Анекдотец млин!!!

[zootechnik 811]

Сотрудник, обзвaнивaет клиентов по проектaм, под конец решил связaтся с другом, с которым договорились поехaть в тренaжерку.. ну и тaк же, официaльным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нaс сегодня с Вaми встречa, вы не зaбыли? Кaк не приедешь, ты охренел?!

*Bсе поворaчивaют головы...

- Опять бухaть будешь, с""кa? Тaк, чтоб к 8 свою жопу притaщил, a то я тебе яйцa оторву!

И клaдет трубку. Нaчaльнег зaдумчиво:

- Прaвильно, плaн нaдо выполнять..

 

 

Пaрня знaкомят с будущей невестой. Спрaшивaют:

- Нрaвится?

- Дa не знaю... Вот если бы рaзделaсь...

Пошептaлись, уговорили. Девушкa снялa одежду.

- Ну кaк?

- Нет, не подходит.

- A в чем дело?!

- Глaзa у нее не лaсковые...

 

 

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, ее ведущий

Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

 

 

Передaчa нa рaдио. Позвонившим предлaгaют нaзвaть слово, которого нет в словaре, но которое в предложении может иметь смысл. Итaк, звонок.

Ведущий: здрaствуйте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Вaше слово?

- Шолб. По буквaм: Ш-О-Л-Б.

- Тaкого словa в словaре нет. У вaс все шaнсы выигрaть путевку. Теперь скaжите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты нa х*й!

 

Телефонный звонок моментaльно обрывaют. Дaлее передaчa продолжaется, проходит несколько неудaчных рaзговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Кaк вaс зовут?

- Джефф.

- Вaше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Дa, стрaнное слово, в словaре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты нa х*й!!!

[Vityanya 16]

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

- "Эй! Кам!".

Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал:

- "Лук!".

Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ!

[eks3m 79]

LADA PRIORA разгоняется до 220 км/ч. но не вся...

[Davyd 5]

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

[Vityanya 16]

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

 

Ахаххааааа.... Точно сказано!:lol:

[ANGEL 44]

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :

"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть

- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС"

или,

на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

　

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.

Назовем

его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом

строчка:

"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

　

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника

родились:

радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

　

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:

　

"Уважаемый хозяин!!!!

Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!

Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.

Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.

Что повлечет за собой выход усилителя из строя.

Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".

　

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...

Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но...

Это было

бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.

Естественно,

он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода...

Не знаю,

что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

　

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...

Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

　

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".

"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.

Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.

Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока

починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

　

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?

Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.

Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.

А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

　

Lelya (13:13:39 7/03/2012)

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому"

он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел

- так

пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос

диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

　

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

　

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.

Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

　

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...

В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания

- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

　

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"

" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.

"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.

"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.

"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.

"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.

"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".

"А жена?"- вопрошаю я.

"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.

Так что я скоро буду у Тебя".

Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке

- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.

"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.

"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"

-

"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.

"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."

- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...

Наивный...

　

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо

напевавших:

"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

 

 

 

 

 

 

Добавлено через 6 минут

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

 

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

 

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

 

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

 

На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

 

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

 

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

 

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

 

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

 

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

 

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

 

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и

лучше)

 

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

 

ГДЕ БЫЛ???....

ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!

А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?

ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

 

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

 

Главное в диете —это сон... Вовремя не уснула —все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

 

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Змінено 28 березня 2012 користувачем ANGEL

[eugenvir 2]

ANGEL, 5 баллов

[zootechnik 811]

-У моей большие сиськи!

- А у моей классная попка!

"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

 

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!

Змінено 2 квітня 2012 користувачем zootechnik

[Oleg Inside 10]

Счас учусь на курсах, преподаёт Рюрик Акимов, огромнейший ему респект в его 90 лет, недавно нарыл про него инфу)) от нас он свои познания в боцманском языке тщательно скрывает))

 

Безнадежную ситуацию моего обучения тонкостям этого странного языка исправил… яхт-клуб и мой капитан – Рюрик Николаевич Акимов. Человек, прослуживший всю жизнь на кораблях ВМФ, прошедший войну, он наглядно показал мне, что мат – самый короткий способ передачи необходимой информации в критических ситуациях. Именно он убедительно доказал, что любой человек может быть «е…нутым бабкиным внуком» и «дурной п… ребенком»! Вместе с другими курсантами яхт-клуба я восхищался точностью применения вербальных конструкций и их действенностью в море и на суше. Мат на флоте – зашифрованный особый язык, непонятный для «пиджаков» (гражданских). Типичная ситуация: вам шестнадцать лет, вы – яхтенный рулевой 2-го класса, меняя галсы, выводите фольбот на внешний рейд через боновые заграждения. Это же делает БПК, на приличной скорости выходящий из бухты. Ваш капитан спокойно сидит рядом и наблюдает за действиями обеих сторон. Пытаюсь передать румпель под любым предлогом – нервы не железные, а намерения у БПК конкретные.

