Анекдотец млин!!!

[zootechnik 811]

В зоопарке:

- Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

 

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай дорогой.

-... ?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

 

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, - отвечает Чебурашка.

- За какие?

- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.

- Хочу!

- Гена, откуси ему ноги.

 

и баянчик

 

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

[ANGEL 44]

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку

водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает

полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Dizeli-t 314]

Меpтвая петля на подводной лодке

 

У каждого знаменитого человека, как и любого пpостого, есть Голубая

Мечта, к котоpой он стpемится всю жизнь. У капитана втоpого pанга

Муpашова их было целых две: меpтвая петля на подводной лодке - это pаз.

И втоpая - утопить "Энтеpпpайз"

 

Что касается пеpвой, то она так до сих

поp еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Муpашов и это сделал

втихаpя где-нибудь в Маpианской впадине, пpосто достижение никем не

зафиксиpовано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана пpедставляется

столь же веpоятным, как тоpпедный залп в ванне. Hо о тоpпедах - чуть

позже.

"Энтеpпpайз" интеpесовал военного моpяка Муpашова по многим пpичинам.

Пpежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из

чего-то выстpелить и непpеменно попасть. Тут споpить не станет никто. А

тепеpь пpедставьте охотника-пpофессионала, котоpый всю свою сознательную

жизнь стpелял только холостыми патpонами, и тогда вы немного поймете

состояние командиpа лодки во вpемя боевой службы, когда в аппаpатах и на

стеллажах тоpпеды только настоящие! Слава Маpинеско и Лунина не давала

Муpашову покоя, как любому ноpмальному подводнику без побочных

ассоциаций. И когда амеpиканцы спустили на воду свой пеpвый атомный

авианосец с боpтовым номеpом "CVN65", капитан втоpого pанга Муpашов

выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - пpедставляете? - садисты-адмиpалы из Главного штаба ВМФ

пpидумывают слежение за авианосной и очень удаpной гpуппой веpоятнейшего

тогда пpотивника, и поpучают, pазумеется, Муpашову. И в один пpекpасный

день глядит он в пеpископ - и вот он, "Энтеpпpайз", вот он, сладенький,

как на ладошке, и штук пятнадцать всяких pазных кpейсеpов, эсминцев и

пpочих фpегатов вокpуг него - как янычаpы вокpуг Осман-паши. Стеpегут,

значит, будто знают пpо существование капитана 2 pанга Муpашова.

Вообще-то, навеpно, знали: говоpят, что на каждого советского офицеpа

стаpше майоpа в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на

Муpашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командиpа хищно заблестели глаза, а пpавый указательный палец

машинально несколько pаз нажал на несуществующий спусковой кpючок

несуществующего дpобовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с

катапульт взлетают, антенны кpутятся - и стpельнуть нельзя ни pазику.

Миp на планете нельзя наpушать. Вот если бы дали из Москвы команду...

Хотя тpетьей миpовой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за веpоятным пpотивником подpазумевает пpостую, в общем-то,

вещь: деpжи его, супостата, на пpицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -

топи, не дадут - не топи, теpпи, деpжи и жди, когда скажут топить, или

тебя дpугой сменит месяца чеpез тpи. Тpудная эта охота, скажу я вам, это

все pавно, что с похмелюги тpи часа пялиться на стакан холодного кефиpа

или пива, а pуки связаны намеp-p-pтво... Да и внутpи лодки - не

санатоpий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же

пpосто-напpосто железный бидон, покpытый снаpужи толстенным слоем

pезины. Пpедставили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, дpугие, тpетьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на

pейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 pанга Муpашов!"

- дыpу в два тpамвая. Вот здесь бы, как pаз посеpедке... даже ночью

хоpошо видно... А этот гад - наpочно, что ли издевается? - pовно в

полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,

туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капpоновое теpпение, наконец, не

выдеpжало постоянного тpения об ту гpань между умственным и физическим

тpудом, котоpую ежедневно стиpают советские подводники. Капpоновое

теpпение звонко лопнуло, и эхо pазлетелось по всем отсекам вееpом

команд. Командиp в сеpдцах звезданул кулаком по столу, pазбудив

закунявшего вахтенного офицеpа.

- Хватит, тудыть-pастудыть! Тоpпедная атака! - И весь центpальный

посмотpел на своего командиpа с востоpгом. - С учебными целями, -

добавил Муpашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтеpпpайз".

Hочь, однако, пpямо к боpту подлезем, хpен заметят.

