Анекдотец млин!!!

[Retrolover 1]

Умер Гуливер.

 

Лилипуты:

- Е...ааааать копааать!...

[ajm 379]

- Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.

- А с его мапедом что делать?

[blade2008 124]

" rel="external">Посилання

Наткнулся на форум поклонников Ховеров, а особенно на тему с их неисправностями. Больше улыбнуло две вещи.:

 

 

Вот пишет гореводила: Hover, бензин, 126 л.с. авто 10 дней, 2000 км, горит индикатор «Проверь двигатель». То есть машинко издохло сразу. Но у некоторых гемморой продолжается, каквам такое - купил машину в сентябре 2008г,проблемы пока только с кузовом через месяц эксплуатации.задние двери выпирают на 4-5 мм от крыла.Другой сообщает, что На 14 тыс.км начал троить движок. До 3-го ТО еще 1тыс.км. Решил сменить свечи сам. При извлечении высоковольтных проводов оказалось что 2-й, 3-й и 4-й провода отгорели от клеммы крепления к свече. Провода извлеклись, а метал.трубки крепления остались на свечах И в конце один человек трахающийся с hover 1 год пишет гениальное: Да пусть ломается, но хоть реже чем раз в неделю. Про запчасти читать, Петросяну дивится. А подойдет ли фильтр от Волги или же насос от КамаЗ.

 

P>S: Еще один герой...

 

1560 км — Отказали дворники, отказал подогрев, отказал дисплей в салоне…

2000 км — Отказал ГУР

6000 км — Сломалась рулевая рейка

[MAFIK 1]

Класскика-лучшая машина!!!!

[magentis 2]

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

— Перед собакой есть тормозной след…

[Voodoo Child 9]

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом

шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства

подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных

способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку на

всё тело!> (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело

помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в

разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу

приложить...>

[NeoN4ik 1]

Valvalych,

[Змей 59]

- Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

 

- водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

 

- В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

 

- Оторвали Ваньке встаньку))

 

- Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

 

- хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!

 

- надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!!!"

 

- Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

 

- Родители хотели, что бы из меня вышел толк....ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....толк вышел....бестолочь осталась

 

-ммм....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

 

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

 

- Стою на пешеходном, горит красный,все ждут,кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

 

- Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

 

- Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж еб*нуться! )).

 

- И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

 

- Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

 

- Я вся такая загадочная! то ли еб*нутая, то ли сказочная!!!

 

- Кусай себе пятки. Я ушла на бл*дки.

 

- В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

 

- Курильщики предупреждают: Минздрав доп*здится!

 

- А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

 

- Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок'

 

- люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю

 

- Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: Сам не спишь, буди другого!

[Voodoo Child 9]

- Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

[DanTor 11]

- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?

- Можно, если не жирная.

[DRiV3R 3]

муравей может поднять в 10 раз больше собственного веса, следоватнльно, 50 грамм муравьев можно послать за бутылочкой пивка

 

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[Vityanya 16]

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:

- товарищ судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.

Прокурор:

- товарищь судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.

Защита:

- товарищ судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.

Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:

- Ну ты ее тра..ал, если честно?

Обвиняемый:

- Конечно! Какие вопросы.

Адвокат:

- Б..дь! Но как !!?

Обвиняемый:

- Ну как как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

[Змей 59]

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль.

Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт?

А может, в поисках презента

Махнуть сперва в *Ювелирторг*?

Сверкают бликами алмазы,

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой *Дэ энд Ге*...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л'Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь.

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным *Золинген*.

Платочек приглядел ажурный...

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них

Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!!

[Змей 59]

И наступил декабрь 2012 года...

И появился в небе астероид.

И стал он падать на Землю.

И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.

И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.

А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом лежал другой камень, поменьше.

И была на нем надпись:

"Следующий календарь будет прислан на планету

точно в день завершения старого календаря.

Спасибо за использование наших каменных календарей!"

