Анекдотец млин!!!

[Hortica 1]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист на поле, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

 

Добавлено спустя 33 минуты 47 секунд:

 

№1

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно, нет!

- Хочешь несколько?

 

№2

Следить за чистотой - это раз плюнуть.

 

№3

В магазине:

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?

- Что за чушь?!

- Ага, а "Птичье молоко", значит, не чушь!

 

№4

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок...

 

№5

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

 

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

 

ketti: 12. А тебе?

 

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

 

№6

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.

 

Белоснежка говорит: «Вот я самая красивая, самая офигенная».

 

Дюймовочка: «А я самая маленькая и самая прикольная».

 

Шрек: «А я самый страшный и самый ужасный».

 

Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано — «Зеркало правды».

 

Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!». Дюймовочка тоже выходит — рыдает: «Я на

 

самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик!

 

Заходит Шрек, выходит — злой, как бык, и орёт: «***… Кто такой Ющенко???»

 

№7

-Мама,а почему конфеты называютса "яблоко"?

-Потомучто туда добовляют кусочки яблока

-Да? А... чё тогда добавляют в конфеты "Кис-Кис" ???

 

№8

Нет- зарплате в конвертах! Да-зарплате в бандеролях!

 

№9

- извените , вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

№10

-что с тобой?

- у меня паспорт украли!

-В милицыю не ходил?

- ходил ... не они...

 

№11

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли)

 

№12

Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.

Ролсен. Россия. Сделано и... слава Богу.

 

№13

Отец собирается отвести сына в дет. сад, ну сам стоит бреется, а сыну

дал одеть вещи. Тут сын вбегает к отцу в ванную:

- Папа, папа!!! Я забыл, как трусы правильно одевать!!!

Отец разворачивается со злобным лицом и говорит:

- Сколько тебя учить?! ЖЕЛТЫМ ПЯТНОМ - СПЕРЕДИ, КОРИЧНЕВЫМ-СЗАДИ!!!!

 

№14

на свободу чтобы

мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове!

Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!

 

№15

Простая арифметика:

Один дома -1 плюс Один дома-2 получается один дома три.

 

№16

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле.

Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.

Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:

- Отойди от стойла!

Внук охреневший:

- Сама ОТСТОЙЛО!

 

№17

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?

- После третьего аборта!

 

№18

- Бабушка, бабушка. А, почему у тебя глаза такие большие.

- Не вишь КАКАЮ

 

№19

У моей тети когда-то была нехорошая привычка – на свадьбах она

непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты

следующая! » Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то

же самое на чьих-то похоронах.

 

№20

16 глупых почему

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок Провидица выиграла в

лотерею?

3. Почему доктора называют то, что они делают, практика?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на Start?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья

посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек новым

улучшенным вкусом, неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к

сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный

ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим

продавцу спасибо?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он

умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и

то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

 

№21

Любимая песенка вампиров - И так прекрасно возвращаться под крышку

гроба своего....

 

№22

Тупі запитання:

1)О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон....

-Спиш?

-Нє *** єбать чекаю пока ти позвониш!

2)Сидиш в контакті...пишуть тобі...

-Шо робиш?

-Піздец, з парашутом пригаю! *** шо не видно?)

3)Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою...

-Шо руку поламав?

-Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити)

4)-Ало, ти де?

-В туалеті...

-Шо робиш?

-Танцюю блін)

5)Стою я біля входу в школу...хтось питає...

-Стоїш?

-Нє літаю ***)

6)Наступний ранок після нового року...

-Добрий день, у вас хліб свіжий...,

-Нє, тогорічний...)

7)-Добрий день, у вас мука є?

-Є

-Дайте будь-ласка пачку жувачок)

Самий поширений випадок...дзвінок на домашній...

-Ало ти де?

-В космосі,блін

9)-Алло...

-Так

-А куда я попав?

-!!!!А куда ти *** цілився??!?!?!??!

10)-Добрий день, у вас хліб свіжий?

-Да

-Піздато)))

-...Вам дати?

-Нє, ненада!).!!

 

№23

 

На екзамене учитель предлагает ученику тенуть билетик и говорит :

- Билетик?

- неее... у меня проездной ...

=))))

 

 

№24

 

-Ваш билетик?

 

-Мой билетик.

 

-Вы что, больной?

 

-А вы что, доктор?

 

-Ваш билетик!

 

-Мой билетик!

 

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

 

-Знаю: пылесос.

 

-Я контроллер!

 

-А я сантехник...

 

-У Вас все дома?

 

-А Вы хотите в гости?

 

-Ваш билетик!!!

 

-Мой билетик...

 

-Вы что, заяц?

 

-А Вы что, волк?

 

-Ваш билетик!!!

 

-А зачем Вам?

 

-Ну, я посмотрю...

 

-Ну, купи себе и смотри...

 

-Ваш билетик!!!

 

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...

[Voodoo Child 9]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[DENIS_BER 92]

Hortica

Valvalych

 

:D :D :D

[Hortica 1]

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.

- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.

Медсестра завет.

И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.

- Как успехи в операции?

- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...

- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!

- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.

- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?

- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

[vadim 32]

В ресторан заходит клиент:

-мне пожалуйста курочку, только вы мне ее соусом полейте, и чесноком нашпигуйте, и морковкой портите, и петрушку ей мне крылышки, зеленый лучок ей в ротик, и сметанки ей в попку налейте.

За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:

-официант, всем в жопу сметаны, я плачу!

 

Приходит новый русский к директору цирка.

-есть крутой аттракцион: вы подвешиваите бегемота на веревке, в на арену выкатываете ванну с говном. Я стреляю из кулис, бегемот падает, вся публика в говне, и тут я выхожу в обалденном белом фраке.

 

Подъезжает на заправку гномик на маленькой машинке. Капните мне пожалуйста в бак капельку бензина. Может тебе еще в шину пукнуть?

[MadPes 3]

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

[DanTor 11]

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

[magentis 2]

Маршрутка попадает в ДТП.

 

Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:

 

- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!

Порвало

[NeoN4ik 1]

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

а я немного другую слышал:

Как отличаются спортивные хюндай от обычных? Спортивный хюндай сам едет, а обычный везут на эвакуаторе с поломаной кпп!

[MadPes 3]

lampo4ka_ILLi4a

В каком месте смеяться?

[NeoN4ik 1]

MadPes

в месте про кпп!!!

[Jemen 32]

[Hortica 1]

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

а я немного другую слышал:

Как отличаются спортивные хюндай от обычных? Спортивный хюндай сам едет, а обычный везут на эвакуаторе с поломаной кпп!

 

ПАрВАло

:D :D :D :D :D

:twisted:

[Змей 59]

Муж приходит домой и говорит:

- Жена, буду трахать тебя в ухо!

Она:- Ты что, я же оглохну!!

Муж: - За пять лет не онемела?

[blade2008 124]

Малех посмеяться:wink:

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Да ты первый начал!

 

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

 

спешл для гангстера____

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?

Мужик (М): - В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

 

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.

 

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

 

 

На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?

- На зебру.

- ???

- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

 

 

Надпись на подушке безопасности:

Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

 

 

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли"

 

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

 

 

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:

- Петр, ти номера запомнил?

- Да, 45 и 46.

- А буквы?

- А разве буквы на подошвах пишут?

 

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

 

 

 

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 

И на последок о грустном

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:

"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть"

[Vityanya 16]

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.

- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-

"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.

Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

[ajm 379]

Посилання

 

В Центральную избирательную комиссию подал документы для регистрации кандидатом на пост Президента Украины Василий Протывсих.

 

Как сообщили в пресс-службе ЦИК, самовыдвиженец, житель села Олешкив Снятинского района Ивано-Франковской области до смены паспорта носил фамилию Гуменюк.

 

:D

[Vityanya 16]

Віктор Юлійович Тимокович-Литвиценюк

[Voodoo Child 9]

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

 

- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

[Vasso 51]

blade2008

 

- Вчера спал в бетономешалке.

- И как?

- Бетон мешает...

 

***

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

 

***

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!

У меня ВМW - один отдых!

А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

 

***

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!

- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

 

***

Хочешь услышать классную историю?

Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

[2-ешник 92]

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

 

***

 

- Почитай ребенку сказку.

- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

 

***

 

Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же,

так же и "Толстая задница и полная жопа" - разные вещи.

[Voodoo Child 9]

Подрабатываю в нашем городе эникейщиком — чиню компы у всяких дальних знакомых. По очередному вызову я отправился к двадцатилетнему лоботрясу, который, поступив в институт, так и не научился общаться на «ты» со своим компьютером.

 

После того, как я истребил целый зоопарк вирусов, парень жалуется:

 

— А ещё у меня кино не проигрывается. Знакомые сказали, из-за того, что два файла стоят неправильно.

— Какие два файла? — настораживаюсь я, понимая, что отсутствие кодеков двумя файлами не заменишь.

— Вот эти!

 

С этими словами парень открывает папку C:\Windows\System32\Ass и гордо демонстрирует файлы hands.sys и head.sys.

 

Фамилию «доброго советчика» мне так и не назвали. Жаль — я был бы рад пожать коллеге руку!

[ZluiSobaka 30]

С медсестрою Тамарой из Львова

 

Я спасаюсь от гриппа свиного!

 

И лежу не в палате,

 

А с Тамарой на хате:

 

Там и пью, там и сплю,

 

И вовсю тамифлю

 

С медсестрою Тамарой из Львова!

[Voodoo Child 9]

Читал тут в очередной раз тему про диодную подсветку приборной панели, вспомнил анекдот детский.

 

Марья Ивановна: Дети, давайте обсудим как нарядить класс к Новому Году!

Олечка: А давайте развесим шарики!!!

Машенька: И еще на стекла налепим снежинки!!!

 

Вовочка: а давайте зах*ячим на стене синюю полосу, во!

Марья Ивановна: Вовочка, чтоб сегодня после школы пришел с родителями!

 

Вовочка приходит с папой.

Марья Ивановна: Знаете, что ваш сын сегодня сказал на уроке, когда обсуждали как нарядить класс к Новому Году?

Папа Вововчки: ну, что он сказал?

Марья Ивановна: он сказал, давайте зах*ячим синюю полосу на стенке! Как Вам это?!

Папа Вововчки: ну не нравится синяя, зах*ячте красную.

[vet 5]

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались