Анекдотец млин!!!

[Dizeli-t 314]

В час обеда,

Прямо в центре города

Сквозь машин сигналящих поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вёл мужик асфальтовый каток!

Мужики издёрганные стрессами

С ужасом глядели в зеркала:

Прямо по феррарям с мерседесами

Вёл мужик каток! - улыбка зла.

Наплевав на правила движения,

На ГАИ (пардон ГИБеДеДе)

Вёл мужик каток на поражение,

Ауди пуская по п.... де!

БээМВе лежит двумя огрызками,

Ой!, прости нас Господи,- хюндай!

Мечет под катком железки брызгами,

Как икру на нересте минтай!

Вёл мужик каток - пи.... ц и паника.

Пусть локальный, но уже п... ец!

фигня... й автомат или механика,

Всех давил в железный холодец!

Вёл мужик каток, смеялся истово.

С тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристова

И пол-литра беленькой с утра...

Скоро налетят волки позорные

Скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные...

НО пока-что фигня... й, не еб... т!

Не вините мужика блаженного.

Дело в том, что поутру браток

Бампером от джиппа нев... бенного

Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,

Глаз белки расшила красным нить.

Повернул он ключик зажигания,

И поехал иномаркам мстить!

[VetalyDamage 2]

Встречаются два друга. Один хвалится:

- Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает,

паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места

уступают…

Второй:

- Ты чего? На Бугатти накопил?

- Нет…

- А что тогда?

- Эвакуатор купил…

[ANGEL 44]

— Мам, меня усыновили?

— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

 

Требуются одинокие люди для краш-теста "Лады-Приора"!

 

Надпись ”выполнено 99%” радует только первые три часа.

 

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

 

– Выйдешь за меня замуж?

– Что еще за тебя сделать?

 

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

 

Иногда я мысленно отвечаю на сообщение, а потом забываю ответить на него на самом деле.

 

— А чего вы сегодня сдаёте?

— Деньги, а вообще — политологию

 

Любовь — там, где умирает логика.

 

Быстро и легко можно получить только пиздюлей. На остальное, наберитесь терпения.

 

– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Зима в Украине бывает трех видов – аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.

 

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.

 

Она ему встретилась, а он ей - попался...<o:p></o:p>

[eks3m 79]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...

- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.

- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

 

 

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабуся.

- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.

Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.

Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

- Отлично, - заверните мне обе.

 

 

Это-же надо было так нажраться....

Проснулся в раю.

В ногах чмокает обнаженная красавица.

Слева холодильники с пивом.

Справа полки с сигаретами.

Ангелы поют « Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

 

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Ану дедушка предъявите ваше удостоверение!?

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке...

 

 

Виктор Фёдорович:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Вдадимир Владимирович:

- Хороший договор, но его надо незначительно поменять.

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

 

 

 

Русско-Китайская война, 2050 год.

Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"

Разговор в окопе в Москве: «Слуший Ваха во имя аллаха, где жи ми ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

 

 

 

На приёме у хирурга.

- И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.

В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю - а тут хuяк..... трое сантехников!

 

 

 

- Друг, мои соболезнования!

- По какому поводу?

- Вчера моя жена купила норковую шубу.

- Причём здесь я?

- Завтра она идёт в гости к твоей!

 

 

 

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,

мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,

как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ

долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил

сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет

700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли

вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,

по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как

они нас найдут....!!!

 

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

 

 

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.

 

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.

- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

 

 

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы

наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

 

 

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

- Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

- Сколько стоит?

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?

Муж:

- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100 грн., минет 50 грн.

Водитель:

- У меня только 30 грн.

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.

Муж:

- Скажи 30 грн. только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30 грн. Только подрочить.

Водитель:

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его огромное достоинство говорит:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

[PECHKIN 27]

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "

- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 

Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.

- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю

ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!

Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!

Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!

- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь

прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.

Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.

А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!

[PECHKIN 27]

- На перекрестке, на красный свет останавливается здоровый черный 600-й 'Мерседес': И тут ему сзади на полном ходу в бампер въезжает наш милицейский бобик с "Беркутом"! Из 600-го вылезают четыре здоровых жлоба...

- И что?

- И ничего. Вылезли и стоят. А чего им в машине сидеть? Она же поломалась...

