Анекдотец млин!!!

[Oleg Inside 10]

В Севастополе есть поселок Сахарная головка, в начале бояна было, "Милок, у тебя головка сахарная?"

 

И еще там забыли про кинотеатр Родина" уРодины выходите?"

Змінено 23 лютого 2011 користувачем Oleg Inside

[kopeyka 1]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон

Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-a-а!!!!"

Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

[alexshur 1]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо

проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.

Притормаживает, опускается тонированное

стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по

дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу

вас,-одинокую

девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное

желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет

юбку. Вроде нормальный мужчина,

не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку,

растегивает ширинку:

-А теперь ***.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично

дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,

что у меня к вам действительно

самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами

поедем в самый лучший ресторан в этом

городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы

будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать

всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем

к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в

уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения

предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный

бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных

гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито

драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное

колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при

свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый

месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится

на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком

свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,

лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После

тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем

там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку!

[kopeyka 1]

:lol: порвал

[Vasso 51]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему

подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня

женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!..

[kopeyka 1]

«Кто кого еще порвет!» – сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

[eks3m 79]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -

Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе

под сосенкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

 

В богатый дом взяли на работу служанку из "забитого" села. Когда она убирала в комнате сына хозяйки дома, нашла на полу использованный презерватив. Взяла в руки и долго рассматривала. Хозяйка дома, увидев такую картину, спросила - " ты не знаешь, что это такое?

- Нет, - ответила служанка.

- Вы не занимаетесь сексом?

- Занимаемся, но не так, что бы кожа слазила...

 

На экзамене в театральный институт.

- Молодой человек изобразите слона.

Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:

- Хобот показывать?

 

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:

-Что случилось Вовочка?

-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

-Что на этот раз случилось,Вовочка?

-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдругиз темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Посилання

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут самикак-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, черезкилометр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят кпосту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставилбежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой влюльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицуударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другуна заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно накамазе... )))

[nazgul 40]

В Севастополе есть поселок Сахарная головка, в начале бояна было, "Милок, у тебя головка сахарная?"

ну тогда б было "Милок, у тебя конец головка сахарная" )))))

[eks3m 79]

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".))))))))))))

[ZluiSobaka 30]

Кто с крепкой палкой входит в дом?

Кто с марта каждому знаком?

Кто не ученый, не поэт,

Имеет личный пистолет,

Он самый честный, он герой,

Скажите, кто же он такой?

 

По! Ли! Цей! Ский!

Полицейский!

 

Он форму новую надел,

Теперь он вежлив и умел,

Вчера он был всего лишь мент,

Но господином стал в момент.

Со вторника он будет тут,

Скажите, как его зовут?

 

По! Ли! Цей! Ский!

Полицейский!

 

Он парень в общем-то простой,

Но по закону стал другой,

На помощь вам всегда придет,

Под дулом взятку не возьмет,

Да, он почти как Робин Гуд,

Скажите, как его зовут?

 

По! Ли! Цей! Ский!

Полицейский!

Полицейский!

[ZluiSobaka 30]

Затеял Лев реформы у зверей,

Медведь приватизировал ручей,

Волкам достались выпас, луг и поле,

А овцы очутились вдруг в неволе.

Казалось бы, течет себе ручей,

Он раньше, вроде, был совсем ничей.

Все дружно шли к нему на водопой.

Теперь порядок стал совсем другой:

Пусть воду пили, как бы, и ничью,

Медведь охрану выставил к ручью

И, знай, вздувает плату за питье.

Без водопоя овцам не житье.

А волки по своей лихой натуре

За выпасы дерут с овцы по-шкуре.

И слышатся кругом со всех сторон

Голодный рев и безнадежный стон.

Чтоб ропот и волненье прекратить,

Лиса закон берется сочинить:

"Зверям копытно-жвачного подобия

Присущи экстремизм и ксенофобия.

А их рога, как части организма,

Свидетельство врожденного фашизма.

