Анекдотец млин!!!

[DanTor 11]

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

 

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы

ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум

нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

 

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?

- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

[zootechnik 811]

Марья Ивановна - третьему классу:

- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...

Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".

- Вовочка, это же МАТдиктант!

Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

[Bond 1]

Муж - жене:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

[Змей 59]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник!

 

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит...

 

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

 

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яичкам и не говорит: Молодец!

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

[zootechnik 811]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник!

 

цитаты из чатов:

- Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то ***" и "Сплю"

 

xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает.

yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить.

 

xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба!

 

ххх: И на заметку:

ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной...

ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, бл_, убьешь!"

ххх: Они всё равно по-русски не понимают.

 

xx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных?

xxx: Включай указатели поворота при перестроении.

 

Бабуля в абонентском отделе:

- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать

- ???

- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её(комент от зоотехника - кто не знает кабель витая пара).

 

xxx: Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?

xxx: Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.

xxx: Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"

Змінено 23 листопада 2011 користувачем zootechnik

[USSRMoto 170]

Новый руководитель банка знакомят с коллективом. Заходит в один отдел сидят фефы - кто ногти красит, кто по телефону общается, кто журнал модный листает. Ну новый начальник орет всех уволить, его помошник говорит:-"Нельзя это ЛОРЫ"

- "ЛОРЫ?, а кто это"

- "Любовницы оченьвысокопоставленых руководителей"

Идут в другой отдел. Там молодые парни и девушки сидят - кто в игрушки играет на компе, кто по телефону говорит, кто музыку слушает. Ну новый начальник орет всех уволить немедлено, его помошник говори:- "Нельзя это ДОРЫ"

-"ДОРЫ? а кто это?"

- "Дети оченьвысокопоставленых руководителей"

Идут в следущий отдел, а там люди РАБОТАЮТ!!! С клиентами общаются, документы подшиваются, ведутся деловые переговоры, ну все СУПЕР!!!

Новый начальник говорит:-"ВСЕ молодцы им всем премию, вот так надо работать!!!"

Помошник говорит:- "Нельзя, это СУКИ"

-"КТО!!??"

-"СЛУЧАЙНО УЦЕЛЕВШИЕ КАДРЫ"

 

САМЫЙ ТОЧНЫЙ ГОРОСКОП, ЧТО ПОПАЛСЯ МНЕ НА ГЛАЗА, а точнее - подкрался незаметно…

Про меня, как козерога, тещу и тестя, как остальных представителей всяких, полюбому в яблочко

Если пиcец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиcец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиcец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиcецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиcец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиcец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиcецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиcец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиcецом, вспомнит, какие пиcецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиcец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиcеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиcец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиcец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиcец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Змей 59]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[eks3m 79]

Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что,я замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

 

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего

чая. Собрались родственники и один из них говорит:

- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.

- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

 

Hа стройке украинец и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

- Почему украинец носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

- Так украинец ленивый.

- :-?

- Ему лень лишний раз сходить.

 

Грузинский загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

 

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

[Ковалик 1]

ЕВРЕЙ: Скажите, пожалуста, у вас евгеи габотают?

ДИРЕКТОР ЗАВОДА: Нет, не работают у нас евреи!

ЕВРЕЙ: Ооо! Значит, я хочу к вам устгоиться на габоту!

Взяли его на работу..... проходит день-второй и директор видит, что еврей ничего не делает, а только сидит на стуле.

ДИРЕКТОР: Ты что??? Офонарел!?!?!? Чего ты свё время сидишь и ничего не делаешь!?!?!?!?!?!?

ЕВРЕЙ: Ну вы же сами мне были сказали, шо евгеи у вас не габотают!

[eks3m 79]

На светофоре останавливаются ВАЗ 2109, "типа" тюнинХ и все дела и иномарка, девятка начинает нагонять обороты, провоцирует на гонку, ждут зеленого света, в это время сзади подъезжают менты и начинают наблюдать за данным "заездом". Как только загорелся зеленый девятка сорвались с места, как водится с ревом, дымом и прочими вещами.. Менты не долго думая комментируют все в матюгальник: "И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и готовит документы!":multi:

 

[color="Red">Встречаются два приятеля: - Говорят, что ты машину купил? - Да, такая классная вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?