[Hortica 1]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил"

[Змей 59]

Hortica, :lol:

[DanTor 11]

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту: - Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. . - Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил... - А... . шпингалет??? !!!

[Ant_Stall 1]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.

Ахренел!

Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[ajm 379]

продажа Форд Фокус на авто.ру)

Дополнительная информация:

Дата выдачи ПТС - 03.12.2003 Дата продажи - 15.01.2004

Для "офигенных экспертов" — эта машина выпала с верхнего яруса из автовоза ещё в момент тайного пересечения Российской границы в брод, в обход пограничных постов. Позже, после того как её поставили на ход и своим ходом полями гнали в Москву она попала в аварию с Камазом, а потом была переехана танком когда случайно перевернулась в кювет во время проведения там военных учений, после чего она загорелась и сгорела нахрен вся. Искореженный остов был сдан пионерами в металлолом, но опытные и разбирающиеся в технике приёмщики лома разглядели в этой груде металла большое будущее и перепродали этот «автомобиль» гостям из Еревана. В армянском сервисе из донорских частей от "запорожцев" , с помощью напильника, заклёпок и пластилина "радуга" была реставрирована и вся перекрашена, причем плохими красками (гуашью), зимой продаем потому, что опасаемся расплавления пластилина будущим жарким летом. Многие детали по ходовой и двигателю были позаимствованы от мотокаляски (надежный двигатель), от Газели (большой багажник), и от мотоцикла «Восход» (экономичный топливный бак и эргономичная коробка передач вместо ручника)

Как Вы понимаете - пробег маленький потому что она не выезжала из кузовного цеха, только и делала что билась. Что именно с ней было до нас мы не знаем, так как мы уже 15-е хозяева. ПТС у неё липовый, так как официально она не таможилась, учитывая то что она сама была угнана из Германии прямо с конвеера и перебита под эти документы, то это уже не так важно.

Специально для "мечтателей"

Если Вы хотите за эти деньги найти новый и девственный автомобиль который купили 6 лет назад и никогда на нем не ездили и только ждали момента для продажи его Вам за пол цены, читайте Гарри Потера.

Робкие сограждане из регионов... если Вы считаете что в Москве Вас обманут, не надо сюда ехать — будьте уверены, обманут — это ещё культурно сказано.

Буду рад с Вами пообщаться с нормальными людьми

 

Посилання

[ZluiSobaka 30]

Канал Сіті. Програма Сітічко.

Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."

[Hortica 1]

гггг.....

[sash 2]

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:

- товарищ судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.

Прокурор:

- товарищь судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.

Защита:

- товарищ судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.

Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:

- Ну ты ее тра..ал, если честно?

Обвиняемый:

- Конечно! Какие вопросы.

Адвокат:

- Б..дь! Но как !!?

Обвиняемый:

- Ну как как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

 

бгаааааааааааа!!!!

:lol::lol:

[Navstar 27]

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

[alexshur 1]

Приходит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.

Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.

Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:

- Он же у вас не стоит!!!

- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

[Vityanya 16]

Может и баян...

 

Разговаривают 2 блондинки.

Первая: а я се реального папика нашла... Ну ты знаеш - теперь брюлики килограммами, габбаны, шубы, мерсы... Слона мне розового подарил... Живого...

Вторая: Потрясающе!!!!

Первая: завела себе любовника в Ницце... Каждый уикенд туда на личном вертолёте из Киева летаю...

Вторая: Потрясающе!!!!

Первая: Вот выучила таблицу умножения...

Вторая: Потрясающе!!!!

Первая: Ну шо я о себе да о себе... А ты как? Как живёш?

Вторая: учусь в институте культуры на 1 курсе... Работаю секретаршей на 1000 гривен...

Первая: Опппа!!!! Ну и чо там тебя учат в институте? Культуре?

Вторая: Ага! Научили например вместо "не пи*ди!" говорить "Потрясающе!!!!"