Анекдотец млин!!!

[DanTor 11]

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.

2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.

5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000

спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с

Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,

пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...

Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев...

[Vityanya 16]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...

- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!

- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются

когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку...

[USSRMoto 170]

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы рано ушли… Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..." Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!)) Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила, соблазнила, съела и забыла... Ничто так не портит личную жизнь, как семейная… «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...» Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком. Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми. Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote) Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь… Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну.. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС! Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура… Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал? Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!" Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов! Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.. Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, ****, кривое!))))) Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО...... Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала ))) Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли? Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел... А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал. Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость» У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час. Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной никогда ещё не стояло... Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?

Змінено 22 вересня 2011 користувачем USSRMoto

[DanTor 11]

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал

аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально

обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не

менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан

прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом

вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя

"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук

отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен

сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без

напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,

остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к

инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван

Иванов. Стаж-4 года. арушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и

смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД

замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к

сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же

губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот

ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора

ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать

фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ

ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,

кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить

штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами

"Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается

вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников

ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору

трех и более нарушителей.

[zootechnik 811]

Больной у урологa-Доктор, я плохо писaю.

- Что знaчит плохо?

- Плохо.

- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?

- Нет, нет всё не-т о.

- Знaете. что? Вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.

Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.

- И дaвно это с вaми?

- Третий месяц уже.

- Возьмите рецепт.

- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.

- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!

 

 

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,

некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны

виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -

автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...

 

 

На уроке в школе для детей новых русских учительница задаёт вопрос:

- Дети, что такое чистоплотность?

Один из учеников встаёт и говорит:

- Чистоплотность - это чисто масса, умноженная на чисто объём!

 

На днях ездили с друзьями за город. Едем обратно, заезжаем на заправку. На заправке стоит несколько автомобилей и между ними бегает этакая кукла Барби. Девушка подбегает к машинам, пытается либо вытащить водителя, либо проникнуть к нему в авто, что-то усиленно объясняя. Почти каждый водитель выходит, подходит к её автомобилю, смотрит, что то объясняет ей после чего она подскакивает как ужаленная и дико жестикулируя бежит к очередному авто.

Настала и наша очередь выслушать проблему. Подлетает к нам это розовое чудо и сбивчиво объясняет, что "маааашинка капризничает". Мой знакомый подходит к её "машинке", она пытается завести, он слушает, заглядывает под капот. Не знаю, по каким предположениям, но ей он заявляет, что нужно менять свечи. Глаза девицы наливаются кровью, ноздри раздувает аж гланды видно.

- Вы что, все издеваетесь надомной? Вы думаете, я совсем идиотка? Вы в каком веке живёте? Откуда в моей машине СВЕЧИ? Вы что, не знаете, что ещё Ильичь электролампочку изобрёл? - и улепётывает к следующей жертве.

Пока мы были в ступоре, эти доводы слышали еще два раза в адрес других "помощников".

 

[USSRMoto 170]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,

лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

 

Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой.

5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:

- Пaп, a пaп! Ты моряк?

- Дa.

- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...

[Vasso 51]

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

 

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

 

- Милый, я побрилась ТАМ. Ты ж понимаешь, что я хочу этим сказать???

- Да, да. Мне снова придётся прочищать сифон в ванной от волос!!!

 

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

 

Десять секунд из мозга женщины:«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

 

В обшаге в лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов"

 

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир

 

алкоголь помогает снять стресс, напряжение, девушку, лифчик, трусики и кучу других проблем...

[DanTor 11]

Десять секунд из мозга женщины порвали

[WAZ 300]

Мужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- А ну-ка налей мне теща водочки холодненькой да побыстрей, да огурчик принеси.

- Ты чего зятек, обалдел совсем?!

- А я за это 20 гривен дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А ну-ка налей мне ещё грам 100…

- .......?!

- Вот ещё полтинник…

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давай теща выпьем вместе. Ещё сотню дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давай я тебе в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!..

- А 500 гривен хочешь?!

Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща – с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе…

 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем YOбаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать YOбаный вклад в этом cpаном банке!

- Я позову управляющего!

- На}{уй управляющего! Мне надо сделать YOбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл cpаный миллион в Yeбучую лотерею. И хочу положить эту }{yеву гору денег в ваш cpаный банк!

- И эта 3.14зда не захотела вам помочь?

 

В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на @уй!"

 

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- Какой диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Во второй палате:

- Какой диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

В третьей палате:

- Какой диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Да, пусть мне первому мажут.

 

- А Саша выйдет?!

- Саша умер...

- А скиньте мяч!

[RusskiyInok 3]

На уроке в школе для детей новых русских учительница задаёт вопрос:

- Дети, что такое чистоплотность?

Один из учеников встаёт и говорит:

- Чистоплотность - это чисто масса, умноженная на чисто объём!

"Не могу молчать!" (С) -

 

Не умноженная, а делённая!

[nemez 757]

.. канкретна деленная на чисто объем!)

двоешники!)

[andy 4]

Хорошо известно, что:

> испанец - человек, а испанка - грипп;

> Американец - человек, а американка - бильярд;

> Индеец - человек, а индейка - птица;

> Кореец - человек, а корейка - еда;

> Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

> Финн - человек, а финка - нож;

> Поляк - человек, а полька -танец;

> Турок - человек, а турка - посуда;

> Голландец - человек, а голландка - печка;

> Венгр - человек, а венгерка - слива;

> Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

> Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

> Китаец - человек, а китайка - яблоко;

> Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

> И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками?.

[zootechnik 811]

"Не могу молчать!" (С) - Не умноженная, а делённая!

А я думал уже никто и не заметит

[USSRMoto 170]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех

игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,

они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был

пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.

К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы

в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф

совершенно бесплатно.

Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он

сможет......

Программист (небрежно):

- А че они, ***, ночью не играют!

[nemez 757]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

 

— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

 

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

 

— Е@АТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

 

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном

соответствии."

 

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

— ПИ@ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

пиратская шхуна. за штурвалом стоит матерый пират, такой просоленный весь, повидавший-

без ноги, вместо руки крюк металлический, нет одного глаза-повязка

а рядом стоит молодой начинающий пират из которого так и прет романтизмом, все ему в диковинку

молодой спрашивает у матерого:

-а вот где это ты ногу потерял?

-а это под дарданеллой мы на абардаж брали английское торгое судно неудачно коснулись бортами, ногу мне и оторвало

-а руку где потерял?

-а это мы вступили в неравный бой с французским судном, была рукопашная, я замешкался и капитан вражеского судна отрубил мне руку

-а глаза как лишился?

-а это мне чайка под одессой в глаз насрала

-и что?

-а я решил сразу же вытереться, а вместо руки крюк...

[Змей 59]

катился колобок по лесу

пел песню он закрыв глаза

а как с открытыми катиться

когда ты катишься лицом

 

хочу любить и быть любимой

сказал олег и замолчал

молчал в ответ военный доктор

молчал военный комиссар

 

быть можно дельным человеком

и в офисе в пасьянс играть

кататься взад вперед на стуле

и ждать когда же шесть часов

 

кто не познал интимно женщин

и кто тем более мужчин

грядëт две тысячи двенадцать

куда откладывать алë

 

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью

 

ты слышишь арию пельменя

он в закипающей воде

поёт что раньше был холодным

и чёрствым но пришла любовь

 

Взято здесь: Посилання

читаем быстро, пока там тему не закрыли

[nemez 757]

не всю людмилу любит игорь

а лишь один её фрагмент

однако взял женился сдуру

на всей людмиле целиком

порвало в клочья

[zootechnik 811]

вороне раз кусок лисицы

послал какой то добрый бог

и басня стала и короче

и справедливее в разы

Блин сразу и не вьехал о чем это

[Kartas 22]

Полезный совет.

Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не

смените номера телефонов.

[zootechnik 811]

В общаге. Один студент пришёл к другому. Скребётся в дверь комнаты.

- Вова!

Из-за двери - молчание.

- Вооовааа!!!

Тишина.

- Вов, открывай, я знаю, что ты дома!

Молчание.

- Ну кого ты обмануть хочешь?? я ж вижу, вот твои кеды у двери стоят!

Голос из-за двери:

- А я в тапочках ушёл.

 

***

 

Решил вегетарианец прочесть лекцию о вреде мяса. Набился в зал народ, лектор стоит на трибуне и вещает:

- Мясо вредно!! В нём негатив!! Убитые животные передают вам свой предсмертный ужас!

Старческий голос из заднего ряда:

- Вредно, вредно, и пятки с мяса мёрзнут.

Лектор удивился, но продолжает:

- Мясо - это холестерин...

Тот же голос:

- И пятки с мяса мёрзнут.

И так всю лекцию. После неё вегетарианец подходит к старику и спрашивает:

- А что это за эффект такой - с пятками? Сколько лет изучаю вопрос о вреде мяса, а о таком не в курсе...

Дед объясняет:

- Вот нажрёшься мяса на ночь, лежишь, во сне х_р встаёт, одеяло подымает, оно сползает с пяток, и пятки мёрзнут!

 

 

Из геологического фольклорa. По собственному опыту знaю, что неожидaннaя, хотя и прогнозируемaя, встречa с медведем вызывaет тaкой стрaх, что способность мыслить логически и совершaть обдумaнные поступки кудa-то исчезaет. Нa этом в основном и основaны бaйки про геологa и медведя.

Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литерaтурной обрaботке. Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a "для охрaны спецчaсти" - "секретных" топогрaфических кaрт).

Бaх, бaх, бaх!

Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит. Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:

- Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !

Рaбочий (сaркaстически):

- Стрелял бы - не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: "Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!! "

 

 

Муж пртягивает жене 2 таблетки анальгина.

Жена: "У меня голова не болит!"

Муж: "Вот ты и попалась!!!"

 

Встречаются два программиста (или АйТишника?) - один на велосипеде. Второй спрашивает - откуда велик, вчера же не было? Первый рассказывает - Cижу в парке в глухом уголке - подъезжает девчонка на велике. Останавливается, раздевается и говорит - можешь сделать что хочешь! Ну я и взял велик - уж больно понравился! А второй задумчиво так - наверное ты прав - всё равно её одежда тебе не подошла бы...

 

И на последок:

 

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?

- Сына ты жжош, выпей йаду!

Змінено 5 жовтня 2011 користувачем zootechnik

[Oleg Inside 10]

Блондинкам на заметку:

 

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

 

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от

вас на "Жигулях" денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Alex74 1]

- -У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

- -Прям не ***, а чудо-йогурт какой-то!

[Лёлик 1]

HДурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?

Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?

Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!

Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?

Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование

общественного мнения?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?

Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

[Лёлик 1]

Семья покупает попугая, а он один...

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай: —Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай снова: — Нихуя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Змінено 8 жовтня 2011 користувачем Wild

[Alex74 1]

емья покупает попугая, а он один...

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай: —Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай снова: — Нихуя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

:multi: