Анекдотец млин!!!

[zootechnik 811]

Вот сегодня на электронную почту пришло:

 

Рыцарская техподдержка

 

В те далекие (и, скорее всего, сказочные) времена, когда рыцари сражались с драконами во имя спасения прекрасных принцесс, не существовало никаких технических поддержек для пользователей. Мечи ковали кузнецы, и если рыцарь оставался в живых после того, как некачественный меч сломался и не отрубил драконью голову, он приходил и давал этому кузнецу по башке, чтоб тот оставил свою кузню и удалился в монастырь. Однако, что бы было, если бы каждый кузнец держал при себе целый штат обслуживающего персонала? Попробуем представить…

 

- Служба технической поддержки “Merlin, Inc”. Чем могу помочь?

 

- Вчера я приобрел у вас меч…

 

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

 

- Он не работает.

 

- Что значит - не работает?

 

- Он не рубит голову дракону.

 

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

 

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

 

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

 

- Да.

 

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

 

- Вынул, говорят же вам!

 

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

 

- Ой!

 

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

 

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

 

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин “острота” имеет здесь значение…

 

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

 

- А раньше он работал?

 

- Hе знаю, я купил его только вчера!

 

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

 

- Hет!

 

- Вы уверены в этом?

 

- Hу, я только вынул его из ножен.

 

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

 

- С какой стати?

 

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него

 

новые заклинания?

 

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

 

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

 

- Только позавчера залил свежую версию!

 

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

 

- Какие еще источники, я в пустыне!

 

- Hе надо нервничать, сэр.

 

- Я не нервничаю, черт побери!

 

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

 

- Потому что за мной гонится дракон.

 

- А, значит, дракон поблизости?

 

- Да, он уже совсем рядом!

 

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

 

- А если он откусит мне руку?

 

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

 

- В следующий раз я буду покупать меч в “Morgana, Ltd”!

 

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

 

- Hу, он такой желтый… с усами…

 

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

 

- И?

 

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. “Merlin, Inc” не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

 

- И что мне теперь делать?

 

- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

 

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!..

 

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания “Merlin, Inc” благодарит вас за сотрудничество!

[USSRMoto 170]

Харлей-Девидсон -управляй легендой. Хонда-управляй реальностью. Кавасаки-превосходя ожидания. БМВ-почувствуй разницу. Сузуки-искуство удивлять. Ямаха-перемены к лучшему. Дукати-бунтующая страсть. Триумф-будь выше... Урал-не ссы, доедем !!!

[zootechnik 811]

Урал-не ссы, доедем !!!

Я не согласен, тут более уместен "Днепр" МТ-10-36

Сталкивался и с МТ и с Уралом, МТ постоянно имел мозг, с уралом никаких проблем не было...

[ajm 379]

Виды выхухоли

 

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.б) выхухоль-токсикоманка.

18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Змінено 20 жовтня 2011 користувачем ajm

[zootechnik 811]

Сільські дядьки під Полтавою, прикупивши пару пляшок вина, влаштувавшись на призьбі, не можуть їх відкрити без штопора. Один іншому і говорить:

- Ось, бачиш, Микола Гнатович, ми з тобою в глухому селі живемо, а проблеми-то у нас - київські!

- Це які, Федір Кіндратович?

- Пробки, Миколо, пробки: а вже з ними не до культури!

[ajm 379]

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –

весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.

Теперь автомобилистам не надо менять покрышки.

 

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков «Калина» как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем «Калины».

 

Муж с женой лежат в постели. Мужу кладет руку на бедро жены. Жена:

- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу.

Муж ворочается, никак не может заснуть. Трогает жену за плечо:

- А к стоматологу тебе завтра не надо?

[Лёлик 1]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

*****

 

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит гаишник.

- Что вы здесь делаете?

Парень:

- Девушку тр..хаю

- Хм, я следующий.

- Это мне нравится, я еще никогда не тр..хал гаишника.

