Анекдотец млин!!!

[Oleg Inside 10]

120 туристов не смогли вовремя вернуться из Дубаи в Екатеринбург:

INFOX.ru, 7 часов назад, 21 ноя 2010, 13:40

Около 130-ти российских туристов, которые летели из Дубая, не смогли добраться до Екатеринбурга. Экипаж самолета, принадлежащего Fly Dubai, на котором летели туристы, не смог совершить посадку в месте назначения из-за того, что на шасси была летняя резина. Она не обеспечивает сцепление с полосой в зимних условиях. В результате самолет авиакомпании был вынужден сесть в Самаре, сообщает «Эхо Москвы».http://www.forumavia.ru/forum/3/1/4993601293005082447231290363331_1.shtml" rel="external">Посилання

[ANGEL 44]

Двa менеджерa по персонaлу опытный и стaжер сидят в офисе и обсуждaют делa.

Молодой достaет огромную пaчку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрaть кaндидaтов нa эту вaкaнсию».

Опытный хлaднокровно берет у него пaчку, делит ее пополaм, одну чaсть нa стол, вторую в шреддер.

У молодого глaзa по пятaку: «А кaк же претенденты?!»

Опытный невозмутимо: «А зaчем нaм неудaчники?»<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Директор конторы подчиненному:

— Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

— Уволен? А я считал, что рабов продают!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Шеф на собрании:

— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

— Шеф, нам бы зарплату...

— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Объявление.

На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Первая работа, это как и первый парень — понимаешь, что дрянь, но радуешься, что она у тебя есть.<o:p></o:p>

[Vityanya 16]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

Я тобі довірив 10 мільйонів життів, а ти...

А ти їх виплюнула!

 

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!

- А кто там?

- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад....

Муж:

- я те шубу подарил?

Жена:

- подарил!

- зимние сапоги подарил?

- подарил!

- Ну вот и иди за сыном!

- а почему не ты?

- в чем? В носках и с пенкой для бритья?

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Дети не пострадали.

 

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Я люблю. Очень.

 

Oна: так ты спал с ней?

Он: нет, мы просто потрахались, а спать я поехал домой

[ANGEL 44]

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?

— Нет, ушёл по собственному желания директора.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?!

— Бесценные сотрудники! <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

xxx: А ведь где-то уже растут деревья из которых сколотят наши гробы

yyy: Да ладно тебе, не надо пессимизма, может ты сгоришь дотла в пожаре<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Императорский марш, тонны конфетти, звание королевы - лишь скудное описание чувств в момент произнесения фразы Я ЖЕ ГОВОРИЛА<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Увидеть Париж и умереть. Увидеть Луганск и воскреснуть.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами:

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p>

 

ООН провела опрос

“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?”

Опрос провалился.

В Африке люди не знали, что такое “пища”.

В Западной Европе - что такое “нехватка”.

В Китае - что такое “мнение”.

В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.

В Штатах - что такое “в других странах”.

В Восточной Европе - что такое “честно”.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

[zootechnik 811]

fiales,Я блондинка а ведь чуял что тут что-то не так

[Vityanya 16]

Я походу тоже...

[zootechnik 811]

возможно баян, но какой....

 

 

Это правдивая история об англичанке, которая планировала свою поездку в Индию. Она бронировала небольшой гостевой домик, который принадлежит местному учителю. Ей очень важно было, чтоб в доме была ванная комната и туалет. В Великобритании в повседневной жизни его называют WC(“Water Closet”), поэтому в своем письме она и задала вопрос, используя эту аббревиатуру.

 

Местный учитель не очень хорошо владел английским языком, поэтому спросил местного священника, может он знает, что значит WC. Они обдумывали возможные значения этих двух букв и пришли к выводу, что женщина хотела бы знать, существует ли у них «Придорожная церковь» («Wayside Chapel») возле дома. О ванной комнате у них и мысли не было.

 

И вот ответ, который она получила в Индии все-таки есть WC

 

Уважаемая Мадам,

Я с большим удовольствием сообщаю вам, что WC находится в 9 милях от дома. Он расположен в центре рощи сосен, в окружении прекрасных пейзажей. В нем помещается 229 человек, и он открыт по воскресеньям и четвергам. Так как в летний период ожидается много народа, то я предлагаю приехать вам пораньше. С другой стороны, там много стоячих мест. Это конечно, неблагоприятная ситуация, если вы привыкли ходить туда регулярно.

