Анекдотец млин!!!

[VETALZZZ 1,446]

Боян

[NeoN4ik 1]

VETALZZZ

+1 нечитай мои анеки на дп.юа

[NeoN4ik 1]

Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда.

 

Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.

Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.

 

Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости...

 

Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.

 

Но факт остается фактом.

Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.

Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.

 

Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...

 

Что же видит наш брат-славянин?

Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.

 

Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.

Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

[Mehanik 1]

Shaman

[ajm 379]

Посилання

 

Четыре женщины приклеили пенис американца к его животу

 

В американском штате Висконсин завершился суд по делу четырех женщин, которые привязали мужчину к кровати и приклеили его половой орган к животу, наказав его за измены и вымогательство денег.

 

В минувший четверг Зиманн назначила своему любовнику свидание в загороднем доме у озера. Там он согласился привязать его к кровати и завязать глаза. После этого Зиманн разрезала на нем нижнее белье и вызвала с помощью sms сообщниц из другой комнаты. У женщин был короткий разговор с пострадавшим. Сьюэл спросила его, кого он любит, однако он не ответил. Затем сообщницы с помощью суперклея приклеили к животу его пенис.

 

После этого они забрали у него бумажник, мобильный телефон и автомобиль и скрылись. Через некоторое время пострадавший с помощью зубов освободился от одной из повязок, выбрался из дома и из ближайшего мотеля вызвал полицию.

 

где они только такой клей нашли :nom:

[Бакс 256]

ajm

 

Вчера по ТСН смотрел, они суперклеем приклеили

[ajm 379]

Дмитрий $

я суперклеем Момент отражатели к задним фонарям приклеил - дык они поотлетали

вот теперь и думаю

где они только такой клей нашли

:D

 

Добавлено спустя 33 минуты 47 секунд:

 

Объяснения причин ДТП:

 

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

 

«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

 

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

 

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

 

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

 

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

 

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП».

 

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

 

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».

 

«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

 

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».

 

«Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

 

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

 

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

 

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

 

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

 

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

 

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

 

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

 

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

 

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

 

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

 

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

 

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

 

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

 

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

 

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

 

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

 

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

 

Посилання

[NeoN4ik 1]

Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит:

- Здорово. Ты занят?

Я отвечаю:

- Ну так, не особенно.

А она:

- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...

Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...

Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил.

Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.

- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -

помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.

 

Добавлено спустя 11 минут 48 секунд:

 

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.

Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То ли по пьяни, то ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить). Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и, метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно, выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.

Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего использования, возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.

Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.

ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС

со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и

сообpажает, что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи). Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым

человеком, и тpетьим все это дело опеpативно сyшится посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех, кто не знает как pаботает компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка

в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно

пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала

пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyвств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит

пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

 

Добавлено спустя 33 секунды:

 

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на бадлоне "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:

- Я, - говоpит, - панкyха...

- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим,

кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...

Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:

- Мне мама так не pазpешает!

 

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

 

Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился

с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала

в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро,

даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.

На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать

открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

- Что ЭТО?- удивлёно, и о чём-то догадавшись, спросила она.

Я так растерялся? что начал мямлить какую-то чушь, как

в это время отец вышел из зала.

- Мороженое ел? наверное? - выручил он меня.

Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару

минут открывается дверь, появляется лицо папы.

- Когда мороженое кушаешь - штаны снимать нужно, -

сказал он сокровенную фразу, после чего я долго

ещё приходил в себя.

 

Добавлено спустя 9 минут 59 секунд:

 

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.

Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо,

но обращают внимание на него. Наконец останавливается

парень, друг садится.

А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они

со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать.

Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.

Друг опять начинает тормозить проезжающие машины,

так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.

И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают

те же машины, которые он пытался тормознуть километров

70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все

с вылупленными глазами смотрят на другана.

Для них это был эпизод для "Секретных материалов".

Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям

о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...

[NeoN4ik 1]

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду поможет?

В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладаном, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает:

- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.

Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.

- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.

