Анекдотец млин!!!

[Dominik 1]

Супер!Еще! :nzd:

Р.С. Вот и настроение уже е сть!

[Finansist 29]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да *** ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[vadim 32]

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[cqe 1]

emirspb

 

От любви до маркетинга

 

Без тормозов

 

Любви нет - ее убил маркетинг, брак по расчету. Она была, я ее помню! Помню, как любая новая модель восхищала, манила. Влюбляла… Когда появилась Alfa Romeo 156, шинами старого «Запорожца» я рисовал ее имя на асфальте. Прокатился на Mercedes Gelandewagen - выражением лица заполнил призывную анкету бундесвера. После старенькой Honda Civic - половосозрел и возбудился. Сейчас я мертв. Холоден. Безразличен.

 

Мне неинтересно смотреть на новые модели, не говоря уже о предложении покататься. Зачем? Чтобы убедиться в нынешней фригидности Honda? Чтобы прослушать бредовую лекцию о Mercedes спортивном и надежной, верной Alfa? Зачем мне спортивный, но сложный Mercedes? И надежная, но скучная Alfa?

 

Мне кажется, сейчас нам продают подделку. Вместо шекспировской трагедии и донжуанского оргазма создания автомобиля инженером пытаются продать пошлость в мягкой обложке учебника маркетинга.

 

Кто бы смог помочь Фердинанду Порше зачинать «Жука»? Кто бы смог заставить сэра Иссигониса стесняться Mini? Наверное, только сам Господь Бог.

 

Он не пришел, вместо него появились маркетологи. Они у руля - и нет покоя оболочке. Денно и нощно воздаю хвалу инженерам, дабы не убивали они Творца в себе ради сиюминутной прибыли бизнес-плана.

 

Ничего не помогает: читаю в новостях о поклонении Карлосу Гону, обрезателю расходов… А то, что после его прихода машины стали хуже, никого не волнует.

 

То, что во всем мире творится, волнует только горстку механиков, инженеров и меня, случайного гуманитария в их цифровых рядах.

 

«Двенадцать лет от сквозной коррозии?» - окститесь, о чем вы, господа маркетологи? Я понимаю, что этого действительно хочет клиент. Но одной рукой вы цинкуете кузов, другой начиняете его электронной дрянью, срок службы которой от силы лет семь, а потом подходят ваши чудо-ступицы по $200 за штуку. У нас будут свалки блестящих машин - вот о чем говорят ваши хвалебные двенадцать лет от сквозной коррозии. Смутные времена наступают, темные: за годы маркетологического ига «маленькие» Citroen разучились ездить по серпантинам. Mercedes стал сложным и глючным, как амстердамский джанк, а BMW - жирным и сальным деревенским увальнем. Такое бывает, когда детей зачинают без любви.

 

Сейчас ваши дети из цифровой пробирки стали мутантами. Перешли грань: зачем миру Land Rover, на котором нельзя съезжать с асфальта?

 

Таких нужно отстреливать. А создателей - расстреливать. Они нарушили главный закон жизни.

 

Карма - одна. Любовь она.А были времена, когда и карма цела - и машина хороша.

 

Они ушли, и где-то там, далече.

 

В ваших учебниках истории это глава выглядит так: «Volkswagen Golf 2 - неудачный автомобиль. Не ломался и не принес прибыли СТО и отделу запчастей - в утиль его!»

 

Мы новый, маркетологический мир построим! С электрогидравлическим ручником, который… На фига машине ручник с приводом от кнопки? Чтобы через пару зим менять весь механизм? Это не техника, это подделка, порнография.

 

Я пишу эти строки где-то под Сызранью, на пути в Казахстан. Я приехал сюда на BMW X5 - отличный автомобиль, но без запасного колеса. Полноприводной полувнедорожник - без запаски! Назад до Москвы - семьсот, вперед - сколько? Без дорог… А у полноприводной машины нет запаски.

 

Мне ее любить? Где мы будем любить друг друга? У какой обочины?

 

Где ты, жиголо снижения расходов на производство? Рассказал бы, как мне любить созданные тобой автомобили? Только ненавидеть!

 

И скорбить по замученным в застенках исследований рынка Nokia 3310, скрипке Страдивари и Mercedes-Benz W123. Жаль, в учебниках по маркетингу об этих героях инженерного сопротивления - ни слова. Потому что в них не пишут о любви

[bos 18]

Finansist

vadim

cqe

Класс!!!!! :D :D :mat: :nzd:

[ZluiSobaka 30]

cqe

:good: Горькая правда.

[DanTor 11]

Маркетологов и пиарщиков нах! cqe молодца!

[Domino 1]

- Готово, мастер!

- Сделал?

- Сломал...

- Сколько?

- 5

- Как 5? 4 же заготовки было?!

- И образец тоже запорол...

[MORDA 17]

Два наркомана идут обкуренные:

-Васьок, улибайся, мінти їдуть.

Через 10 минут:

-Васьок харе либу давить ми вже в бобіку.

 

 

Сидять на даху дві дівчинки.

Одна добра, друга зла. І плюють людям на голови.

Добра попала 5 раз, а зла тільки 3. От так добро перемогло зло.

[Бакс 256]

Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью.Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!))))))).

[barbi 1]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнавтоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не

успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула

пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек

нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от

постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые

подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между

сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я

разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что

последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только

физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной нтеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это

ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал

второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

[Pioneer 31]

barbi

Реально улыбнуло! :D :mat:

[Бакс 256]

barbi

 

БОЯНИЩЕ! :twisted: :twisted: :twisted:

[DanTor 11]

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA...

[vadim 32]

Девушка: Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....

Я тебе доверяю....

Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................

Но ты хорошый.............

Парень: Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!

[Finansist 29]

Разговаривают два банкира:

- Как ты спишь в условиях кризиса?

- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

 

Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?.. А то у нас бобёр заболел...

[vadim 32]

На дискотеке, парень девушке:

- танцуешь?

- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- ты че плетешь?

- плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- гонишь, что ли?

- гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- ну ты даешь!

- даю, в рот беру, зад подставляю...

- да че ты лечишь?

- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- ты че ? Тупишь?

- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- чё???

- ***, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[vadim 32]

каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

[Est 2]

Как-то в селе нашел украинец бутылку с джином.

Джин говорит:

-"Исполню все желания твои, но учти - тебе корова-соседу две,тебе дом-соседу два!"

Мужик:

- Да хер, с ним, коли глаз!

[MaX 1]

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

 

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

 

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.

 

Алексей Алексеич, несколько опупевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

 

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! *лять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, *ля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

[ZluiSobaka 30]

Не анекдот, взято с баш орга:

Форум мазды:

Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.

ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

[ajm 379]

из инструкции к колодкам для мерса:

 

[ZluiSobaka 30]

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди восемь тысяч отличий".

 

 

- У меня к тебе вопрос в связи с выборами! - Давай... - Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

[Dominik 1]

Доктор у меня проблема,когда выпью ко...ть не могу!

Ну дык не пейте!

Ну а если не выпью,то начать не могу!

[ajm 379]

Камасутра автолюбителя

 

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.

Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

 

Посилання