 

Возможно, вам будет интересно, но моя дочь вышла замуж в WC, там же она познакомилась со своим мужем. Это было замечательное событие. На каждом месте было 10 человек. Было чудесно видеть выражения на их лицах. Мы можем фотографироваться в разных углах.

 

К сожалению, моя мать была больна и не могла ходить туда в последнее время. Прошел практически год, как она ходила последний раз, и ей очень болит. Вы будете рады узнать, что многие люди приносят свои обеды и проводят там день. Другие предпочитают ждать до последней минуты и придти точно в срок.

 

Я бы рекомендовал вашей милости планировать приход в четверг, поскольку есть органное сопровождение. Акустика отличная, и даже самые деликатные звуки можно услышать повсюду. Новейшее дополнение сделано в виде колокольчика, который звенит каждый раз как входит человек. У нас есть базар для обеспечения всех мягкими сиденьями, так как многие считают, что это давно нужно. Я с нетерпением жду вас, чтобы лично сопровождать там и посадить на место, где вас увидят все.

[ANGEL 44]

zootechnik, жесть... представил эту картину

[ajm 379]

Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить "да х... его знает".

Создай иллюзию мышления.

 

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите какой ранимый!

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

 

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау. . !

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!

- Ау... ! Ау... ! Ауди спи...дили!

 

- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй!

Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки?

Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!..

Змінено 2 березня 2012 користувачем ajm

[nazgul 40]

Соцопрос среди детей.

- Как поддерживать хорошие отношения в браке?

- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).

- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?

- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).

- Что общего у твоих родителей?

- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

 

- У тебя кровавое пятно на потолке!

- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...

 

Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся.

— Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик.

Молчaние.

— Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни…

— Эбонит, профессор!

— Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.

 

- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?

- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

[DanTor 11]

Кучма нам показав, що можна жити при поганому президенті. Ющенко показав, що можна жити без президента. Янукович доказує, що краще жити без президента.

[zootechnik 811]

Армия. Политзaнятия. Прaпор:

- Алибирды. Что тaкое Родинa?

- Не знaю, товaрищ прaпорщик.

- Мудaк ты, Алибирды! Хaбибулин, что тaкое Родинa?

- Родинa - это моя МАТЬ!

- Ну, Алибирды, что тaкое Родинa?

- Родинa - это мaть Хaбибулинa.

- Мудaк ты, е# твою мaть! Родинa - это и твоя МАТЬ! Понял?

- Понял.

- Ну, и что ж ты понял?!

- Я брaт Хaбибулинa!!!

 

* * *

 

Зaходят двa гея в aптеку. И нaчинaют между собой рaзговор.

- Дaвaй возьмем черные презервaтивы ведь они, кaк Джип крутые, вьезжaют и выезжaют.

- Дa нет дaвaй возмем крaсные, они кaк Ягуaр нaвороченные.

Аптекaрь их слушaлa и говорит:

- Дa возьмите, Вы, зеленые, кaк Уaзик... все рaвно гaвно месить

[djurka 493]

Старые кроссворды на новый лад:

Вопрос: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане.

Ответ: Флудер

[bossyak 1]

Приходит девочка из школы:

- Мама,почему все говорят что я невнимательная?

-Девочка, ты здолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

[andy 4]

- Паап, а почему все женщины ходят на каблуках, обливаются духами и красятся?

- Нннуу, сынок, это потому, что они маленькие, вонючие и некрасивые!

[александр ялта 1]

Дневник инопланетянина:

День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.

День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.

День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели

японцев.

День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас [color="White">пиздюлями тумаками, [color="White">пиздюли тумаки были невкусные, но их было много и всем хватило!

 

[MOD="R_O_M_A_N">александр ялта, на нашем форуме не принято материться, более того - запрещено правилами поведения.

Прими к сведению![/MOD]

Змінено 7 березня 2012 користувачем R_O_M_A_N

[Esbist 6]

Не анекдот, а правдива історія, відповідної теми тут не знайшов тому пишу сюди. Коротше, є у Львові такий собі Вася-таксист, син його теж Вася і теж таксист Так от, у цієї сімейки просто талант гробити машини, вони були здатні за півроку вкатати цілком живу "Волгу" до стану купи металобрухту (надавали вони перевагу саме цій марці), чого варте лише те, що замість гальмівної рідини вони лили в бачок ВОДУ, а роль бака нерідко виконувала пляшка під капотом. Так ось, у 90-х чи то в ранніх нульових їздив Вася в Польщу на бусі (Фольксваген Транспортер). І от виходить якось він у ранок виїзду до машини і бачить що йому сперли номер. Інша людина напевне почала би бігати у пошуках місця де б швидко зробити дублікат, але тільки не наш герой, він поступив до геніального просто - зняв номер зі своєї Волги і прикрутив до Фольксвагена, і ось так, з двома різними номерами поїхав за кордон.

Як не дивно, кордон він переїхав без проблем, завантажився там поролоном і ще купив собі колеса, які вирішив там же, в Польщі і замінити. Заїхав значить на СТО, машину підняли на вилах а Вася пішов пити каву. Тут бачить - всі поляки позбігалися під його машину і щось дивляться. Ну думає - напевне якусь поломку знайшли йолки-палки. Приходить, а шокований поляк запитує його, як пан їздить??? Пан не має жодних гальм!!! А там така картина маслом - ГТЦ і від нього трубка напряму до найближчого колеса - І ВСЕ!!!

Кордон у зворотньому напрямку теж переїхав спокійно, і вже тут, в Україні його зупиняє ДАІ. Запитують що везе і хочуть перевірити що там всередині. Гаєць береться за бокові двері, відкриває і.... залишається з дверима в руках. Завіси у Васі обірвані були. А поролон на спеці розперло, назад завісити важко, коротше, поки наша доблесна міліція воювала з тими дверима на номери дивитися часу вже в них не було....

[Бакс 256]

Esbist, костяк истории может и настоящий, но про воду в ГТЦ однозначный чос.

[Esbist 6]

Особисто бачив як Вася (молодший) заливав воду, правда тоді то не ГТЦ було, а зчеплення. Їхня Волга довго в нашому подвір"ї стояла, і як він її забирав це дійство і мало місце...

[ajm 379]

но про воду в ГТЦ

не один раз встречал в совдеповскових книжках "полезный совет" залить воду вместо тормозухи чтоб доехать

рекомендуют заливать мыльную воду, но если нет - сойдет и обычная

[Бакс 256]

доехать еще да, но ездить на ней постоянно невозможно хотя бы в силу того, что системе довольно быстро придет ппц.

[Oleg Inside 10]

Парни, это флуд, давайте анеки)))

 

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет

каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!!!

- Ну, б*ять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

[Esbist 6]

доехать еще да, но ездить на ней постоянно невозможно хотя бы в силу того, что системе довольно быстро придет ппц.

Якщо людина їде в дальній рейс з гальмами на одне колесо - тут все можливе. А скільки саме часу вони їздили на воді не скажу (зимою принайнмі точно не їздили ), однак розповідали, що коли приморожувало - педаль не натискалася

 

Все, більше не буду флудити

[ajm 379]

системе довольно быстро придет ппц.

+1

но таким типам

Вася-таксист, син його теж Вася і теж таксист

все побоку

у меня подобные Васи водятся в соседнем гараже, на убитых фордах катаются - деньги зарабатывают. Тормоза прокачивают по три раза в день - потаксовал, заехал в гараж, прокачал - и обратно за грачами. Ремонтировать некогда - надо деньгу зашибать. Стартер тоже не ремонтируют - ставят машину под уклон, чтоб легче было потом заводить с толкача. У одного задняя передача накрылась - постоянно приходилось помогать машину в гараж заталкивать, или из гаража выкатывать - на ремонт у него времени нет. Что в салонах у них творится - лучше вообще не вспоминать Зато музон громко долбает

[Oleg Inside 10]

Дмитрий $, Это называется троллинг, чего ты ведесся? а в море летом медузы людей едят)))))))))