[xodesh 1]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

24. Шел полк французов и кутузов.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо

когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

55.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

комнате без сознания.

 

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

 

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

72. В комнате громко тикали солнечные часы.

[zootechnik 811]

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Марь Ивановна порвала...

 

 

В автосервисе:

- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

 

Мужик зaходит в бaр, зaкaзывaет виски:

- Сколько с меня?

- Три доллaрa.

Мужик вынимaет из кaрмaнa три доллaрa. Один клaдет нa стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, тaм клaдет второй, потом идет в прaвый конец стойки, тaм клaдет третий. Бaрмен, тихо мaтерясь, идет нaпрaво-нaлево и зaбирaет деньги.

Нa следущий день опять тот же мужик приходит, опять стaкaнчик виски зaкaзывaет и сновa рaсклaдывaет доллaры в рaзные концы стойки. Бaрмен злится, но зa деньгaми ходит.

Короче, тaкaя кaртинa повторяется день зa днем.

И вот однaжды мужик зaкaзывaет виски, берет стaкaн, роется в кaрмaне и вытaскивaет бумaжку в 5 доллaров. Бaрмен быстро эту бумaжку берет, мстительно улыбaется, достaет двa доллaрa сдaчи, идет в левый конец стойки, тaм клaдет один доллaр, потом идет в прaвый конец и тaм клaдет второй. Зaтем возврaщaется и злорaдно смотрит нa мужикa.

Мужик флегмaтично выпивaет виски, вытaскивaет из кaрмaнa доллaр, клaдет его перед собой и говорит:

- Пожaлуй, возьму еще стaкaнчик.

[zootechnik 811]

**************

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

 

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

 

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

 

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.

************

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этото раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

 

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

 

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

 

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

 

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

 

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

 

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

 

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

 

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

*********

[fiesta 2]

zootechnik, :multi: а продолжение будет?

[Listless 1]

zootechnik, жесть ))))))))))

[zootechnik 811]

а продолжение будет?

по мере возможности все что нахожу - выкладываю....

 

************

Плотно отобедав в Парижском ресторане, русский турист N отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет. И наш соотечественник решил воспользоваться последним словом техники-автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских полей.

 

Заплатив положенные сантимы и войдя внутрь, Российский гражданин не мог и предположить, что все внутри кабинки окажется стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз. Потеряв контакт со ступнями посетителя, умная машина решила, что тот удалился из его недр, и начала самообработку.

 

Свет погас. А из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем. Закончив "влажную" уборку, кабина начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит, решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать пастеризованного российского подданного из цепких лап парижского туалета.

***************

[ANGEL 44]

по мере возможности все что нахожу - выкладываю....

 

 

имелось наверно в виду продолжение истории про бычка...

[zootechnik 811]

имелось наверно в виду продолжение истории про бычка...

Та я понял, только эта история с тырнета стырена.

 

С реальности моя история.

Когда-то проходил практику в хозяйстве, и приставили меня к ветврачу на помощь (прививки и все такое).

Нужно было взять кровь у нашего рабочего коня по ферме на анализы ( была на ферме гужовая повозка для подвоза комбикормов с ретивым жеребцом еще того характера).

Так вот, я наблюдал все со стороны как чужой для коня, он все меня пытался или укусить или дать копытом.

Ветврач стал справа для отбора крови с вены на шее (метод такой - сначала шлепком заганяется игла и под нее подставляется пробирка для забора)

Слева поставили нашего фуражира, точнее он сам там стал мотивируя тем, что боится крови, изначально его врач ставил спереди с закруткой на губе в коня (есть такой метод фиксации коней)

Фуражир дядька такой под два метра и под 170 кг.

Ситуация - врач бьет иглу в вену на шее, конь естественно отмахивается влево и попадает бошкой прямо в лоб фуражиру, глухой такой мощный удар.....

Немая сцена, я стою не шевелясь, секунда и конь валиться с ног.

Фуражир помотав бошкой, смотрит на коня и выдает:

- Хух, чуть не вбив.

 

Мы с врачом еще полчаса не могли никуда пойти - чуть кишки не порвали.

А фуражир каждый раз смотря в сторону очухавшегося жеребца все повторял:

- Я тобі падлюка ще припомню..

Змінено 29 листопада 2011 користувачем zootechnik

[Змей 59]

Снова замерло все до рассвета,

Организм погружается в сон.

Только слышно - в артерии где-то

Одинокий блуждает гормон.

 

То проносится по кровотоку,

То рецептор начнет раздражать.

Словно ищет в потемках чего-то,

И не может никак отыскать.

 

Ты ответь на вопрос лаконичный,

Ты когда перестанешь блуждать ?

И в кого ты такой специфичный,

И куда тебя надо послать?

 

Бродит месяц по звездным затонам,

О любви где-то птаха поет.

И разбуженный зовом гормона,

Организм возбужденный встает.

 

Стих про сову

 

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

 

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

 

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

 

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

 

Начало есть у совы

И есть у неё конец.

Но не у всякой совы,

А если она – самец.

 

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова — это просто жесть,

а я ох***ный поэт

 

Стих про жопу

 

К жопе руки прикрутили,

В меру дав мозгов и чувства,

И на жизнь благословили

Перл великого искусства.

 

Пусть сойдет с ума анатом

И задумается бог,

Мирозданье кроя матом,

Ибо сам он так не смог.

 

Чье ты, дивное творенье,

Символизма образец?

Видно, Гений Извращенья

Позабавился, стервец.

 

Жопа с полуоборота

Начала словесный бег:

"Я - совместная работа

Под названьем Человек!

 

Я - пупок всея Вселенной,

Гордое Познанья знамя!"

...Человек Обыкновенный:

Жопа с длинными руками.

 

Немного лирики

 

Наступила осень,

Падают листы,

Мне никто не нужен..

Кроме ты....

[Navstar 27]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x

100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000

000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Змей 59]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[zootechnik 811]

Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

 

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.

Он:

- Ша не кричи. Я на балкон пойду.

Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:

- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.

Она швыряет ему одеяло, подушку:

- На, скотина, заткнись!

Проходит некоторое время опять стучит в дверь.

Она:

- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!

- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.

Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:

- А зачем тебе щетка одежная?

- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

 

Встречаются два друга. Один другому:

- Бабу нашёл.

- Ну и как?

- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

- Ну как дела?

- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.

Встречаются еще через месяц.

- Ну , как в личной жизни?

- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

[eks3m 79]

- Алло, это Авторадио?

Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на пересечении проспекта Победы и Дехтяревской , песню "Я убью тебя, лодочник!"

 

2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

 

 

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

 

 

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.

Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.

- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.

- Почему по чужим? - удивляется водитель.

- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.

Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.

- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!

После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.

- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...

- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!

[Змей 59]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.

Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?

П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

 

-О великий и мудрый Каа!

-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

-Ка-а-а-а-а-а-ак?

-Они называли тебя "земляным червяком"!

-***-я-я-я-я-я!

 

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, ***, ТЫ привез...

 

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

 

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

[zootechnik 811]

Взято с аналогичной темы форума 2108 Посилання

 

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- Она: "Пока никаких, а что?"

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

- Он: "21.00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- Он: "Ты на набережной?"

- Она: "Да! Немножко занята!"

- Он: "В смысле?!"

- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

- Он: "Алло, ну что?"

- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- Он: "В смысле "за нами"?"

- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"

- Он: "Конечно"

- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- Она: "Пять восемьсот"

- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

- Она: "Алло! Ну ты где?!"

- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

 

 

Отзыв о Чери Амулет )), Йа Пад СталоМ!

 

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

 

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе

 

Прикольный факт который знают все девушки: что-бы привлечь к себе внимание и взгляды на улице, девушке достаточно одеть ярко красное платье.

Плять такое ощущение что парня в красном платье ни кто не заметит.

 

 

<0berst> я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку

<0berst> не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла ох**тельная

 

Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.

На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, ***!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, ***!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, ***! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, ***!!!

На это смущенный негр отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке харашо...

На что Сёмин ему говорит:

- Да иди ты нах_й! Это я Милевскому объясняю

 

"Дa зaе@aли уже эти принцы", - думaлa Спящaя Крaсaвицa.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

 

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, Согласна! И тишина...

- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

- Да я и так уже, кажется, лишнего пи*данул.

Змінено 7 грудня 2011 користувачем zootechnik