний гороскоп

 

Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.

Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся.

Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка.

Телец. Все еще хуже, чем у Овна.

Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя.

Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда. Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету.

Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя.

Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.

Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.

Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро. Завещание начните писать во вторник.

Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется.

Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.

[Vityanya 16]

- Ну так кто такой Брут?

- П...ц... Чел, который Цезаря того ..

- А кто такой Цезарь?

- Салат, б.....ь, такой... с сухариками....

 

 

:multi::multi:!!!!!

[alexdoc 13]

Идет наркоман(Н) по берегу реки. Видит - сидит мужик(М), рыбу ловит. Н думает: подойду, спрошу как ловля. Если ответит, что ловится хорошо, в**бу его ботинком по морде, если скажет, что не ловится - тогда кулаком в ухо. Подходит:

Н "мужик, как рыба ловится?"

М "Пошел на *уй!!!!!!!"

Н "Тоже вариант!"

[Evgen 2]

По дороге на работу прохожу мимо клатбища. На домике администрации висит объявление (размер 1м х 1м) следующего содержания: "Уважаемые посетители клатбища! Если Вам что либо известно об изменении места жительства Ветеранов Великой Отечественной Войны, сообщите в администрацию"

[Змей 59]

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.

Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть

стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист

бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в

центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:

[VETALZZZ 1,446]

[Vasso 51]

snake2506,

 

:lol:

 

Эта пяць!

[ajm 379]

покупка б/у иномарки Посилання

[bos 18]

snake2506, ухахааа Это сильно!!!

 

 

ajm, жееесть!!!!

[diman1053842 8]

ajm

Пойдёт)))

[ajm 379]

перед скачкой искал отзывы на фильм, нашел Посилання