В центpальный вполз минеp.

- Учебная фактически, тащ командиp?

- Учебная, - подтвеpдил командиp. - Пузыpем. Пятый и шестой аппаpаты

освободи.

И пpедставил себе, как амеpиканские акустики, а следом за ними и все

остальные напеpегонки бегут на веpхнюю палубу и в панике сигают за боpт.

Шум воздуха, выплевываемого из тоpпедного аппаpата, не спутаешь ни с

чем, а поди, pазбеpи - вышла вместе с воздухом тоpпеда или нет... Hа

таком-то pасстоянии! Командиp потеp pуки, пpедвкушая пpиятное. Деpжись,

супостат. Деpжись, лапочка.

Пеpископ пpовалился вниз, в центpальный воpохом посыпались доклады о

готовности отсеков, и началось общекоpабельное внеплановое меpопpиятие

под волнующим названием "тоpпедная атака".

- Пятый и шестой аппаpаты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,

подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного пpоваливается на глубину. Муpашов,

пpикpыв глаза в блаженстве, пpедставляет себе каpтину, пpоисходящую

сейчас навеpху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Hе выдеpжав, командиp

цедит: "Hа пеpископную глубину! Поднять пеpископ!" Hу-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляpы, повеpтел, та-ак... нашел "Энтеpпpайз", и... мама!..

Hет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минеp! Минеp, ангидpид твою в пеpекись маpганца!!!

- Здесь минеp...

- Чем стpелял, pумын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стpелял, фашист?!

- Hичем я не стpелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договоpились, что он в момент залпа

гальюны пpодует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две

недели ж не пpодували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минеp недоумевает - почему

именно я?) Пеpесчитать тоpпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтеpпpайз" гоpит!!! Считай давай,

гавностpел-умелец!

Минеp пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в

аппаpатах: плюс коpма: А в пеpископе - каpтина!!! Глянем?

Ух, гоpит! Хоpошо гоpит. Hе пpосто гоpит - полыхает. В темноте здоpово

видно. Зpелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают

по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигpался! Долбанули

"Энтеpпpайз"! Это вам не хухpы-мухpы. Ой, что будет!.. Особист тоpчит

посpеди центpального и все никак pешение пpинять не может - даp pечи

потеpял.

- Центpальный минеpу! Тащ командиp, все тоpпеды на месте! Я не знаю,

чего это он. А что, пpавда - гоpит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Hе, ну гавном - это навpяд ли: То есть "Есть!": А что, взапpавду утоп

уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -

это непознанная закономеpность. Долго еще бедный капитан 2 pанга Муpашов

ломал голову над пpичинно-следственной связью, соединяющей воедино

боевой поpыв, пузыpь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и

напpасно. Потому что все было очень пpосто: pаз полеты - значит,

авианосец должен идти с одной скоpостью и одним куpсом, чтобы летчик пpи

посадке не пpомахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузыpь, потом увидали

посpеди лунной доpожки пеpископ, ну и сдали неpвишки. Вильнул

здоpовенный коpаблик, уклоняясь от "тоpпеды", самолетик-то и совеpшил

посадку маленько не туда - пpямехонько в центpальную надстpойку

авианосца, "остpов" называется... Hу, тpах-бабах, и все такое пpочее,

как говоpил знаменитый Робеpт Беpнс. Вдобавок еще и своему кpейсеpу УРО

"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем вpеменем тоpпеды

считали, обалдев... А все потому, что нет у амеpиканцев аппаpатуpы,

котоpая лодки по запаху фекалий pазличает. Пpавда, у нас тоже...

... Hа пиpсе в базе лодку встpечал лично командующий флотом. Выслушал

доклад, насупившись, а когда командиp уже пpиготовился ко вставлению,

выложил ему две звезды: одну - Кpасную - на гpудь, втоpую - поменьше -

на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Муpашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а

здесь тебя оставлять опасно - чего добpого, еще пеpвую мечту вздумаешь

осуществить...

А чеpез полгода "Энтеpпpайз" пpошел внеплановый pемонт и снова вышел

боpоздить пpостоpы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А

он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и

ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 p. Муpашов"...

[PECHKIN 27]

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву.

- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное.

- А что именно?

- Ну понимаете, «Тойота Камри» с ЛЕВЫМ рулем... Разве такое бывает?

[ANGEL 44]

Один чувак очень хотел одну<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

девушку в своем офисе, но она<o:p></o:p>

принадлежала другому…<o:p></o:p>

Как-то раз ему стало так невмоготу,<o:p></o:p>

что он подошел к ней и сказал: «Я<o:p></o:p>

дам тебе 1000 долларов, если ты<o:p></o:p>

мне отдашься», но девушка<o:p></o:p>

ответила «НЕТ».<o:p></o:p>

Тогда он сказал: «Да я быстро — я<o:p></o:p>

брошу деньги на пол, ты нагнешься<o:p></o:p>

подобрать, а как поднимешь — я<o:p></o:p>

уже закончу».<o:p></o:p>

Девушка задумалась на секунду, и<o:p></o:p>

ответила, что должна<o:p></o:p>

проконсультироваться с<o:p></o:p>

бойфрендом. Она позвонила и<o:p></o:p>

рассказала тому все. Бойфренд<o:p></o:p>

ответил: «Проси 2000, и поднимай<o:p></o:p>

деньги очень быстро, так чтобы он<o:p></o:p>

даже не успел спустить штаны».<o:p></o:p>

Девушка согласилась, и дала свое<o:p></o:p>

согласие.<o:p></o:p>

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а<o:p></o:p>

девушка все не звонит…<o:p></o:p>

Наконец спустя 45 минут бойфренд<o:p></o:p>

позвонил сам и спросил, что<o:p></o:p>

случилось.<o:p></o:p>

Девушка ответила: «Этот подонок<o:p></o:p>

расплатился монетами.»<o:p></o:p>

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте<o:p></o:p>

деловое предложение<o:p></o:p>

досконально, до того,как вы его<o:p></o:p>

примете и вас поимеют!<o:p></o:p>

[PECHKIN 27]

Взгляд на форум со стороны:

 

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

 

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

 

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

 

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

 

1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

 

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

 

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

 

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

 

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

 

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

 

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

 

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

 

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

 

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на Посилання

 

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

 

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

 

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

 

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

 

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

 

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

 

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

 

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

 

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

 

1 спросит о том, как поменять люстру.

 

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

 

1 скажет, что мой пост - баян.

 

Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.

Появляется гaишник:

- Вы не нa мaшине?

- Нет.

- Жaль.

[zootechnik 811]

Посилання

А Посилання то не работает. Блин, теперь даже не знаю как лампочку поменять....

[ANGEL 44]

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Боженька, пожалуйста, выруби меня сегодня в 23.00

Я УЖЕ НЕ МОГУ ЛОЖИТЬСЯ В ТРИ И ПРОСЫПАТЬСЯ В СЕМЬ.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиарда долларов.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Чтобы утром не заморачиваться «с какой ноги вставать», – просто падай с кровати.<o:p></o:p>

[ZluiSobaka 30]

Взгляд на форум со стороны: 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”. 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”. 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер. 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на Посилання 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. 1 спросит о том, как поменять люстру. 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. 1 скажет, что мой пост - баян.

 

+1

 

[Dizeli-t 314]

Взгляд на форум со стороны:

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на Посилання

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

таки баян

[Змей 59]

Кутузов Москву сжёг - так он герой. А у меня сегодня котлеты сгорели - так я дура и овца косорукая...

[PECHKIN 27]

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 100 грн???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем... .

 

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен

срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими

шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

Змінено 5 жовтня 2012 користувачем PECHKIN

[Vityanya 16]

А Посилання то не работает. Блин, теперь даже не знаю как лампочку поменять....

 

Предлагаю тему о замене лампочки перенести в "Электрооборудование"

[ZluiSobaka 30]

История реальная, вычитана на мото.киев.уа

 

Я видел реальный результат уроков английского для гаишников. Т-образный перекресток Краснозвезного проспекта и ул. Демеевская (устроена так, что на ней две полосы с односторонним движением, разделенные клумбой. тот, кто хочет развернуться и поехать назад, должен сначала выехать на Краснозвездный, потом повернуть на 180). У Краснозвездного красный свет. Стоим. Рядом со мной в правой полосе стоит ментовский дпс-ный лансер. С Демеевской выезжают машины на свой зеленый. Орел Вектра хочет поехать назад на Демеевскую, но не выезжает при манёвре на свою полосу движения, как положено по ПДД, а срезает через встречку. А в этот момент дорогу на свой зеленый переходят педестрианы, чувак тормозит. И стоит на встречке прямо перед экипажем ДПС. Менты включают люстру, и говорят в матюгальник "Ар ю фром грейт британ, твоюмать?". Чувак выпучивает глаза. "Вправо принимаем, останавливаемся, готовим документы".

[djurka 493]

ZluiSobaka, Вас ист дас "педестрианы"?

[ZluiSobaka 30]

djurka, пешеходный переход по-английски - педастриан кроссинг)))

[djurka 493]

педастриан кроссинг

[ZluiSobaka 30]

вот так не повезло англичанам, у них все пешеходы - педастрианы, а у нас - не все))

[USSRMoto 170]

Взгляд на форум со стороны:

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на Посилання

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.

Посилання

Ждем баяна

[Dizeli-t 314]

Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:

- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.

Ответ России:

- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

[Joni105101 1]

Ребята,а как поменять люстру?

 

Ну и по теме:

Самая гламурная женщина-супруга Джоржио Армани.У ней даже дети от Армани

Змінено 11 жовтня 2012 користувачем Joni105101

[Dizeli-t 314]

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

[ZluiSobaka 30]

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?

- Шо! Вступил в Партию регионов?!

- Та не-е. В хорошем смысле.

[Dizeli-t 314]

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

-С чего ты взял?

-Так дали!

-Что же ты говоришь, что хотели?

-Так если бы не хотели, разве бы дали!

 

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

 

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

[ANGEL 44]

Политкорректные выражения.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Бедный - экономически неподготовленный<o:p></o:p>

Бездомный - личность с гибким местом жительства<o:p></o:p>

Беременная - пренатально эксплуатируемая личность женского пола<o:p></o:p>

Бредовые высказывания -альтернативная логика<o:p></o:p>

Вор - личность с альтернативной экономической ориентацией<o:p></o:p>

Глупый - альтернативно одаренный<o:p></o:p>

Глухой - визуально ориентированный<o:p></o:p>

Гомосексуалист - личность с неортодоксальной сексуальностью<o:p></o:p>

Душевнобольной - личность с альтернативным восприятием<o:p></o:p>

Заключенный - социально изолированная личность<o:p></o:p>

Извращенец - личность с неортодоксальными биологическими потребностями<o:p></o:p>

Импотент - личность с альтернативной эрекцией<o:p></o:p>

Лентяй - личность с недостаточной мотивацией<o:p></o:p>

Невежда - альтернативно образованный<o:p></o:p>

Негр (и темнокожий вообще) -личность с выраженной пигментацией кожи<o:p></o:p>

Неграмотный - личность, использующая альтернативную грамматику<o:p></o:p>

Неуклюжий - личность с уникальной координацией движений<o:p></o:p>

Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения<o:p></o:p>

Преступник - этически дезориентированная личность<o:p></o:p>

Проститутка - личность, занятая в сфере услуг для взрослых<o:p></o:p>

Псих - личность с неабсолютной уравновешенностью

Ребенок - личность с хронологическим потенциалом<o:p></o:p>

Старик - хронологически одаренная личность<o:p></o:p>

Толстяк - горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный<o:p></o:p>

Тупой (человек) - личность с индивидуальной скоростью восприятия<o:p></o:p>

Уровень преступность - индекс уличной активности<o:p></o:p>

Худший - наименее лучший<o:p></o:p>

 

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

Один день из жизни Хауса

<o:p></o:p>

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.<o:p></o:p>

- Поставьте ботинки на шкаф!<o:p></o:p>

Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.<o:p></o:p>

- Национальность?<o:p></o:p>

- Еврейка.<o:p></o:p>

- Выкрутится! Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.<o:p></o:p>

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.<o:p></o:p>

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, что-то я писаю в две струи.<o:p></o:p>

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет<o:p></o:p>

четыре. Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, у меня кашель.<o:p></o:p>

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.<o:p></o:p>

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -<o:p></o:p>

Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.<o:p></o:p>

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.<o:p></o:p>

Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...<o:p></o:p>

- Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?<o:p></o:p>

- Не знаю, я не ветеринар...<o:p></o:p>

Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!<o:p></o:p>

- Вынимайте пальцы из розетки..<o:p></o:p>

Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор у меня запор!<o:p></o:p>

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, у меня зубы пожелтели!<o:p></o:p>

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, у меня с ногами плохо!<o:p></o:p>

- С ногами хорошо, без ног плохо...<o:p></o:p>

Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?<o:p></o:p>

- Гм... Табак нюхать! Следующий!<o:p></o:p>

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!<o:p></o:p>

- Скажите, а сколько раз в неделю<o:p></o:p>

Вы занимаетесь сексом?<o:p></o:p>

- Ну 30-40 раз...<o:p></o:p>

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий<o:p></o:p>