[zootechnik 811]

Внимание - черный юмор.....(сильно мнительным не читать)

 

В самолете блюет пассажир.

Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.

Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[USSRMoto 170]

zootechnik, я паццтулам

[zootechnik 811]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[Лёлик 1]

Колдунья вуду, проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[DanTor 11]

1612 - изгнание польских захватчиков.

1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.

мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.

[ANGEL 44]

ПЕРВОКУРСНИК

 

1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15?20 особей.

 

а) К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.

 

б) На занятия приходит за 20 — 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.

 

г) Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

 

д) Речь разборчива и понятна.

 

е) При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ, испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.

 

2. Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых…

 

3. Цель существования: любыми путями и средствами получить все

 

книги из списка рекомендуемой литературы.

 

 

ВТОРОКУРСНИК

 

1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.

 

а) Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.

 

б) Сон крепкий, детский с цветными с нами во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.

 

в) Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.

 

г) Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице

 

страусу.

 

2. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.

 

3. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

 

ТРЕТЬЕКУРСНИК

 

1. Задумчив — неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.

 

а ) Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.

 

б) В институт ходит регулярно… за стипендией.

 

в) Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.

 

г) Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

 

д) Страх атрофирован.

 

2. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.

 

3. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

 

ЧЕТВЕРОКУРСНИК

 

1. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

 

а) На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети.

 

б) На вопрос: “Где Студенческий билет ? ” — отвечают « Не знаю, не ел !».

 

в) Сон: Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

 

г) Речь: Общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.

 

д) Боятся забыть дату сдачи экзамена.

 

2. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК».

 

3. Основная цель — найти диплом нахаляву!

 

ПЯТИКУРСНИК

 

1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек.

 

Вопрос “Что такое лекция ? ” — ставит их в тупик.

 

а) Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в литаргический сон.

 

б) Речь: К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3?4 языками программирования, в следствие чего напроч забывают русский.

 

в) Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.

 

2. Среда обитания: Везде , часто и регулярно.

 

3. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

[ZluiSobaka 30]

Политэкономия на примере 2-х коров

 

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

 

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

 

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

 

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

 

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

 

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

 

Капитализм по американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

 

Капитализм по французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

 

Капитализм по итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

 

Капитализм по испански

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

 

Капитализм по Соресу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

 

Капитализм по швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Капитализм по индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

 

Капитализм по английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

 

Капитализм по иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.

Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

 

Капитализм по пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

 

Капитализм по русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

 

Капитализм по Путину:

У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

 

Феодализм по узбекски:

У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.

 

Социализм по Бабруйски:

Из жывотных у вас 1000 каров но ани нифига не доюцца патамушта эта бабры!

 

Сюрреализм:

У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

[zootechnik 811]

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки.

И тут в комнaту зaходит сисaдмин.

Все срaзу к нему:

- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?

Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:

- Тупой сaмовлюбленный пид@р!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо скaзaл!

Тaк и зaпишем:

- Облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.

[Змей 59]

Пригласил девушку на чашку кофе.

И увидел в её глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, троих внуков и стакан воды...

[Troor 1]

- в аптеке:

Скажите,а у вас есть активированный уголь?

-Активированного нет,

но вы можете отправить смс на номер 0303

с текстом - *активировать*.......

[was is das 1]

Сказал ей " все,хватит. Ты меня достала,я ухожу от тебя!". Выхожу. Слышу выстрел, застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, су__а)))

[eks3m 79]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

 

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?

- Переименовать водителей в извозчиков.

- И как это поможет?

- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

[eks3m 79]

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это 3.14зд@тый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х///вый замок.

[ajm 379]

eks3m, эта пяць

[USSRMoto 170]

eks3m, еще не кто этого так четко не мог объяснить

зачет!+1

[Vityanya 16]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!

[Змей 59]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Чуть дальше экипаж ДПС.

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[eks3m 79]

ajm,

USSRMoto, Я сам еле успокоился, дабы сгладить цензуру и не получить бан...