Анекдотец млин!!!

[kopeyka 1]

Дело было на далеком севере. Ехал парень (например, Вася) на "Москвиче", резина лысая. Дорога пустая, ночь, гололед... Вася разгоняется. Впереди - светофор, красный свет и крутая иномарка. Вася резко тормозит, но понимает, что "догонит" ее. Быстро сообразив, выворачивает руль и врезается в столб, на котором и висит светофор. Выходит (благо в целости и сохранности), обходит машину, оглядывает урон. Надо заметить, что иномарка не уехала, напротив, из не выходит крутой мен и говорит Васе: "Кто ж тебя так водить научил, дурень?" В этот момент столб, в который врезался Вася, падает на иномарку и прижимает ее к асфальту. Вася отвечает: "А тебя парковаться на светофоре кто учил?"

 

Ползёт черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:

-Ну вот.......опять ночевать на улице.

 

Случай на курорте.

- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!

- Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

[magentis 2]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте

[kopeyka 1]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по

моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не

ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие

убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где

корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то

есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей

давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных

мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам

автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как

добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или

терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям

Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы

же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения

обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему

управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках

гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о

несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель

любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,

причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также

родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

H.Г. Тайманов

[Corgar 1]

magentis, в натуре

[Бакс 256]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте

 

Бред сивой кобылы, просто Con это досовская команда

 

 

 

Дело было на далеком севере. Ехал парень (например, Вася) на "Москвиче", резина лысая. Дорога пустая, ночь, гололед... Вася разгоняется. Впереди - светофор, красный свет и крутая иномарка. Вася резко тормозит, но понимает, что "догонит" ее. Быстро сообразив, выворачивает руль и врезается в столб, на котором и висит светофор. Выходит (благо в целости и сохранности), обходит машину, оглядывает урон. Надо заметить, что иномарка не уехала, напротив, из не выходит крутой мен и говорит Васе: "Кто ж тебя так водить научил, дурень?" В этот момент столб, в который врезался Вася, падает на иномарку и прижимает ее к асфальту. Вася отвечает: "А тебя парковаться на светофоре кто учил?"

 

Все равно виноват будет Вася, от его ж удара столб упал

[fiesta 2]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься ?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман ).

 

 

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

Приходит старик к доктору:

-- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:

-- Доктор, что вы наделали?! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает:

-- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки

[kopeyka 1]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно делая первую затяжку...

[eks3m 79]

[color="Red">Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

 

- Дорогой, мне пора рожать!

 

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

 

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

 

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

 

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

 

- Как!

 

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и родился черный мальчик.

 

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

 

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

 

Отец орет:

 

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

 

Офицеp спpашивает pядового:

- Почему сапоги не начищены?

- А это вас не касается.

- Что?!

Удаp по физиономии.

- Почему сапоги не начищены?

- Гуталина нет.

- А меня это не касается!

- Я же так сpазу и сказал.

[kopeyka 1]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

 

 

Из правил применения электрошокового оружия:

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

 

 

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.

- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

 

 

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, *** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

.........

-***, кто эти люди????

[Davyd 5]

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову сп*здили.

Старший сын:

- Раз кто-то сп*здил, значит п*дор.

Средний сын:

- Раз п*дор, значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

Дали еще раз:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

- Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

- Вот он у нас корову сп*здил.

- А почему вы решили, что именно он у вас корову сп*здил?

- Ну как!

- Раз кто-то сп*здил, значит п*дор.

- Раз п*дор, значит из Марьинки.

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

- Да... Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:

- А скажите-ка мне, что в коробке.

Отец:

- Коробка квадратная.

Старший сын:

- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.

Средний сын:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Раз оранжевое, значит апельсин.

Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:

- Ванька, п*дар, верни корову!

[Andriy_IF 13]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "

Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

[DanTor 11]

Онук питає у Діда – яка різниця між Горем і Бідою. Дід Онуку: « Якщо взяти самий великий двоповерховий автобус, чи залізничний вагон, закрити туди Президента з Адміністрацією, Спікера з парламентською більшістю, окрім комуністів, Премьєра з Урядом, Весь їх Смотрящий Прокурорсько- Судівський Ментовський Криміналитет, їх Посудомийок Ганну Герман і Інну Богословську, і… скинути всіх з Самої Високої Скелі у Саму Глибоку Прірву – то це буцімто буде саме велике горе для нашого народу. Але вся Біда в тому, що ці Холери туди всі не влізуть і для цієї справедливої справи необхідно буде застосувати цілий залізничний потяг…»

[nemez 757]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%ите хор.

