Анекдотец млин!!!

[eugenvir 2]

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

 

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

 

 

Бабаушка няньчит внука:

- Лешенька, как мычит теленочек?

- Му-у-у!

- А как мама - корова?

- Му-у-у!

- А как папа - бык?

- Му-у-у, твою мать!

 

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос cзади:

- Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается - кругом толпа.

- Куда же мне идти?

- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

 

 

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС -

научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.

- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

 

 

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,

другую - вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!

Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести?

[ajm 379]

тема с форума "Китайские автомобили": "Замена мотора стеклоочистителя мотором от ВАЗ 2101"

Посилання

[Бакс 256]

ajm, понакупают гавна а потом такое чудят

[ajm 379]

Дмитрий $, да не с гавном та же история) на олдмерине целый раздел есть про установку печки от волги, нивовского карба и т.п., цитирую полное название:

"Нетрадиционные методы ремонта (попросту колхоз)"

[ZluiSobaka 30]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, мэр, его зам и один министр. Дети не пострадали.

[zootechnik 811]

Немного баянов

*****************

 

Отощавшая ворона после очередной посылки от Бога и очередного рейдерского "наезда" лисицы обратилась в коллекторское агенство за защитой, с просьбой о взыскании долга с лисицы и услугах адвоката в уголовном процессе по ст 159 УК (мошенничество).

 

Рейдерские наезды на ворону прекратились, так как суды заняли у лисы все рабочее и свободное время.

 

В городе "Н" упали два небскрёба: Наследуюший день узнают об этом стройматериялы.Керпич идёт к доскам и говорит: почему у тебя гнилой материал был,два небосрёба упала? а он говорит(в ответ) Клянусь у меня патеиал высшего качества из-за меня не могло упасть здания.Они собрались в месте и пошли к арматуре, и говорят ему почему ты не качественный?два небосрёба упала, а арматура в ответ я тут не причём у меня качества, из-заменя не смогло рухнуть два здания.Теперь они в троем идут к цементу: приходят к нему а цемент спит, его пинают нагами и говорят почему цемент не качественный?два небосрёба упала, А цемент встаёт и говорит: а я причём!там меня вообше не было.

 

Идёт заяц по лесу, нашёл пистолет и идёт дальше.

Навстречу ему Волк, Заяц говорит:

- Эй волк, (пах, пах), ешь говно (пах, пах), а не съешь (пах, пах), то убью...

Ну и съел волк говно.

Идёт дальше, а там лиса, ну и с Лисой тоже самое произошло.

Идёт дальше, а навстречу медведь, Заяц говорит:

- Эй медведь, (пах, пах), ешь говно (пах, пах), а не съешь (клик, клик), я съем сам.

 

Сильно вырос уровень культуры в одном из Киевских ПТУ. На кафедре

физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три

дня!

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.

- Почему?

- Если купил, то уже хрен продашь!

 

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трех часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

 

пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

 

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?

А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

 

Диман:

мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

 

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

 

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

[DerSieger 1]

...

Диман:

мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

...

 

був у мене подібний випадок. в шкільні роки я жив в невеличкому районному містечку і мій домашній телефон на 1 цифру відрізнявся від телефону місцевої автобази. як і має бути комутатор часто впихав штекер не в ту дирку коли дзвонили в ту автобазу. в більшості випадків відповідь була "ви не туди попали", іноді "пішли на..." але одного разу так достали шо не втримався. дзвонила якась тьотінька (Т) в ту саму автобазу:

(Т) автобаза?

(Я) да!!!

(Т) скільки машин ви відправили на перевезення буряку "в якийсь там колгосп, забув назву"?

(Я) трохи подумавши - п'ять!

(Т) перейшла на крик - а чому прийшла тільки одна? шо за тра-ля-ля? я буду жалуватись в райком! і т.д. і т.п.