Коль станут против власти бунтовать-

Бунтовщиков на месте убивать.

Их шкуры подлежат приватизации,

Копыта и рога утилизации,

А рынок при такой организации

Пойдет прямым путем к цивилизации".

[Змей 59]

ZluiSobaka, по ходу, к этому скоро придём. Если уже не пришли...

[АндрейКузьма 404]

Это должен знать каждый второй. !!!!

 

Как защитить свое жилище:

 

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался

вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

 

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей

квартиры любого вора.

 

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

 

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать

ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

 

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим

действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

 

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего

задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную

сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты

этих действий может зависеть ваша жизнь.

 

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,

чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

 

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,

чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

 

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше

крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

 

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться

при этом красивой и привлекательной:

 

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки

и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги

и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания

потенциального маньяка.

 

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).

Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,

в очередной раз спасет вашу жизнь.

 

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,

оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок

водопроводной трубы.

 

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет

гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет

кто-нибудь другой.

[djurka 493]

Это может быть расческа

Маленькая, безобидная, металлическая, предварительно наточенная на фрезарном станке.

[GIMLI 12]

Купил котенка домой. Назвал

Секас. А у меня дочурка

маленькая - говорить толком

не умеет, но как скажет-так

скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь

на коленях - скучает. Молчала,

молчала,потом вздыхает и

громко так "как зе я по секасу

соскусилась"

Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.

Захожу

домой - мимо пролетает кот, в

чем-то измазаный. За ним

бежит жена,

пытаясь поймать, а за ней дитё

с криками на весь подьезд

" грязный

секас! грязный секас"

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками,

дитё рядом стоит, я деньги

отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе:

как зе я рада! А мы домой

придем, мама тозе рада буит?

Я: будет, будет.

Дитё: И секас буит?

Секундная пауза.. продавец

смотрит на меня, я на него...

Я: И секас будет

[Yan 6]

Купил котенка домой. Назвал

Секас. А у меня дочурка

маленькая - говорить толком

не умеет, но как скажет-так

скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь

на коленях - скучает. Молчала,

молчала,потом вздыхает и

громко так "как зе я по секасу

соскусилась"

Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.

Захожу

домой - мимо пролетает кот, в

чем-то измазаный. За ним

бежит жена,

пытаясь поймать, а за ней дитё

с криками на весь подьезд

" грязный

секас! грязный секас"

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками,

дитё рядом стоит, я деньги

отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе:

как зе я рада! А мы домой

придем, мама тозе рада буит?

Я: будет, будет.

Дитё: И секас буит?

Секундная пауза.. продавец

смотрит на меня, я на него...

Я: И секас будет

 

убил.спс,поржал с утра!

[DanTor 11]

Сурдоперекладачка каналу УТ-1 зламала собі руки, намагаючись перекласти виступ Азарова.

 

Розмова з країною.

питання:

Наркоманів багато в Україні?

президент:

Нічого, влада надійно контролює наркотрафік..

[bober 29 4]

Лучше бы он котенка дебилом назвал ! Хотя - нет ,два дебила в одном доме-это перебор

[fiesta 2]

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.

И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.

И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,

я

лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "

Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный

водою с чёрной тушью,

Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу

мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я

обронила... (что именно - пока ещё не знаю).

Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,

И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло

[kopeyka 1]

[Vityanya 16]

Парень девушке - сделай мне минет.

- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.

- НИ...УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

[kopeyka 1]

Девушки, если парень на ВАЗ 2101 –

знайте он реальный пацан,

будьте осторожны если парень на иномарке –

по любому на нем висит 5-летний кредит

[magentis 2]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли???

 

***

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

[kopeyka 1]

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце.

А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала.

Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

[ajm 379]

Автолюбители в стиле камеди клаб) отсюда" rel="external">Посилання

 

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, ****, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, ****, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, ****, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , ****, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, ****, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, ****, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, ****, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, ****, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – **** неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – **** Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – **** утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу

вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - ****, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – **** гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

 

ссори, если бойан