- Рюрик Николаевич, пеленг не меняется. Мы идем пересекающимися курсами, дистанция четыре кабельтова. Даже меньше. Может, это… увалить?! Или через фордевинд?

- Я же тебе преподавал правила судоходства! Кто должен пропустить?

- По идее – он. Но ведь он – БПК, а мы… Увалить?

- Я тебе сейчас увалю по п…е тапочком! Он пускай уваливает.

До сих пор не пойму, куда именно он собирался ударить тапочком, но стало намного спокойнее. С мостика корабля по громкой связи меня пытаются урезонить и в пока еще вежливой форме предлагают пропустить за боновые заграждения корабль ВМФ СССР. Дистанция сокращается, как в кошмарном сне! Пеленг не меняется – п…ц! Призывы пропустить становятся все громче и жестче. Я уже готов получить тапочком по чему угодно, но…

- А ну-ка, дай мне матюгальник! (Это такой жестяной конус с ручкой, выкрашенный в красный цвет, предназначенный для передачи важной информации в радиусе 300 метров).

- На яхте! Вы что там, о…ли?! Увалитесь норд-вест!

- Да пошел ты в …!!! Ты в какой пивной, …, учился судовождению?! Что ты рот раскрыл, как осел, на котором Иисус в Ерусалим въезжал?!

- Рюрик Николаевич??! Вы?!

- А ты думал, кто? … с горы?

- Правая машина – стоп! Левая – малый ход!

Вот тогда я впервые узнал волшебную силу флотского мата, когда маленький фольбот гордо выходил на внешний рейд, а за ним плелся урезоненный моим капитаном ракетный крейсер.

Взято отсюда" rel="external">Посилання

ЗЫ: фолькбот небольшая 2-3 местная яхта, БПК- Большой Противолодочный Корабль.

Змінено 2 квітня 2012 користувачем Oleg Inside

[ANGEL 44]

В супермаркете: — 2 рубля не посмотрите? — Ну, черт с ним, показывайте.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Пессимист видит трудности при любой возможности.

Оптимист в любой трудности видит возможность!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Если вам говорят, что вы не такой как все, не спешите радоваться, возможно, вам хотят сказать таким образом, что вы намного тупее, чем остальные.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Она хотела бы жить на Манхеттене, но у неё 2 ходки за спиной, подписка о невыезде и ежедневные отмечания у участкового.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Она была идеальной... идеальной темой для сплетень и поржать.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ты словно морщины с возрастом, от тебя хрен избавишься.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Ты для меня как Камила.

- А кто это?

- Никто.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Со сломаными наушниками, я начинаю слышать какие-то голоса вокруг себя.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

-Да как ты вообще докатилась до такого? Ты только посмотри на свои жирные ляхи! Ой, извини, тебе же из-за живота не видно.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

— Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.

— Тебе кажется.<o:p></o:p>

[nazgul 40]

Oleg Inside, суть уловил, но все же сложно уловить всю душу рассказа т.е. "пиджак" как гриться в рассказе =)))

[Oleg Inside 10]

Oleg Inside, суть уловил, но все же сложно уловить всю душу рассказа т.е. "пиджак" как гриться в рассказе =)))

Если летом будешь в наших краях, милости прошу, все покажу и расскажу на местности в цветах и красках

[nazgul 40]

Oleg Inside, спасибо, если что буду знать =)))

[sk@ut 1]

С форума:

xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?

yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.

zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

 

прям наша тема))

[MrSerjj 1]

простите я не хочу много сейчас писать даю видео

<iframe width="960" height="720" src="http://www.youtube.com/embed/IAQbQRNnoJc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Бакс 256]

суть уловил, но все же сложно уловить всю душу рассказа т.е. "пиджак" как гриться в рассказе =)))

 

А я все вкурил, у меня дед покойный военный моряк был

[ANGEL 44]

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет!<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

- Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает. <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку)<o:p></o:p>

[Max_B 1]

ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?

ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

[zootechnik 811]

Как дела?

Нормально.

Как жена, дети?

