Анекдотец млин!!!

[Vityanya 16]

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$р маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!!!

Змінено 1 червня 2011 користувачем R_O_M_A_N

[Oleg Inside 10]

— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?

— Что, настолько качество улучшили?

— Нет, тормоза перестали ставить.

 

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,

начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь

в зеркальце - скорее всего он там!

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена: — Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

 

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:

- Как всё произошло?

- Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.

Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

 

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

 

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!

Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ

 

После смерти души Гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они неможуть никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД)

[Vasso 51]

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

[Pim 1]

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

[nazgul 40]

скопипастил с 08-го форума )))

 

- От улитки, станет все быстрей....

- От улитки в движке мощность так проснется

- Поделись отчетом для клубней

- И респект к тебе не раз еще вернется!

Припев:

- И тогда наверняка

- Мощью пнёт она тебя

- И резина заиграет как на скрипке...

- С атмо движкой, как всегда,

- Начинается возня

- А в итоге все закончится улиткой!

[ajm 379]

Девушка звонит на Русское радио:

- Здравствуйте,меня зовут ГоловаЧлена

- Это что, за*упа, что-ли?

- Это вы за*упа, а я-Лена Головач

[DanTor 11]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Дед отвечает:

- Евреи это хорошие люди. Живуть в Израиле, защищають свою страну, воюють с арабами. А жиды живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и строють национально Украинско государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские - хорошие люди. Живуть в России, любють свою Родину, воюють с чеченцами, дають нам нефть и газ. А москали живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и строють национально Украинско государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы хорошие люди. Живуть в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизьнесом. А хохлы живуть в Украине, жруть сало, пьють горилку и зело мешають жидам и москалям строить национально Украинско государство...

[Vasso 51]

- На кого должен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

 

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час.

Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:

- Как хорошо знать иностранные языки!

 

Встречаются две подружки:

- Ты чего сегодня такая злая?

- Представляешь, меня сегодня нах.й послали! А ты чего такая радостная?!

- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

 

Инструкция как привлечь мужчину:

1. Подошла.

2. Посмотрела в глаза.

3. Заплакала,... и убежала.

Все! Он твой!

 

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!

- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

 

 

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? "

 

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...

У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

 

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:

за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост,

а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

 

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж

запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт:

- А, ну раз у вас есть рецепт...

 

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же

студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....

Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.

Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[vedmid 2]

Фашист.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

-----------------------------------------------

УЛЫБАЙТЕСЬ !!!

 

Добавлено через 5 минут

Я люблю ее, но……………

 

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

Андрей, Москва

 

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Кирилл, Екатеринбург

 

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань

 

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Саша, Питер

 

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……

Боря, Ростов

 

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..

Саша, Киев

 

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..

Антон, Москва

 

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….

Максим, Новосибирск

 

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..

Олег, Москва

 

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта

 

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Андрей, Казань

 

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……

Филипп, Краснояркск

 

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..

Алексей, Киев

 

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»

Миша, Питер

 

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

Вова, Екатеринбург

 

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

Николай, Москва

 

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса

 

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

Евгений, Харьков

 

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……

Сергей, Москва

 

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……

Петр, Москва

 

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..

Рома, Рига

 

Добавлено через 12 минут

1. Любите Родину, мать вашу.

2. Катерина бросилась в реку по личному делу.

3. Наташа была связана с народом красной нитью.

4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.

10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природуи часто ходила на двор.

18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

20. Онегин вышел через задний проход и ушял.

21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

22 По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.

24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство- вал будущее, а между ног у него была страшная действи- тельность.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.

29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

30. Некрасов был прикован к постели раком.

31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Для поднятія настроенія

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают

16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!

Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.

Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!

Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Змінено 13 травня 2011 користувачем vedmid

[Змей 59]

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопес, то сумма страховых выплат превысит годовой доход Узбекистана

[Lioxa 1]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

[Vityanya 16]

Гуляю с дитём в парке.

По дорожкам шустро носиться на машинке пацанёнок года три, а за ним бегают родители и наперебой кричат "Тише, осторожней, упадёшь!!!". Папка кричит "Блин, потише, права заберу!"

Ессно малой шумахер попав колесом в ямку переворачивается, бахается пятачком об асфальт и начинает истошно вопить.

