Анекдотец млин!!!

[zootechnik 811]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

Блин, а ведь правильно

 

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

 

Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали...

 

Идет экзамен в Литературный институт.

- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".

- Мой дядя - ректор института...

- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

 

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:

- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.

- Говорят, что ты покуриваешь?

- Раз говорят,значит так.

- А что ты там куришь?

- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».

- Ну так попробуй эти.

Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.

- Ну как тебе?

- Папа ! Класс!

- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?

- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....

- А ну ка, попробуй это.

Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.

- Папа! Класс!

- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?

- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.

- А ты попробуй эту.

Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:

- Папа ! Класс! Какая женщина!

- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

 

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

 

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает:

"Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? "

Рыбак говорит: "Не скажу. "

Мужик: "Скажи, сто грамм налью".

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

"Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

 

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".

Ответ матери сыну:

"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

 

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

- Так а че ты радостный-то такой?

- Ну его этот огород, х%й-то как вырос!

[funof325 1]

- Как твоё солнышко ?

- Масло надо менять. Или ты про Иру ?

 

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

 

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

 

В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны

 

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: - Стиральная!

 

Закарпаття, дзвонить жінка подрузі і каже:

- Загналам свого на базар за кромплями та й збила його машина!!

- Жах! Та шо тепирь будеш робити?

- Незнаву, навірно рис відварю...

 

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

- Химичка. В восьмом классе.

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

[ANGEL 44]

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

– Какие ваши любимые мифические персонажи?

– Сон, спокойствие и адекватность.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Моргание в среднем длится полсекунды, но фотоаппарат успевает зафиксировать именно этот момент.<o:p></o:p>

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я твёрдо решил забыть о прошлом...

Поэтому если я должен Вам денег - мне очень жаль.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родились на

свет благодаря приглашению «на чашечку кофе» = )<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все... и уехала бы далеко-далеко... Одно останавливает... машины нет.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

У меня из Apple дома только компот.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.<o:p></o:p>

[Dizeli-t 314]

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все

чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,

и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один

парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра

сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс+", ну, в смысле

"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.

Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью

шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)

от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел

под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин

сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким

удивлением выдал:

- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

 

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную

пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.

Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе

девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами

Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с

ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.

- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то

заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

 

 

Минет делают хорошие женщины и нехорошие мужчины!

[nazgul 40]

Девушка с любовником, как вдруг приходит муж.

Она богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал

Голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть.

Она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

 

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо суки!!!

 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё...

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, мудак он что ли?

— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

[Dizeli-t 314]

Украинец побывал на корриде в Испании. Делится впечатлениями:

- Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.. И вси як с умa посходылы!

[ANGEL 44]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! <o:p></o:p>

Все возмущаются: <o:p></o:p>

- Это насилие! <o:p></o:p>

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: <o:p></o:p>

- Это обман! <o:p></o:p>

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: <o:p></o:p>

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p> </o:p>

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... <o:p></o:p>

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. <o:p></o:p>

Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. <o:p></o:p>

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: <o:p></o:p>

Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася. <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

[ANGEL 44]

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

10% россиян не знают, кто такой Иван Дорн. Остальные стесняются.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Справедливость восстановить невозможно — она не входит в число государственных памятников.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Хорошо работать, это ещё не значит хорошо зарабатывать. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Помнить надо только хорошее. Плохое тебе и так — добровольно и бескорыстно всегда напомнят.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Собрали дочку в школу. А по деньгам — как замуж выдали. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Чаще всего задние мысли — там и рождаются. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

— Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить... <o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

У тебя нет настроения? Испорти его другим.

Че это у них есть, а у тебя нет.<o:p></o:p>

[ANGEL 44]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

 

Миллллая, я ссссёня не пил!

Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

Пил

 

 

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

-Ну и что смешного?

-Они меня провожали!

 

 

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

 

 

В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу:

-"Прикрой скелет, что за фасон!"-жена,увидев, прокричала мужу.

-"Ты,ласточка,мне песенки не пой. Пусть видят все, Пусть знает вся округа! Как нелегко живётся мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!!!»

-"Ты замолчи, и гонор свой уйми. Ишь,смело как на людях выступаешь! Ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут-ЗА ЧТО ты ГОЛОДАЕШЬ!!!»

 

 

Проверяющий на рынке:

У вас есть документы на эту рыбу?

А шо вам надо? свидетельство о смерти???

 

 

Дорогая, у нас есть что покушать?

Там пончики возьми.

- Тампончики сама жри!

 

Гаишник останавливает девушку

Она, виноватым голосом:

Что, быстро ехала?

Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!! :О)))

 

 

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину

свалилась кошка Не веришь?

Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

[Dizeli-t 314]

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена!

Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.

Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь... <!--emo&:cry:-->

[PECHKIN 27]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:

- "Понятно, а с машиной то что?"

[Dizeli-t 314]

Сейчас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

- Включен боевой режим.

КАК ОНИ СВАЛИВАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

[ANGEL 44]

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Когда женщина создает проблемы - это нормально... Не нормально, когда она их решает.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

За всю свою жизнь он и мухи не обидел, а вот других тварей не щадил.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Сколько человек работает в вашей компании?

– Примерно половина.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

У нас в стране три вида погоды - грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Чашка утреннего депрессо<o:p></o:p>

[PECHKIN 27]

Из показаний водителя фуры:

«Выезжаю я, значит, на встречную полосу, и тут прямо на меня вылетает вот такой вот ЖИГУЛИЩЕ!»

[Dizeli-t 314]

Все наверно часто слышали от жены ночью, что у нее болит голова. Ну и мне залепила. На следующий день с дочкой (3.5годика ) и женой зашли кафе пообедать. Дочка когда устает ходить то все время жалуется то на ноги то на живот, а когда устает нас ждать то говорит «Болит голова».

