Анекдотец млин!!!

[alexshur 1]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.

Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.

Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.

Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.

Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,

застегивает ширинку и говорит:

- Не уверен - не играй!

[DanTor 11]

Після третьої виделки супу починаєш розуміти що тут щось не так =)

[Klim1979 1]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из

европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский

автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую

фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское

происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и

нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие

коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.

Заводится в любую погоду!

Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности

современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется

довольно легко.

Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой

другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко

сломаться!"

 

Машина была продана за несколько минут!

 

:D

Взято тут: Посилання

[Змей 59]

Прикольный тест, чисто поржать

Посилання

[ajm 379]

:D

Социальные службы снабдили студентов Кембриджа презервативами, часть из которых оказалась дырявыми, пишет The Daily Mail.

 

Опасные контрацептивны обнаружила третьекурсница одного из колледжей. Когда она вскрыла упаковку полученного презерватива, то обнаружила на нем отверстие, проколотое тонкой иглой или булавкой.

...

Студенты подозревают, что презервативы продырявили активисты одной из религиозных организаций, считающие контрацепцию грехом.

[Hortica 1]

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.

И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.

Врач:

- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,

а я через часок буду.

.....

Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.

Студент:

- Ну, приходил один с запором.

Врач:

- Ну, а ты что?

Студент:

- Ну, я ему дал пурген.

- Ну, а он что?

- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.

- Ну, а еще кто приходил?

- Ну, еще приходил один с поносом.

- Ну, а ты же что?

- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.

- Ну, а он что?

- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.

- Ну, а еще кто был?

- Ага, еще один с кашлем приходил.

- Ну и?

- Ну,....я ему дал пурген.

- Ну, а он что?

- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Война, все в окопах. Вдруг из соседнего окапа голос. Мужики тут медсестра всем дает. А передок дает? Дает. А в жопу? и в жопу дает? И в жопу дает? Дает. А в рот берет? Не в рот не берет, голову оторвало.

[2-ешник 92]

зы: прочёл тут интересную новость в прессе:

Наши учённые установили, что наиболее пагубно на зубы и печень влияет неправильно отфильтрованный базар

[alexshur 1]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства.Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[vadim 32]

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...

- Да по мне, бабка, хоть ху% ***, но пионер должен быть вежливым!

[Shaman 7]

Я узнал что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту и эту —

И Маринку, и Наташку,

И Марго и эту Машку,

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду…

И Оксану и Светлану,

И на Юлю строю планы,

И Лариску и Анжелу,

И Катюшу между делом;

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положеньи,

И Полину и Варвару,

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину

И Данилу и грузина

И свою собаку Глашку,

И кота и черепашку,

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Все живое, неживое —

Это все мое, родное!

Всех люблю на свете я —

Вот концепция моя!

 

 

 

Даже в хорошенькой девушке,

Милой, застенчивой лапушке,

Могут проснуться однажды,

Бл@дские гены прабабушки!!!

 

 

Тело спит, оно устало,

ведь оно вчера бухало.

Мозгу тоже не до тела,

тихо спят его отделы.

Спит язык бесповоротный,

а вчера был беззаботный,

чепуху он нес умело,

но к утру все занемело.

И желудок спит усталый,

только язвы не хватало.

Только печени не спится

Надо ж было так напиться!?

 

 

Мама спит - она устала,

Ну и я мешать не стала.

В дом гостей не привожу,

Укололась и сижу.

 

 

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

[Voodoo Child 9]

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они

вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным

местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином

домика является один священник, с которым они тут же заключают договор

аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила,

что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она

пишет священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья,

которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где

находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..." Прочтя

письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце

концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS

CHAPELS", написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз

благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место,

которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем

удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять

с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить

пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы

успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом

месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом

с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет

выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего

соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их

можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука,

чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются

специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.

Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою

очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."

[Hortica 1]

Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ))

[Shaman 7]

Hortica га га га

[Hortica 1]

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

 

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

 

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

 

Член не нос - назад не шмыгнешь

 

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

 

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

 

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

 

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

 

Семейное положение - в активном похуе

 

Мама, я дура? – Дура, я папа!

 

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

 

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

 

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

 

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

 

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

[Бакс 256]

Hortica

 

Зачодные анеки!!!

[DENIS_BER 92]

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

 

Я спервого раза тоже не правильно прочитал :D

 

За анеки пятерка с плюсом! :wink:

[Davyd 5]

- Почему снег хрустит под ногами? Может потому что он не свежий?

- Нет! Это у снежинок ломаются позвоночники.

[Hortica 1]

 

Я спервого раза тоже не правильно прочитал

ыыы :D :D :D :D

[sash 2]

парень познакомился с девушкой...

погуляли,посидели в кафе.потом пошел провожать.стоят обнимаются и тут парень понимает что надо действовать...

он растегивает ширинку,берет ее руку и ложит ее себе на член))

она расплакавшись говорит:

-Все вы мужики козлы и хотите одного от нас!!!Сволочь уйди от меня я не хочу тебя видеть!!!

убегает в подъезд и быстро поднимается на 6-й этаж к себе.Подошла к квартире и открывает ее ключами.И слышит топот по ступенькам...

она в слезах оборачивается и видет опять его и говорит:

-Ну что тебе от меня надо бабник???

он в ответ:"ДЕВОЧКА ЧЛЕН ОТПУСТИ"!!!!!!!

[Hortica 1]

баян

[sash 2]

Кум просит кума:

- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

- А как за ним следить?

- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:

- Ну что, будем, значится, протокол составлять?

- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!

[ZaharZP 1]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.

Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.

Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.

Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.

Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[sash 2]

ZaharZP

 

+1!!!!!!!!! :D :D :D

[sash 2]

В деревню приехал отряд гусар...

В первый день выпили все шампанское и выебали всех девушек...

Во второй день выпили всю водку и выебали всех баб...

На третий день выпили все что горит и выебали все что движется...

А на четвертый день приехал Поручик Ржевский...

И тут то начался разврат!!! :D :D :D

[sash 2]

Заходит Поручик Ржевский в комнату где отдыхает отряд гусар...

Гусары развлекаются...

Положили на стол голую девушку,раздвинули ноги и засунув в пиз.у огурец,кидают холодный медный пятак на живот.Соответственно от этого мышцы живота сокращаются и огурец вылетает в портрет императрицы...

Поручик наблюдает эту картину и говорит:"А давай-те её просто выебем???!!!"

Один из гусар:"Ну вот... Пришел Поручик и как всегда все опошлил!!!"