 

- На перекрестке, на красный свет останавливается здоровый черный 600-й 'Мерседес': И тут ему сзади на полном ходу в бампер въезжает наш милицейский бобик с "Беркутом"! Из 600-го вылезают четыре здоровых жлоба...

- И что?

- И ничего. Вылезли и стоят. А чего им в машине сидеть? Она же поломалась...

[PECHKIN 27]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам

сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Oк, принято, спасибо.

[Oleg Inside 10]

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[eks3m 79]

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?

— Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

— Гулять идем? — Та молчит.

— Гулять идем или нет? — Молчит.

— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!

— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

 

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал

 

 

 

 

— Чего не спишь?

— В нете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Черт, забыл...

 

 

Не хочется с утра на работу? Откройте Forbes и найдите там свою фамилию. Не нашли? ****е на работу.

 

 

 

Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов.

 

 

В зоомагазине:

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?

- А по ушам не видите что ли?

- По ушам? ?

- Не вижу

- Это заяц.

[Dizeli-t 314]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

 

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

 

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

 

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

 

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

 

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

 

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

 

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[ANGEL 44]

> </O:p

переписка

 

 

Кому: Юрий Усько

 

Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно - по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15.

Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.

 

С уважением, Анна Скворцова

Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова

 

Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра

 

--- Цитируемый текст ---

>Артур Леонидович!

>Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне >уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс >решения проблемы? На каком вы этапе?

>Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18

>В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист >принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются >месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.

>Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано >указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым >ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери >контроля.

--- Конец цитируемого текста ---

 

С уважением, Борис Сологуб

Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова

 

Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.

 

С уважением, Борис Сологуб

Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова

 

Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.

Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.

 

С уважением, Борис Сологуб

Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб

 

Борис Витальевич, добрый день!

Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева - ID:0046773.

Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.

Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.

Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.

 

Валентина Авдеева,

Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга

Департамент Маркетинга и Рекламы

ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)

Внутр.тел: 14928

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб

 

Борис Витальевич!

Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр.

От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки.

А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т.ч хочу видеть Вашу объяснительную).

 

С уважением, Артур Бромберг

Руководитель Дирекции Call-центра

ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск)

Внутр.тел: 14800

-------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Светлана Щербакова

 

Светлана Игоревна, здравствуйте!

Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г.Архарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.

 

С уважением, Борис Сологуб

Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

-------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб

 

Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.

 

С уважением, Светлана Щербакова

Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов

Дирекция Call-центра

ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, Главный офис)

Внутр.тел: 14003

-------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Светлана Щербакова

 

Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис - ул.Лесная, 15).

 

С уважением, Борис Сологуб

Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

----------------------------------------------------------------------------------------------

Дата: 23 марта 2010 г. 10:11

 

Согласовано.

 

С уважением, Светлана Щербакова

Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Дата: 24 марта 2010 г. 16:20

 

Не возражаю.

 

С уважением, Артур Бромберг

Руководитель Дирекции Call-центра

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова

 

Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее.

Не забудь взять квитанцию у водителя.

 

С уважением, Борис Сологуб

Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Борис Сологуб

 

Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.

 

С уважением, Анна Скворцова

Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова

 

Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит.

Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику - пусть демонтирует этот щит.

 

С уважением, Борис Сологуб

Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анна Скворцова Дата: 26 марта 2010 г. 15:56

 

Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.

 

С уважением, Виктор Петухов

Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т.д.

 

На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Анатолий Соколов Дата: 17 августа 2010 г. 12:57

 

Анатолий Иванович!

Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу.

Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка.

Цитирую вам выписку из протокола совещания:

«….

5.

5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок.

5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.

5.3.Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.

5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100%

5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г.

5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики....

 

Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск

 

От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь? Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба?

 

С уважением, Геннадий Марков

Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка

ОАО «Трансконтинентальный Банк» (Главный офис г. Москва)

Внутр.тел: 11011

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Лариса Пильзер

 

Лариса Валентиновна!

Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит (ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.

 

С уважением, Анатолий Соколов,

Директор филиала в г.Архарск

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Виктория Моргунова

 

Виктория Павловна, добрый день!

Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15.

 

С уважением, Лариса Пильзер

Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Лариса Пильзер

 

Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за «щит»? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.

Прошу разъяснений.

 

С уважением, Виктория Моргунова

Заместитель директора филиала в г.Архарск по общим вопросам и протоколу

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Виктория Моргунова

 

Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).

Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу.

Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.

 

С уважением, Лариса Пильзер

Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Лариса Пильзер

 

Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!

 

Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа.

Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель.

 

С уважением, Антон Курдюмов

Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Лариса Пильзер

 

Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию.

 

Приказываю:

В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.

Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте.

Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу)

 

С уважением, Анатолий Соколов,

Директор филиала в г.Архарск

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Геннадий Марков

 

Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!

В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773

Предварительные данные на 23 августа.

Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты.

Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

 

С уважением, Елена Ерёмина

Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т.д.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кому: Вадим Монахинев

 

Уважаемый Вадим!

Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован.

 

С уважением, Анна Скворцова

Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов

Департамент по работе с обращениями клиентов

Дирекция Call-центра

ОАО «Трансконтинентальный Банк» (филиал в г. Архарск, Главный офис)

Внутр.тел: 14633

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.

 

Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!

 

Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.

 

Анне Скворцовой я написал:

 

«Анна, здравствуйте!

За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой - гарантирую!

Вадим Монахинев»

 

Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за 7 месяцев ))))))))))))<O:p></O:p>

[Dizeli-t 314]

Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.

Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.

Результат - два трупа и подбитая машина.

Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.

[ANGEL 44]

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Любовь,романтика....а как не крути,самая долгожданная СМСка о том,что зарплата перечислена!!!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Можете называть это вредными привычками, а я называю это хобби.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

— Я люблю тебя! <o:p></o:p>

— Я не знаю что сказать... <o:p></o:p>

— Скажи как есть. <o:p></o:p>

— Как есть.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Видимо, у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим…<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Когда носишь водолазку, кажется будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Каждый день дьявол тысячу раз пытается искусить нас.

Вот, например, заходишь ты такой в лифт, и тут в плеере начинает гангнам стайл играть.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Вот смотрите: "Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково. А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Запрещена продажа спиртных напитков лицам не достигшим ничего.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Я приду и сразу лягу спать».<o:p></o:p>

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

— Давай, пока!

— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

— Ты гуманитарий что ли?

— Да.

— Я и вижу, что рассчитывать это не твое.<o:p></o:p>

[EUGIN 8]

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

 

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

 

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

 

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

 

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

 

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

 

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

 

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

 

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

 

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

 

Гость

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,

что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Dizeli-t 314]

Как отмазаться, если жена нашла у вас презервативы.

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 2, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Глазищи) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

[DanTor 11]

— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?

— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...

 

У психлікарні пацієнти дивляться програму теленовин. Один із них після кожного сюжету ляскає себе по колінах і радісно вигукує:

— Добре, що я в психушці!

— Цього час виписувати, — каже один лікар іншому, — явно видужав...

[Dizeli-t 314]

— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони? — Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід,

а третья за бутылкой убежала

[PECHKIN 27]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

-Сколько же у вас животных?!

-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за зверь...

[zootechnik 811]

После пьянки в моей комнате оказался второй стул со спинкой. Стоял возле шкафа и дико мешал его открывать. Поэтому все футболки, джемперы и рубашки из шкафа плавно перекочевали на стул, а носки, соответственно, под стул.

Вопрос.

Зачем я купил шкаф, когда можно было притащить второй стул из соседней комнаты?

[Jet 20]

[DerSieger 1]

В Америці, в штатах, де це не заборонено законом, багато геїв, бажаючи підкреслити свою приналежність до сексуальних меншин, встановлюють на своїх автомобілях в поворотники блакитні лампочки.

У наших осіб нетрадиційної орієнтації на автомобілях теж є знак відмінності - вони взагалі не включають попороти при зміні напрямку руху.

[zootechnik 811]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже

объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там

его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него

только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент

можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик

выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он

спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Нести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

 

В МВД Украины выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя. Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет ссать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева. Мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

 

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:

- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда !!!

А оттуда не менее громким голосом отвечают:

- Сама давала, сама и протирай ... !!!

[eks3m 79]

Решил фермер продать своё хозяйство.

Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.

- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?

Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.

- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!

Продовец почесал репу....и согласился.

Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.

Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой....

Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой....

Прийдя в себя, грузин:

- дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт????

 

 

Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром.

[Jet 20]

Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром. :lol:

[zootechnik 811]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

 

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и

нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо

намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!