(Я) ви шо? не може бути! ми розберемось і накажем винних! машини обовязково будуть, тільки не жалуйтесь!

(Т) ну добре, чекаєм.

 

чим воно закінчилось з тим буряком, не знаю. в той день тьотінька до мене більше не попадала.

[zootechnik 811]

Встречaются три подруги.

Однa женa уже лет десять - другaя любовницa - третья обрученa (невестa). Ну обсудили своих мужиков, то дa се - решили поэкспериментировaть: одеть кожaное черное белье - сексуaльные чулки с поясом - высокие кaблуки - мaску нa глaзa и тaк встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречaются.

 

"Невестa" рaсскaзывaет - Он пришел домой, я встретилa его в чулкaх, в мaске нa высоких кaблукaх - он нaбросился нa меня скaзaл, что я любовь его жизни и мы зaнимaлись сексом всю ночь.

 

Любовницa рaсскaзывaет - я пришлa к нему в офис - зaкрылa дверь - рaспaхнулa плaщ - a тaм кожaное белье, мaскa, кaблуки - он ничего не скaзaл, но мы 5 чaсов без перерывa зaнимaлись сексом.

 

Женa рaсскaзывaет смущенно - муж пришел с рaботы, я открылa дверь в кожaном черном белье, сексуaльных чулкaх и мaске - он посмотрел и спросил:

Что нa ужин, Бэтмен?

 

 

- Серегa, чего ты тaк долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa нее тaк орaл!

Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

 

Идет по лесу богaтырь со своей бaбой.Бaбa ему говорит:

-Илюшь,a ты дуб вырвaть можешь?

-Могу!

-А березу?

-Могу!

-А сосну?

-А соснешь,я тебе весь лес повыдергивaю!!!

 

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[Змей 59]

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была

замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём

пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.

Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган

"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в

которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор

старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но

вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне

рассказать об этом предмете?"

"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько

месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция

гласит:

- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от

распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[Змей 59]

История из жизни. В это воскресенье (19-го числа) собирали двигатель на пятёрке друга. Установив голову и распредвал начали регулировать клапана. Помню точно одно: при совпадении меток на шкиве коленвала и распредвала регулируют 6-й и 8-й клапана. А дальше не помню. Звонок Сане (который sash) чтобы подсказал. Он говорит, что нужно поискать мануал. Через три минуты он отзвонился и продиктовал последовательность регулировки остальных клапанов. После установили коллектора, карбюратор, поставили радиатор и электрокарлсон. В общем прошло часа два, пора и домой собираться. Начинаем убирать инструменты. Всё тщательно вытираем тряпочкой: ключи, воротки, щуп. Засовываю щуп в чехольчик... и вижу на обратной стороне табличку последовательности регулировки. Далее 10 секунд осознания и 10 минут дружной ржачки.

[Shostak 263]

и вижу на обратной стороне табличку последовательности регулировки

и у меня такая штука есть... я уже правда наизусть выучил...

 

ну и тоже я так полагаю из жизни лётчиков:

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

[Voodoo Child 9]

Продолжение баяна "человек человеку человек, а зомби зомби зомби"

 

Нуб нубу нуб, а гуру гуру гуру

[nazgul 40]

в честь праздника =))) баянистый анек, но все же =))

 

7 марта, дочка прибегает на радостях к отцу и спрашивает:

-Папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта(улыбается, смеется)?

-Линейку(монотонным голосом)!!

-?????? зачем она нам?????

-Чтоб мерять тот х...й который ты с мамой подарила мне на 23 февраля.

[djurka 493]

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif][if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif][if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> Буквально 5 минут назад, анекдот из жизни. Заползает на четвереньках ко мне в кабинет сотрудник из соседнего отдела, ржет, слова сказать не может, когда немного успокоился, рассказывает. Звонит представитель отдела закупок Заказчика, и спрашивает: "А что это у Вас в ведомости поставки означает девятнадцать и две запятые сверху?" У меня говорит немая пауза, не пойму где это и что он от меня хочет. Спрашиваю у него что он имеет ввиду, и ответ Заказчика просто убивает. Внимание, наберите воздуха глубже, ииии… Заказчик: Ну вот же говорит у вас в ведомости написано, Монитор 19".

Занавес.

[ANGEL 44]

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник.

Хочешь звонить больше и платить меньше? Звони с рабочего!

<o:p></o:p>

<o:p>Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.</o:p>

<o:p></o:p>

<o:p>Мы пели так, что вытрезвитель плакал...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?

– Я к ним отношусь.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Вам никто не запрещает иметь собственное мнение. Но Вы совсем не обязаны смешить им окружающих!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура». <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только кофе пьют. А я столько кофе выпить не могу». <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.

- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<o:p></o:p></o:p><o:p></o:p>

<o:p><o:p></o:p></o:p>

[zootechnik 811]

ANGEL,чет про змею не понял...

 

Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура»

У меня в автопарке есть водитель ГАЗона, так он ваще задним ходом не ездит - под него спецом маршрут прокладывают, чтобы тот нигде задом не сдавал.

[USSRMoto 170]

Цитаты из женских романов

Читали женские романы? Нет. А там между прочим, довольно интересные анекдоты можно встретить.

 

*Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

 

*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

 

*Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

 

*Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

 

*Селина стенала, больше не напрягая мозг.

 

*Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

 

*Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

 

*От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

 

*Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

 

*Их удовольствие было довольно взаимным.

 

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

 

*Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

 

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

 

*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

 

*Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

 

*Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

 

*Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

*Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

 

*Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

 

*Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

 

*Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

 

*Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

 

*Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

 

*Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

 

*Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.

 

*И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

 

*Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: <Да!>

 

*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 

*Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

 

*В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

 

*Не поворачиваясь, он оглянулся.

 

*Желание сотрясло его до самых пяток.

 

*Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

 

*Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

 

*А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

 

*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

 

*Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

 

*Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

 

*Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

 

*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

 

*В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.

*И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

 

*Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

 

*Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

 

*Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

 

*Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.

 

*Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.

 

*Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

 

*Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

 

*Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

 

*Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

 

*Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

 

*Глубоко в его груди она услышала смех.

 

*Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

 

*Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

 

*Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

 

*Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.

 

*Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

 

*Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

 

*Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

[eks3m 79]

Изобpетено новое yстpойство, котоpое нa 95 пpоцентов снижaет ypовень шyмa в мaшине. Это кляп, котоpым зaтыкaется pот жены!

 

 

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:

- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.

Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:

- Тре’ міняти.

Женщина испугано говорит:

- Только два! Коню делать не буду.:lol:

 

 

Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!

- Я не пьяный!

- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!

- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

 

 

Объявление в соцсетях:

"Девушка которая 09.02.2012 на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок. ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю, какой маневр вы пытались совершить".

 

 

[color="red">- Ну, с днем защитника отечества, сынок!

- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

 

Зачем на таблетке по середине полоску делают? Если больной отказывается принимать лекарство её вставляют в задницу и закручивают отверткой...!

 

 

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Сп...здили.

- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое...ал".

 

 

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

 

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 

 

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:

- Оружие есть?

- Есть - вот автомат Калашникова, два ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник:

- А наркотики есть?

- Да, вот килограмм героина. Это на продажу - а вот это себе везём.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть ещё для двоих!

- А, ну тогда езжайте.

[ANGEL 44]

Если вы считаете, что ваша жизнь несправедлива, то оглянитесь вокруг, вдохните чудесный воздух, который вас окружает, и поймите, что ДА<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Висит груша нельзя скушать, а рядом с грушей висит Андрюша, Он узнал, что Маше не нужен.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Моя девушка бросила меня, сказав что я обращаю на нее мало внимания.. Ну или что-то в этом роде, я точно не помню, что она сказала.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ни одного маньяка я так не боюсь, как школьников с петардами<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Он мне написал "много не пей".

