Анекдотец млин!!!

[ANGEL 44]

x: - Привет, че делаешь?

y: - Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.

x: - Ваниль? Несчастная любовь?

y: - Хуже.

y: - Свежеокрашенный пол.

y: - Так мне и надо, нех* было от двери начинать

Все люди приносят счастье. Одни - присутствием, другие - отсутствием...

Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.*

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане. (Альф)

 

Главное правило настоящего мужчины: всегда вовремя стирай носки и смски.

- Блин, у меня уже рукa устaлa!

- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...

- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогаю...

- Ты просто издеваешься над моей фaнтaзией!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:

- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака

- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека

- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал

Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.

Как-то в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у экзаменатора кружку пива и копченую телятину, сославшись на неотмененный пункт устава от 1513 года. В конце концов, студент и экзаменатор за отсутствием телятины и пива сошлись на гамбургере и кока-коле. Однако порывшись все в том же уставе, преподаватели в итоге исключили студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также

никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается

драка.

[ANGEL 44]

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо

проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени

язык, ты пишешь английским».

Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.

Бегите дальше.

Сегодня проснулся очень рано. Буквально с первыми перфораторами...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

[Kartas 22]

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков

целых осталось немного...

[LIBHER 1]

Подвыпившая компания,

Новый Год.

Пока резали салаты, один

уснул. Парни взяли сосиску,

вставили ему в ширинку.

Просят его жену зайти,

посмотреть «как он там? ».

Крик, грохот и падающего

тела.

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из

ширинки торчит… и кот ЭТО

грызёт! Я кричу, кот хватает,

убегает С НИМ в зубах.

Обморок...

[fiales 4]

Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, ****, тают ))

[ANGEL 44]

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!

- На лыжах?!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

- На амфетаминах!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Лексусe слово "лох" и рука соскользнула.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Муж - жене:

- Я просил тебя погладить мой пиджак!

- Я погладила!

- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я почти выиграла конкурс красоты НО БЛ* ОПЯТЬ ЭТИ КУПОЛА НА СПИНЕ<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Три стадии лучевой болезни:

Первая - выпадение волос

Вторая - покраснение кожи

Третья - не растет трава на могиле...<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер разлетаясь в разных направлениях<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

[LIBHER 1]

Дежурный по роте

дневальному чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет срочно сообщи

мне.

И так несколько раз. В роту

заходит генерал. Дневальный:

- Ты что-ль генерал?

- Hу я.

- Ты где чмо ходишь? Тебя

сержант уже два часа ищет!

[nemez 757]

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ. Партизан, дружелюбно: - Гуттен таг, камрад, дас ист кальт! Фриц, щёлкая зубами: - Да пи$&ец просто, йо&анарот!

[LIBHER 1]

Пьете ли вы водку на Новый

год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? -

22 %

- Все вышеперечисленное - 24

%

[ZluiSobaka 30]

Человек человеку друг. Зомби зомби зомби.

 

[xodesh 1]

украиской команде формулы 1 срочно нужен водитель с личным авто

[Pashamoy 1]

Комментируй правильно:

-Выпей йаду - пий отруту.

-Баян - Трембiта.

-Ужоснах - Страхiттянах.

-Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

-Первый, наx - Перший, наx.

-Фтопку! - Допiчки.

-Афтар жжот, пеши истчо - Афтар палиш, шкрябай далi.

-В закладки - Намотати на вуса.

-Убейся аб стенку - згуби себе аб стiнку

-Зачот- Залк.

-Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

-ЛОЛ - СДД (Сміюсь Дуже Дрижно)

-"+1" - " + 0,9" (нез'їм, так понадкусюю).

-Фтему! - Доречно.

-Ниасилил - Ниподужав.

-Превед кросавчег - привіт красунчег.

-Под стулом, под столом - пидтулам, пидсталом.

-Гениально - Піхвяно.

[ZluiSobaka 30]

Реальная история из жизни :

Акт первый

... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы

прилагается.

Акт второй

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

 

 

Акт третий

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

 

Вот он, наш герой и спаситель:

Змінено 6 лютого 2012 користувачем ZluiSobaka

[zootechnik 811]

ZluiSobaka,

(почистил флуд)

Змінено 13 лютого 2012 користувачем zootechnik

[ANGEL 44]

— Это платье меня полнит.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

— Тебя полнит то, что ты ешь по восемь раз в день.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я никогда не сужу о людях по цвету их кожи. Это чертовски глупо. Я сужу о них по их сотовому телефону<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

В военкомате начальник спрашивает призывника:

— Ну что, двести баксов или армия?

Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает<o:p></o:p>

: — Белый билет или Ютуб?<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n-гривен — и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!<o:p></o:p>

[USSRMoto 170]

- Жалобы...

- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет...

 

Как заработать денег?

Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

 

- Алло, Серёж, ты?

- Да я.

- Серёж, я беременна.

- Неправильно набран номер.

 

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.

- Любимый обещал, любимый сходил.

 

- Ты на рыбалке сколько поймал?

- Меньше, чем Витек.

- Так ведь он ничего не поймал.

- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

 

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:

- Мелочь не посмотрите?

Покупатель:

- Ладно, показывайте!

 

На экзамене. Преподаватель:

- Ваше имя и фамилия?

- Если не сдам, то - Анна Каренина.

 

Страшная штука - понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

 

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

Встречаются два подкаблучника . Один другому :

- Вчера свою на хер послал !

- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?

- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "

- А ты ?

- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

 

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

 

- Почему мне холодно, Герда?

- Это потому что ты злой, Кай.

- Да поэтому и злой, что холодно, бл/дь.

 

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:

- Афганистан, 1982 год.

Другой, показывая большим пальцем через плечо:

- Собачье говно, 10 метров позади

 

- Какая разница между мужем и любовником?

- 45 минут...

 

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

 

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

 

Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:

- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?

- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.

 

На вопрос анкеты <Что вы собираетесь делать после школы? > выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ <Если повезет, то ничего:>

 

 

-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

[USSRMoto 170]

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?

- А что ты пишешь?

-Письмо девочке!

- .....?!Что именно?

- Какаиштыкрасивая...

 

 

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

 

 

Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

 

 

- Мама, папа, я посмотрел диск "Стальные жеребцы".

Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?

 

 

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.

- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!!

 

 

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...

- У тебя же там секретарша!

- А можно?!

 

 

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание?

 

 

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:

- Ты чего?

- Да жену хоронят...

 

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

 

 

- Алло, это Новодевичий монастырь?

- Да.

- А новые девочки есть?

 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

 

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

[zootechnik 811]

Лежа под авто 2101, при морозе -27, защемив себе пальцы руки и потом же попал по ним молотком, автовладелец Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: а й... вашу мать!

 

2099 год.

Армия Украины стала компьютеризированной и суперпрестижной.

Идёт медкомиссия.

Врач:

- Ну что, призывник, Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в вуз, по юридическому профилю,

- Доктор! Я не могу в вуз! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???

— Сынок... Кто-то должен в Украине в вузах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

[eks3m 79]

Сидят две старушки возле дома, сплетничают...

Одна говорит:

- ты знаешь, Афанасьевна, а я матом ругаться перестала

- да ты что, Прохоровна!.. А я, знаешь, в Господа верить перестала

- пиз....шь!

- да вот те крест!

 

 

- Почему Яндекс так долго ищет?

- Он гуглит

 

 

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"

Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с членом на лице..."

 

 

- Почему вы опоздали на лекцию?

- Поздно вышел из дома.

- А что, раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить!

 

 

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:

- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

 

 

Хватит! Хватит Бл...ть! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))

 

 

Обьявление:

"Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 8 000 - 10 000 грн, отпуск 52 рабочих дня... Звоните!....

Будем искать вместе!"

[eks3m 79]

[color="Red">Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две!!!

 

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?

 

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

 

 

Вовочка с плачем прибегает к маме:

-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.

-Папа ударил себя молотком по пальцу.

-А ты чего плачешь ?

-Потому что я засмеялся !!.

 

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

 

 

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

 

 

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

 

 

 

Разговор мужа и жены:

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая!

- Еще один...

[Foma 1]

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой

[zootechnik 811]

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой

У меня был такой велик, но перделку на авто никогда не поставлю - не мое это...

 

****************

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?

Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети

- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: -Это как?

Врач: Лежишь около норы и воешь.

 

Мужскaя логикa:

- Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло!

Женскaя логикa:

- Подумaешь - мозги и жопу отморозилa. Зaто крaсиво!

 

 

В бурситете:

- Готово, мaстер!

- Сделaл?

- Сломaл...

- Сколько?

- 5

- Кaк 5? 4 же зaготовки было?!

- И обрaзец тоже зaпорол...

 

У миллионерa берут интервью:

- В чем секрет вaшего успехa?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Hо я могу нaзвaть тысячу вещей, где не поможет никaкое терпение!

- Haпример?

- Hосить воду в решете...

- Вы не прaвы, просто нaдо взять решето и подождaть зимы.

[geka 2]

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

-Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...

-Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...

-Поди с девочками?

-Да нет, чисто мyжская компания...

-А, значит с пивом, да с водочкой?

-Да нет, ничего не пили...

-Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy

-Пойдемте...

Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...

-Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[ZluiSobaka 30]

- Я кефир пила 20 мин назад.

- Я молоко топор 30 ракет вперед

[zootechnik 811]

- Я молоко топор 30 ракет вперед

Прям Google translate:multi:

 

Поискал, вижу такой хрени полно:

 

В ближайшие дни страна передохнет от холода

Как важно не терять букву Ё:

 

Дочь приходит с выпускного. Мать ее спрашивает: Ты пила?

Дочь: Нет, мама, я - топор!

 

 

 

Крошка сын к отцу пришел - а отец буханка.

 

Однажды, мне надоел дурацкий бумеранг, и я его выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил.

 

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

 

- у тебя есть дама сердца?

- нет, только дама печени, ее зовут водка

 

 

<table class="fw_post_table" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td class="fw_post_info">

</td></tr></tbody></table>

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Змінено 15 лютого 2012 користувачем zootechnik