[for_25 1]

1.Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь.

 

2.Батько і син їдуть автомобілем, син — за кермом.

— Тату, ну як, я вже вмію водити?

— Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі?

— Ні, не бачив.

— Значить ще не вмієш синку, не вмієш...

 

3.Приходить жінка на роботу:

 

-Дівчата, в мене вчора такий чудний секс був.

 

-Розкажи.

 

-1год. прелюдій, 1год. сексу, 1год. романтичних розмов.

 

Приходить чоловік на роботу:

 

-Мужики, старію.

 

-Чому

 

-1год. не вставав,1год. не міг кінчити,1год. не міг заснути.

[Vasso 51]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, слышно было хорошо.

[ajm 379]

В Бразилии есть такой обычай,когда рождается

мальчик,родители выливают с крыши на

прохожих ведро кипятка и какое слово они

услышат,таким и называют малыша...

Вот оттуда и пошло:Педро,Хулио,Гонсалес...

[KAFA 4]

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

--Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

-- чем колеса накачать?

Кисо:

--А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

-- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо:

-- А сколько стоит?

Парень:

-- 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо:

--ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

--Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

-- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

--Ну да мои ребята делали

Мужик: --Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: --Ну это ..ммм...

Мужик: --Держи тысячу рублей!

Хозяин: а??

Мужик: ---Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

[kopeyka 1]

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.

Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей

и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал.....!?

 

 

-Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

-Он много думает.

-Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

-Так, давай-ка лучше доедай завтрак.

 

 

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не работает!

- После чего это произошло?

- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

[Vasso 51]

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

 

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу

- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "

Блондинка:

- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

[kopeyka 1]

Хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

 

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь...

- Я вижу...

 

 

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

[Vasso 51]

-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их будет много...

 

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,

хотят спать, а разуть их некому... .

 

 

- На кого учишься?

- Экономика и управление на транспорте!

- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

 

 

В загсе:

- Сколько вам лет, жених?

- 22.

- А невесте?

- 15.

- А не рановато ли ей?

- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

 

 

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом

мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как

следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший

учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,

ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет

к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от

чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от

ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

 

 

- Что в отпуске собираешься делать?

- Трахать все, что шевелится. А ты?

- Постараюсь не шевелиться...

 

 

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

 

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

 

Жену бояться - в сауну не ходить.

 

— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.

— И вы вскакиваете?

— Нет, лежу как убитый.

 

— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

 

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

 

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

 

- Незамужняя?

- Да. Дважды.

 

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет

- Блин, а кому же я вчера это говорил?

 

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:

- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!

- А зачем нам люстра-а-а7!

- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

 

Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

 

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.

 

Стриптизер нанимается на работу..Его спрашивают" А вы ягодицами купюры собирать умеете?" " Ну конечно, я 15 лет на Автовазе работал, мы там все так собирали..."

 

 

 

Медведь

Долго спал медведь в берлоге,

все воняет - руки, ноги,

Попа преет, спину крючит,

хрен вспотел, животик пучит,

Глаз заплыл, замерзли пальцы,

сопли прут, распухли яйца,

Но мораль уже ясна

- хватит спать!!!!!!!!Пришла весна!

 

Живу в доме 1963г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"

[vet 5]

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

Доктор в травмопункте:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

 

 

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 

- Вы тараканов травите?

- Да, это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.

- Автокатастрофа подойдет?

 

- Поцелуй меня в знак перемирия.

- А где он у тебя?

 

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

 

 

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, что за каждое пользование машинкой съедает один носок.

[DanTor 11]

xxx: нужон мячик для гольфа, 2 шт.

yyy: сэр аристократ?

ххх: сер делает ручку КПП в копейке, у меня стояло, очень удобненько...

[Темыч 2]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[vet 5]

Стили различных поэтов выраженные в цифровых стихотворениях

А. Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

В. Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

С. Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

 

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35!

 

Читать желательно вслух

 

Не совсем анекдотец, но весело)

Змінено 11 квітня 2011 користувачем vet