Все хорошо.

Как работа?

Да ничего, процветаем понемногу.

Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

Может, поцелуешь меня в спину?

А почему в спину?

Но ты ведь тоже издалека начал.

 

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Че радуешься, гад - двигайся давай.

 

БАЯНЧИК

Пришли Винни-Пух с Пятaчком в гости к Кролику. Нaжрaлись медa со сгущенкой без хлебa и собрaлись по домaм.Винни-Пух,зaстрял в кролечъей норе,никaк вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятaчку: aнeкдoтoв.net

"Пятaчок,ты иди нaружу и тaщи Пухa,a я его отсюдa толкaть буду".

Тaщит Пятaчок Винни-Пухa, a тот вдруг, выпучив глaзa спрaшивaет Пятaчкa:

"Пятaчок,у тебя есть Ружье?". "Есть домa" - отвечaет Пятaчок.

Винни орет: "Тaщи быстрее,Это кaкой-то не прaвильный Кролик!!!"

 

 

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.

По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мaм! Дaвaй возьмем котеночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмем котеночкa!

Мaмa:

- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.

В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.

Сыночек:

- Мaм! Ну нельзя котеночкa, дaвaй возьмем тигреночкa!

Пaпa (мелaнхолично):

- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!

 

Студент 20 с небольшим лет попaл под aвтобус, и - нaсмерть. Очнулся нa том свете. В кресле нaпротив увидел кого-то, похожего нa человекa, но светящегося изнутри инфрaкрaсным светом.

-Где я?

-Ты в aду, сынок. Но не бойся зaрaнее, здесь нa сaмом деле нaмного лучше, чем описывaют тaм, нa земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускaет глaзa: - Дa, курил.

-Ну знaчит, по понедельникaм для тебя будет прaздник. Это у нaс день курения. Выбор - огромный, от трубки и мaхорки до дорогих сигaр и кaльянa. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу aстмa и рaк - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускaет голову: - Не без этого...

-У-у! Тогдa готовься к прaздникaм по вторникaм! Этот день мы пьем весь, с сaмого утрa, от пивa и легких вин до сaмых крепких нaпитков: сaмогонa и спиртa. И плевaть нa печень: ты ведь уже умер! А кaк нaсчет нaркотиков?

Студент крaснеет: - Дa, бывaло!

-Что ж, повеселишься по средaм! У нaс это день нaркотиков, от сaмых легких, до героинa и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передозa, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинaми?

Студент оживляется: - А кaк же!

-Тогдa оторвешься по четвергaм! Это у нaс день повaльного сексa. Дело в том, что женщин в aду в 10 рaз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе тaм всяком дaже не вспоминaй - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывaется: -Нет, что вы!

-М-дa-ссс... Вот пятницы тогдa стaнут для тебя нaстоящим aдом!

[АндрейКузьма 404]

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.

5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.

6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[zootechnik 811]

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

 

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

 

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

 

Однa пожилaя женщинa учит свою пятилетнюю внучку читaть, и пытaясь привить понятие словообрaзовaния просит нaзывaть ее словa из определенного количествa букв. Между ними происходит примерно тaкой диaлог: - Леночкa, нaзови, пожaлуйстa слово, нaчинaющееся нa букву "М" из четырех букв.

- Мaмa!

- Прaвильно, моя хорошaя. Теперь нaзови нa букву "Х" из четырех букв.

- Хлеб.

Увлекшись, бaбушкa, компроментируя себя, просит внучку нaзвaть слово из трех букв нa букву нa букву "Х":

- Бaбa, я не буду его нaзывaть... - потупилa взгляд внучкa.

Нaходчивaя бaбушкa, пытaясь помочь, подскaзывaет внучке, нaивно зaгaдaв слово "Хор"...

- Ну, Леночкa, он бывaет большим, a бывaет мaленьким, ну? Еще он поет!

- Бaбa, a он еще и поет?!!

 

Поймaл Буш золотою рыбку, тa ему:

- Ну, Джордж, желaния я тебе исполнять не буду, зaто отвечу тебе нa 3 твоих вопросa.

- Хорошо. Тогдa скaжи-кa мне, золотaя рыбкa, будет ли у нaс войнa с Россией?

- Дa, будет, только кто победит - я не знaю.

- Хорошо, - подумaл Буш, - обрушу весь ядерный потенциaл нa проклятую Россию!

Скaжи-кa мне, золотaя Рыбкa, a будет ли продaвaться после войны моя любимaя Кокa-Колa?

