Анекдотец млин!!!

[ajm 379]

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

взято с Посилання

 

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

[jenya 1]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле

Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под

стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от

1 квадратного см и ниже…

По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся,

мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все

в таком духе…

Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном

кристалле, 36 квадратных миллиметров.

Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по

частоте и по размеру.

Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота

зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как

так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через

секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже

глянул. Оттащили и этого.

Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой

и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет,

это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в

момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и

произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в

конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со

свистом он просипел:

- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

[smirnoff 1]

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с

женой в постель, и она говорит:

- Вася, я хочу от тебя ребенка.

- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!

Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом

пошел на кухню и говорит жене:

- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

 

 

 

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

 

первый: да вот, еду ...

 

второй ему: А%%еть просто!!! я толкаю а он сука едет

[Finansist 29]

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

[ajm 379]

c Посилання

Отзывы автовладельцев » Отзывы Chery : Chery Amulet

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

[Бакс 256]

ajm

 

[DENIS_BER 92]

ajm

 

Вот поржал :D Позитивчик с утра

[smirnoff 1]

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Б**дь )

[MasterGray 1]

Накоплено механиками автоцентров ===== в течении нескольких лет

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка “Переобуть шины”

45 Тех-уход №1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход - устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

В сервис приезжает одна моя знакомая на ВАЗ 2106 и говорит мастерам следующее:

-Когда я даю в зад,у меня огоньки не горят

Только сказав это,она поняла что сказала

[Бакс 256]

Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками - это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога

[magentis 2]

Спільне між шльндрою і співачкою.

І та і друга заробляє ротом.

[MadPes 3]

ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...

[Тарас 1]

Їдуть гаїшніки, дивляться цап на дорозі, тай дуиають та давай на шашличок, забрали...їдуть дальше, стримує їх священник, щоб підвести, вони між собою ну як отця не підвести, стали, взяли.

 

Сідає отець в машину, з боку цап, питає їх, куда цапа везете, а вони йому:постиупати в духовну семінарію,ї

Отець: а ясно, а якщо не поступить, то що далі в міліциї буде працювати??

[DIMON-72 51]

Шутка должна быть как панос-резкой и неожиданой!

[habatun 13]

Лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Error 1]

Дрэвняя мудрост: "самурай бэз мэча- это всеравно что самурай с мэчом, толко бэз мэча" :D

[Бакс 256]

Error

 

порвало

[DIMON-72 51]

Летит самалёт.В самалёте проходит стюарлесса и говорит пасажырам:

- Уважаемые пасажыры,пожалуста достанте свао паспарта!

Пасажыры достали.

- Раскройте их,вырвите первую страниццу и засунте её сибе в зад чтоб при оварии не получилась нерозбириха.

[Andriy_IF 13]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Священник:

- Шиш вам, а не стулья ! Прошлый раз давал скамейки,так вы их пошлятиной исцарапали !

- Ах, так ! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор !

- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор ? Тогда шиш вам монахов на субботник !

- Ах, шиш нам монахов на субботник ? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход !

- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход ? Тогда шиш вам монашек на финскую баню !

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить !

[billy555 1]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.

Священник:

- Шиш вам, а не стулья ! Прошлый раз давал скамейки,так вы их пошлятиной исцарапали !

- Ах, так ! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор !

- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор ? Тогда шиш вам монахов на субботник !

- Ах, шиш нам монахов на субботник ? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход !

- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход ? Тогда шиш вам монашек на финскую баню !

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить !

 

[nemez 757]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

 

[nemez 757]

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -

агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они

согласны вернуть чью-то сестру...

[АндрейКузьма 404]

Посилання

[Бакс 256]

АндрейКузьма

 

Особенно шахматист порадовал

[nemez 757]

Прилітають американці на Місяць, глядь - а там українці сидять, сало розклали, обідають.

Американці: - Ви що тут робите!?

Укр.: На заробітки прилетіли!

А.: на Місяць???

У.: Чого на місяць? на півроку!!