Дальше копается в своей мобилке.

- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее…

Опять звонит.

- Алле. Братан, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … Типа, короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.

Обращается к знакомой.

- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром, Дочь моя.

[NeoN4ik 1]

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить хрен знает какой слой этой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство.

Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. У гаишника тихо отпадает челюсть… Ближайшие несколько минут он занимается своим радаром… Вобщем, поездки на «стелсе советского автомобилестроения» были до жути приятны.

[ajm 379]

Жизненная история

Волгоградец решил изнасиловать енота

 

Житель Волгограда 44-летний Александр К. отдыхая у друзей на даче у озера Сенеж в Тверской области попробовал принудить енота к… оральному сексу. Естественно, животине это не понравилось и хищник откусил у насильника кусок самого главного органа.

"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - рассказал ветеринар, даже не сдерживая улыбку. - Конечно, мужик серьёзно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Ещё я думал, что полоскун - от слова "ласкать"!

 

Посилання

[NeoN4ik 1]

Славный город Казань. Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ” - будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери - при этом бъется лобовуха - и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан ремонтников с ломами и пятиэтажным матом: «Сука! Ты нам бутылку перевернул!!!»

[VETALZZZ 1,446]

NeoN4ik

[DIXI 1]

Самые глупые американские законы

 

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

 

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

 

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

 

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

 

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, с кого этот штраф будет взымать?

 

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

 

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

 

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

 

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

 

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

 

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

 

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

 

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

 

В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

 

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

 

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. Также запрещается сморкаться на ветру.Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш.

 

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

 

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

 

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

 

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

 

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

 

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

 

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

 

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

 

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

 

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

 

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

 

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

 

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

 

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

 

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.

 

Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

 

В Калифорнии женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом. Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно. В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам. Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно. Также в этом штате стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит.

 

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

 

В Арканзасе муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.

 

В Делавэре противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

 

В Индиане родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление.

 

В Кентуки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).

 

В Миннесоте нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.

 

Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.

 

В Нью-Джерси задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

 

В Теннеси в этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

 

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

 

В городе Глоуб в Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

 

В Огайо полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

 

В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой,

качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

 

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика,

чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

 

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

 

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

 

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.

 

В Теннеси кваканье лягушек после 23.00 является незаконным.

 

В Балдвин Парке, Калифорнии никому не разрешается ездить на велосипедах вплавательных бассейнах.

 

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом,

однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

[alexshur 1]

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг

на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.

Говорит жене:

- Вылезай, раздевайся.

- Да как можно, тут муж, мама!

- Давай, давай, а то расстреляю.

Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:

- ***.

- Да как можно, тут жена, теща!

- ***, а то расстреляю.

Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

- Ешь.

- Нет, я говно есть не буду!

- Ешь, а то расстреляю.

Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все

молчат. Через некоторое время жена говорит:

- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по

ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами

чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку

выбирала!

[NeoN4ik 1]

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:

- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.

- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?

- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

[NeoN4ik 1]

Перевели часы и стрелки

мы на нашем глобусе,

раньше *** вставал в постели,

а теперь в автобусе!

[Hortica 1]

Перевели часы и стрелки

мы на нашем глобусе,

раньше *** вставал в постели,

а теперь в автобусе!

 

это не анектод а цытата, с Краснай Плесени

[EUGIN 8]

:D :D :D

[NeoN4ik 1]

EUGIN

БОЯН!

Посилання

[IT_Werewolf 1]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

[NeoN4ik 1]

IT_Werewolf

мля, нах постить с прошлого поста анек?

[DanTor 11]

На тему самостоятельного гугления:

Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву хучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают "иди погугли".

[NeoN4ik 1]

DanTor

правда мля!

[NeoN4ik 1]

Суть національної системи оподаткування:

- Майно, яке залишилось у суб’єкта після сплати всіх податків, вважається прихованим від оподаткування.

 

Добавлено спустя 8 минут 44 секунды:

 

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден

"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.