- Какой он заботливый. за это надо выпить.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Стригу котов, возможна кастрация. Вообщем, как получится...<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

- Сын, ты что ешь?

- Экстази!

- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Только в наших поликлиниках пока стоишь в очереди за справкой рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Вчера я сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

У большинства современных фотоаппаратов есть один существенный недостаток — их хозяева.<o:p></o:p>

[eugenvir 2]

Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.

-Что случилось?-недоумевает он.

-Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить-отвечает деньщик.

Поручику стало совестно и он начал врать:

-Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.

-Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.

[eks3m 79]

Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.

-Что случилось?-недоумевает он.

-Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали,приходится чистить-отвечает деньщик.

Поручику стало совестно и он начал врать:

-Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.

-Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.

 

Хоть и боян но павеселил...

Только там было не "штаны обосрал" а "в штаны насрал"...

[ANGEL 44]

В государстве Того мужчина, сделавший комплимент женщине, обязан на ней жениться.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

ДНК человека и банана совпадают на 50%.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Свист лучше слышен и распространяется дальше во время дождя.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Ласка и горностай — это одно животное.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Самая маленькая лягушка размером с 10 копеек.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

«Американ Аирлайнс» в 1987 году сэкономили 40 тысяч долларов, убрав одну оливку из салатов в 1-м классе.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Алкогольные напитки содержат все минералы, необходимые для поддержания человеческой жизни.!!!!!!!!!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

На офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

«Lol» в переводе с валлийского языка — «глупость».<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

В пинте «Гиннесса» всего 198 калорий: меньше, чем в апельсиновом соке или обезжиренном молоке.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Производители шоколада используют 40% мирового рынка миндальных орехов и 20% — мировых поставок арахиса.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Термиты едят древесину в два раза быстрее, если включить тяжелую музыку.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

В 13 веке стандарты на макароны устанавливались Папой Римским.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Французский язык был официальным языком Англии более 600 лет.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Около 120 тел альпинистов, разбившихся о скалы или замёрзших насмерть, лежат на горе Эверест в недоступных для извлечения местах.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Цифры, которые мы называем арабскими, на самом деле были придуманы в Индии.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Знак градуса ° является древним символом Солнца.<o:p></o:p>

 

Если ты никогда не переступал черту, то откуда тебе знать, где она?<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

Любовь придумали евреи, чтобы не платить проституткам.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

– На Стаса Михайлова пойдешь?

– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>

<TABLE style="BORDER-COLLAPSE: collapse" class=MsoNormalTable border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0><TBODY><TR><TD style="PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" vAlign=top><o:p> </o:p>

</TD><TD style="PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" vAlign=top>Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.<o:p></o:p>

</TD></TR></TBODY></TABLE>

[Борисович 1]

- Апчхи!

- Будьте здорові!

- Ох ї...ть, спасибі! Ти мене прямо зцілив, дивись в мене і головна біль минула, чарівник ...уїв

 

1-4 клас: ви вчили?

5-8 клас: ви читали?

9-10 класи: ви відкривали підручник?

11 клас: ви підручник бачили?

[eugenvir 2]

11 клас: ви підручник бачили?

в продолжение темы анекдот с бородой.

В институте на экзамене

препод:

-Вопрос на 3 балла какой предмет мы сдаем?

Вопрос на 4 балла - как меня зовут?

Вопрос на 5 баллов - какого цвета учебник?"

Студент на задней парте соседу шепетом: "Во валит, во валит!"

[Змей 59]

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

 

Экскурсовод в зоопарке:

— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

— Я не стерва!

— А он и бл@д@ми питается!

 

-Вы спортом занимаетесь?

- Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого..

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,

сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.

- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон

требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..

- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.

-Ты убьёшь дракона?

- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.

- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

 

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.

Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.

Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.

Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!