Сидим обедаем она поклевала из тарелки и стала ждать нас. Прошло какое то время она разглядел весь интерьер ей стало скучно смотря на меня она говорить «У меня голова болит, пошли домой» Я, смотря на маму «Голова у тебя будет болеть когда спать ложится, будешь с мужем, а так сиди жди» Слышу мужской хохот. Жена целый день не разговаривает.

 

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?

Аха-ха-ха… … как все напряглись?! Шутка! Живите, мужикиииииииии…

[Cыроежка 3]

Вопрос -на хрена верблюду два горба ?

Ответ - ТЮНИНГ )

[PECHKIN 27]

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

[Dizeli-t 314]

Встречаются два друга.

- Как дела, как личная жизнь?

- Да никак, сижу в интернете, дрочу.

- Так ты се бабу резиновую хоть купи.

Встречаются на следующий день.

- Ну как оно?

- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи

ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая

гордость!!! До смерти ***!!!!

 

Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph

 

 

Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена 22 сентября.

 

Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались, и она могла дышать свежим воздухом во время пожара.

 

«Если в самолете пожар, и вам некуда идти,… вы не можете дышать, ведь воздух извне не может попасть в салон, так как иллюминаторы не открываются. Я понятия не имею, почему они не открываются. Это реальная проблема. И это очень опасно. Она задыхалась, протирала глаза. К счастью, кислорода было достаточно для пилота и второго пилота, чтобы совершить безопасную посадку в Денвере. Но сейчас она в порядке» — цитирует Ромни издание.<!--QuoteEnd--><!--QuoteEEnd-->

 

Посилання

[USSRMoto 170]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

 

 

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

 

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

 

 

- Что же у тебя внутри?

- У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?

- А у меня кости. Живи проще.

 

 

 

Стук в три часа ночи:

- Кто там?

- Жан Клод Ван Дам

- Я щас *** выйду, и всем четверым пиздюлей дам!

 

Сегодня в 3 часа ночи сосед в дверь позвонил... У меня чуть дрель из рук не выпала...

 

- Какие виды психологического насилия вы знаете?

- Женщины.

[Cыроежка 3]

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> Мужик снимает путану на окружной…..

-Сколько ты берешь ?

- 800 грн

Мужик: - у меня только 20грн

Путана: –за такие деньги можешь поцеловать меня в бороду…..

Согласен – ответил тот и страстно припал…

Через пять минут….

-Слушай ,да у тебя здесь мандавошки

-А ты что хотел , за 20 грн. тигровых креветок !!!!!!

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->

[ajm 379]

шутники

понятия не имею (окромя того что это не есть гуд) что такое мандавошк

[<a href="http://dlm5.meta.ua/pic/0/77/189/LcsC_Bectd.jpg" target="_blank" title="Увеличить"><img border="0" src="http://dlm1.meta.ua/pic/0/77/189/xQsLcUmMPx.jpg"></a>

Посилання

[АндрейКузьма 404]

‎20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

 

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

 

***

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

 

***

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

 

***

— Хочешь, я тебе помогу?

— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

 

***

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

 

***

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

 

***

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

 

***

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

 

***

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

 

***

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

 

***

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

 

***

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

 

***

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

 

***

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

 

***

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?

— Как что?! Лечу!

— А… ну и как полёт?

 

***

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

 

***

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

 

***

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

 

***

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

 

***

— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.

— Быков, ты хам и сволочь!

— Так мне раздеваться?

— Раздевайся.

 

 

[eks3m 79]

- А вот Путин ездит с патриархом Кириллом!

- Ага, а обычным людям приходится иконки клеить.

 

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

 

 

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

 

 

Из показаний водителя фуры:

«Выезжаю я, значит, на встречную полосу, и тут прямо на меня вылетает вот такой вот ЖИГУЛИЩЕ!»

 

 

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

 

 

 

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол.

Заяц:

— Сало — съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

— Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц:

— Сало, проблемы есть?

Волк:

— Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

— Сало — съе...алось, проблема осталась!

[PECHKIN 27]

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?!

И только у нас, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

[Dizeli-t 314]

Мойша, ты почему не спишь?

не могу Сарочка, волнуюсь, неспокойно мне, я должен Абраму 100рублей.

Сара встаёт, звонит Абраму.

Абрам? Мойша не отдаст тебе 100рублей.

ложится в кровать.

Спи, Мойша, пусть теперь Абрам волнуется

 

Сара....Абрам я дала маху...

Абрам...... Сарочка!!!!???? как это возможно????

Абрам я заняла Мойше 100 рублей.

Абрам...Сарочка уж лучше б ты дала Маху.

 

-Сарочка, я сэкономил сегодня 6 копеек!! Опоздал на автобус и бежал за ним.

-В следующий раз беги за такси! Экономия больше.

 

Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

 

Поддерживать отечественного производителя надо!

Только на мой взгляд, лучшая поддержка — это вправление им мозгов. Может потому что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот например миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки случайно присосавшись к шторе может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают.

Собственно история.

Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда — в частном доме, да и все продукты прятали, но нате, откуда-то взялись.

Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего.

Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду ни по цене баллончик — детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному

«Вираж-2М» и понимай как знаешь при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств типа как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто — распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна.

Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т.е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило... но потом началось НЕЧТО!!!

Жуть вампирная!!!

Фильмы ужасов отдыхают!!!!

Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу — тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро).

И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок!!!

Потолок весь коричневый и шевелится!

Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот... Дождь такой из тараканов!

Я два дня чесалась на нервной почве.

Тараканы пропали похоже во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел.

А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали!».