- Дa, будет, - ответилa Рыбкa.

- Тaк. Хорошо. И сколько онa будет стоить?

- 2 рубля.

 

Зaходит слепой мужик с собaкой-повaдырем в супермaркет в Нью-Йорке. Идет в центр зaлa и нaчинaет рaскручивaть нaд собой собaку нa поводке. Его спрaшивaют:

- What hell are you doing ?

- I just looking around...

 

ГАИшник (Г) остaнaвливaет водителя, a у него нa зaднем сиденье aвто сидит бaрсук.

- Г. Это кто?"

- В. Бaрсук!

- Г. А нa хренa он тебе?

- В. Сосет прикольно. Смотри. Дaет бaрсуку в рот и бьет по голове-***!

Бьет еще по голове, быстрее ***. Кончaет и обрaщaется к ГАИнику: "Хочешь попробовaть?"

- Г. Дa ну нa фиг, ты мне всю голову отобьешь!

 

Приезжaет в военныую чaсть мaйор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрaшено, трaвa подстриженa, в кaзaрмaх идеaльнaя чистотa, придрaться не к чему. Нaходит в дaльнем углу пыль, проводит пaльцем, покaзывaет

-Ну что? Кaкие словa приходят нa ум?

Рядовой Петров:

-Свинья везде грязь нaйдет, товaрищ мaйор.

 

- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?

- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa

- А если в прaвом?

- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс

- А когдa в обоих?

- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!

 

 

 

 

 

З.Ы.

 

- What hell are you doing ?

- I just looking around...

 

- Что ты делаешь?

- Я просто смотрю (осматриваюсь вокруг) ...

Змінено 17 квітня 2012 користувачем zootechnik

[eks3m 79]

Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

 

 

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трa...ться по второму кругу…

 

 

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

 

 

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?

Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:

- Слышь, я что такое джакуззи?

Тот хмуро отвечает:

- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

 

 

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля

 

 

- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

 

 

 

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

– Вы пособник Бен Ладана…

– Вы связаны с Аль Каидой.

– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.

Мужик, чуть повернув голову:

– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..

 

 

[color="Red">Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

 

 

 

85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

 

 

 

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я.

Сын: Нет пап!

Отец: Это дочька Билла Гейтса!

Сын: Тогда хорошо.

Отец приходит к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!

Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!

Отец: Он главный директор Всемирного банка!

Билл: Тогда хорошо.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!

Президент: Даже и речи быть неможет!

Отец: Ну он зять Билла Гейтса!

Президент: Тогда хорошо!!!

 

 

 

Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть...

 

 

Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.

 

 

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.

- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?

- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.

- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.

Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.

- Ну что, любезнейший, одумались?

- Да, я в полном порядке.

- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?

- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.

- Хорошо, далее...

- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.

- Отлично, а потом?

- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.

- Замечательно, далее?

- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом..... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

 

 

 

- На что похож возбужденный колобок?

- На Чупа-Чупс.

 

 

[color="Red">Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по

дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой!

 

 

 

 

- Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...

- И что?

- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

 

 

 

[color="red">Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю.

Следовaтель:

- Ну рaсскaзывaй, кaк было.

- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...

- Пили?

- Дa, выпили... подождaли еще немного...

- Сновa пили?

- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю

- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .

Следовaтель:

- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

 

 

 

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тра....нет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну, ругался...

- Тра...нуть обещал?

- Ну, было дело...

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

 

Президент Янукович премьеру Азарову звонит и спрашивает,мол,почему ,Н.Я.,редко ко мне заходите,мол,может помощь какая или посоветоваться нужно-заходите.

 

Тот в ответ,мол все нормально,работаем ну и стараюсь вас лишний раз не беспокоить, у вас же на стене плакат висит -

 

"Н.х.й шастать!"

 

На что президент отвечает:-Идиот!Это написано "Нехай щастить!"

 

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

 

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

 

 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...

 

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:

- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!

И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:

- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

 

- Пятница13-е, да еще и страстная...

- Действительно 13...

- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!

- 627 - это число откуда?

- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

 

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!

- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как, что? Надуваю!

Змінено 19 квітня 2012 користувачем eks3m

[zootechnik 811]

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства противовоздушной обороны, - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на псевдо-аэродром одну бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была... деревянная.

 

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!".

[Pashamoy 1]

Забавный факт про катюши

 

Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.

 

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

 

М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…

 

На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

 

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

 

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @х@@ли и стреляют по ним сараями!

[Sh1noda 2]

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!