Злой папаня поднимает его, а машинку хватает и тащит со словами "Всё! Права мне, машину на штрафплощадку"

Пацанёнок (слёзы ручьём, сопли пузырями, шишка на лобе) орёт "АТДААААЙ МАСИИИИНКУ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Папаня "Йопта ну ты посмотри! У всех водил реакция на эти слова одинаковые!":bm:

[ajm 379]

Депутат, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

[funof325 1]

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

...

- Ты чего весь в синяках?

- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!

- Да выкинь ты его !

- На, б** сам его выкинь!

...

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.

Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.

- Почему?

- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...

- Думаешь, ты меня запугал?! Садись - четыре.

...

Але, Петя, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,

придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?”, дебил, открой! Там кассета,

поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,

про облака. Ну песня, кретин, ООООблака, бл%дь, белогривые лошадки, дебил … Она?

Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!”

...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.

...

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.....

...

Очередное повышение цены на бензин обосновывается увеличенными расходами на его транспортировку из-за предыдущего повышения цен на бензин.

...

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло это чудо?

- У меня угнали машину...

...

Молдавский волк отгрыз себе 3 лапы, но выбраться из капкана так и не смог

...

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких минетов.

...

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку

срать во время чтения

...

Иду по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я в ахуе… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Ах**ть просто!!! Я толкаю, а он бл*** едет!

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...

...

Умер Гулливер, лилипуты тихо сказали: Еб*ть копать!

...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение!

Та, краснея:

- О, что Вы! Я просто убивала время...

- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

...

Год 2013. В магазине:

- Мне, пожалуйста, гречки.

- Сколько штук?

...

- Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.

- Оказывается, шуба, это торт из борща!

...

Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

...

Оголошення в зоопарку:

"Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".

...

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Бл...ть! Да, папа?

...

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

...

xxx: Как умереть с достоинством?

yyy: Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...

...

Умер Гулливер, лилипуты тихо сказали: Еб*ть копать!

...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение!

Та, краснея:

- О, что Вы! Я просто убивала время...

- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

...

Год 2013. В магазине:

- Мне, пожалуйста, гречки.

- Сколько штук?

...

- Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.

- Оказывается, шуба, это торт из борща!

...

Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал. Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!

...

Оголошення в зоопарку:

"Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".

...

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Бл...ть! Да, папа?

...

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "

...

xxx: Как умереть с достоинством?

yyy: Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите

[ajm 379]

Очередное повышение цены на бензин обосновывается увеличенными расходами на его транспортировку из-за предыдущего повышения цен на бензин.

жизненно

Парочка пятничных анекдотеГов

 

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

- Вовочка скажи что это за птица?

Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:

- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!

Марья Петровна разозлившись говорит:

- Завтра с родителями в школу!!!

На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская жопа и голос из-за двери:

- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

 

Из заявления:

"Прошу уволить меня по собственному желанию. Хочу попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе".

[ajm 379]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

 

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

 

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

 

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

 

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька??!!"

[DanTor 11]

Звонок в ГАИ:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

[ajm 379]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но знакомый гинеколог говорит - там её тоже нету...

[zootechnik 811]

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин.., теперь ещё и клавиатуру …

 

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед, который не давал покоя

всей деревне. Но нашёлся смелый и благородный юноша, который убил

людоеда. Убил и съел.

 

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребёнок может разбить

все свои остальные игрушки.

 

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами, В наборе: кровать двуспальная матрац, причал, буйки, спасательные круги.

 

Объявление: Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки.

Отзывается на кличку «Гюнтер Виришвили».

 

— Василь Иваныч, а ты сможешь провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

— Смогу, Петька.

— И вопросов учеников не боишься? Они ребята умные и въедливые.

—Нет.

После урока.

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»

— И что ты ответил?

— Я ответил уклончиво: «да пошёл ты на х..!»

[Finansist 29]

Немного ненорматив, но из песни слов не выбросишь:

 

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там ебут!!!

.......

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.

[lorvik 1]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".

[АндрейКузьма 404]

Я долго думал, куда пристроить ссылку, думаю - тут самое место:

Посилання

[ZluiSobaka 30]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

[Пётр 97]

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

[vet 5]

ZluiSobaka,

 

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

заинтриговал, блин... а дальше?))